Har du nogensinde hørt et ordsprog: “Ægteskab er som at gå på glødende kul”? Ok, det er måske en smule overdrevet, men du forstår pointen. Forhold er hårde. Der er ingen tvivl om det. Selv om du måske kender et par (eller måske er du det par), hvor alt ser drømmende ud på ydersiden, ved du aldrig, hvad der foregår bag de lukkede døre. Og oftest er det ikke så drømmende.
Nu siger vi ikke, at ægteskab ikke er det værd, men blot at det kræver en stor indsats og kommunikation fra begge parter for at blive en succes.
Vi hos Mind and Body Counseling Associates, Reno, Nevada, har samlet de forskellige grunde til, at forhold kan blive vanskelige, og hvordan man overvinder dem.
#1 Intimitet er svært
“Romantisk forhold kan være svært at opretholde, fordi de besidder mere intimitet end noget andet forhold,” siger livscoach Kali Rogers. “Mængden af nærhed – følelsesmæssig, fysisk, åndelig og endda mental – der er i et forhold, er til tider overvældende at håndtere.”
Rogers råder til at vide, hvornår du skal tage en pause og bevare din egen følelse af dig selv. Selv om det kan være fristende at stole på din betydelige anden for alle dine følelsesmæssige behov, er det her, de fleste forholdsproblemer starter.
#2 Konflikthåndtering er et must!
Ifølge psykolog Nicole Martinez, forfatter til otte bøger, herunder The Reality of Relationships: “Hvis de ikke lader sig selv være åbne, stiller spørgsmål og lærer, hvad deres unikke konflikthåndteringsstil er, vil de have svært ved at komme videre end de indledende faser.”
Dertil kommer, at en grundlæggende komponent i en vellykket konflikthåndtering er at forblive nysgerrig. Når du opdager, at din partner er ked af det, skal du stille spørgsmål som: “Hvorfor generede det dig så meget?” og være villig til at lytte til svaret.
#3 Forventninger er brutale
Måske er urealistiske forventninger en af de farligste dræbere af forhold en af de mest farlige. Ifølge Dr. Ramani Durvasula, forfatter til bogen Should I Stay or Should I Go: Surviving a Relationship With A Narcissist: “Efter et stykke tid giver fabelagtige første dates og frieri plads til rutine og nogle gange kedsomhed: ” ønsker, at par, der er ved at gøre sig klar til at gå ned ad kirkegulvet, skal vide – virkelig vide – at det vil være svært. At der vil være tidspunkter, hvor en af dem eller begge ønsker at gå ud og knap nok kan holde ud at se hinanden. At de vil kede sig, derefter være frustrerede, vrede og måske vrede. , Diane ønsker også, at de skal vide, at alle disse ting er normale.”
#4 Romantik er ikke en konstant
“Romantikken i et forhold er beregnet til at være midlertidig,” siger zen-psykoterapeut og neuromarketingstrateg Michele Paiva. “Vi får fiskestangen, den rigtige snor, lokkemad, en krog og et godt vandhul – og har tålmodighed. Snoren er det, vi lægger ud, og krogen er den måde, vi fanger dem på – lokkemaden, er romantikken. Det er det, som fiskene tiltrækkes af. De vil ikke have krogen, snoren eller stangen. Så vi trækker dem ind, og vi er begejstrede. Det er ikke meningen, at lokkemaden skal vare evigt, bare for at få fisken tiltrukket.”
“Hvis du vil bevare romantikken, er du nødt til at arbejde på den”, siger den New York-baserede forholdsekspert og forfatter April Masini. “Det kan I gøre ved at skabe nye oplevelser, genoplive gamle oplevelser og lede efter en dybere, mere moden kærlighed, der handler mindre om en gnist end om kærlighed, respekt, sex og omsorg for hinanden i det lange løb.”
Læs vores blog om ‘Sådan bevarer du gnisten i dit ægteskab’ her.
#5 Forhold river plasteret af
“Romantisk forhold bringer uhullede problemer op, og når disse problemer uundgåeligt kommer op til overfladen, opstår der problemer,” siger relationscoach og psykisk medium Cindi Sansone-Braff, forfatter til Why Good People Can’t Leave Bad Relationships. “Mange mennesker løber væk fra kærligheden på dette tidspunkt og tænker, at de havde det fint, indtil denne person kom ind i livet. Det er selvfølgelig ikke sandt – disse mennesker havde bare et plaster på et karcinom.”
Sansone-Braff opfordrer enkeltpersoner til at “heale dine problemer” på egen hånd. Uanset om det indebærer at læse selvhjælpsbøger, mødes med en rådgiver eller chatte med en betroet ven. Det vil uden tvivl give dig gode forudsætninger for et vellykket fremtidigt forhold.
#6 Distraktioner forårsager kaos
Vi lever i en verden, hvor der er alt for mange distraktioner. “Når vores partner bliver distraheret af tv’et, internetspil eller porno, får vi mindre af deres opmærksomhed, og fokus på romantikken forsvinder,” siger relationscoach og psykisk medium Melinda Carver.
“Fortæl om dit ønske om mere romantik eller book en udflugt for jer to,” foreslår hun. “Du kan også skabe romantiske øjeblikke uden at vente på, at din partner skal gøre det.”
#7 Kendskab avler foragt
“Når vi først føler os trygge i et forhold, har vi en tendens til at tage alt for givet,” siger Salama Marine, psykolog og online datingekspert for datingwebstedet EliteSingles, siger. “Det kan være et simpelt ‘jeg elsker dig’, når du går på arbejde, eller at gøre noget betænksomt i huset. enhver gestus af hengivenhed – og påskønnelse – tæller og vil hjælpe dig med at leve lige så lykkeligt med din partner selv efter bryllupsrejseperioden.”
#8 Modsætninger tiltrækkes
Under sin forskning i vaner og personligheder til sin bog The Four Tendencies bemærkede Gretchen Rubin en tendens: at folk ofte tiltrækkes af personer, som senere vil drive dem til vanvid.”
“Hvis du er en upholder, lever du livet efter et skema. du går aldrig glip af din daglige løbetur, og du spiser altid mindre end 30 gram kulhydrater om dagen, og du går altid i seng kl. 23.00. Det kan være spændende at blive fejet af nogen, der føler sig meget fri og ikke indespærret.”
Derimod fandt Rubin ud af, at denne nyhed med tiden kan aftage, og at disse to forskellige tilgange kan komme i konflikt med hinanden. I dette tilfælde skal du henvise til punktet “Konflikthåndtering” ovenfor.
#9 Sammenstødende værdier
Lad os gøre det klart, at værdier er forskellige fra interesser. Mens fælles interesser kan bringe jer sammen i starten, vil sammenstødende værdier drive jer fra hinanden i det lange løb.
Karl Pillemer, der er professor i menneskelig udvikling ved Cornell University, mødtes med en række modne amerikanere, mens han skrev sin bog 30 Lessons for Loving (30 lektioner i kærlighed). Næsten alle hans interviewpersoner foreslog, at man skulle have en åbenhjertig diskussion med sin partner om kerneværdier, før man overhovedet tænker på ægteskab.