Efteråret 2006 skulle have været en af de lykkeligste perioder i mit liv. Min første bog, My Sister, My Self, var netop blevet udgivet, og jeg havde netop afsluttet en bogturné, hvor jeg talte om søsterrelationer i boghandlere og på kommunale centre i hele USA.
I forbindelse med planlægningen af turen havde jeg forestillet mig, hvor fantastisk det ville være at køre alene på landevejen, lytte til lokale radiostationer og få mulighed for at tale med snesevis af kvinder om et emne, der lå dem på sinde.
Men selv om virkeligheden med at køre 3.000 miles tværs over Amerika viste sig at være langt mere udfordrende, end jeg havde forventet, havde jeg i det mindste en backup. Under vores natlige telefonsamtaler opmuntrede min mand gennem 21 år mig, fortalte mig, hvor stolt han var, og opmuntrede mig altid.
Efter tre meget ensomme uger på vejen tog jeg den røde flyver tilbage østpå fra Californien, snublede ud af flyet og faldt i tårer i min mands arme. Jeg var så lettet over at være hjemme, så glad for at se ham.
Når vi kom tilbage fra lufthavnen, satte min mand mig af derhjemme og skyndte sig straks på arbejde, hvilket jeg fandt lidt mærkeligt; normalt elskede han at stoppe op til kaffe og genoptage kontakten, når en af os kom hjem fra en rejse. Jeg tog et brusebad og bemærkede et langt mørkt hår i badekarret, men tænkte ikke videre over det.
Der var kun én begivenhed mere på bogturnéen senere i den uge, og det var den begivenhed, som jeg havde set mest frem til – min officielle boglancering i Montreal, hvor jeg bor. Alle mine venner kom (nogle fløj hertil fra New York), ligesom pressen, mine kolleger og mange af de kvinder, der deltog i The Sisters Project, som dannede grundlaget for min bog. Vi ventede tæt på hundrede mennesker. Det skulle blive min triumferende tilbagevenden – den bedste dag i mit liv!
Jeg brugte dagen på at pakke ud og slappe af fra rejsen.
Den aften, da min mand ankom hjem fra arbejde, snoede jeg min arm gennem hans, gav ham et klem og sagde: “Jeg har købt fisk.” Han kiggede temmelig mærkeligt på mig og sagde: “Det er slut”. Jeg stirrede på ham og spurgte: “Hvad er slut?” Jeg tænkte vagt, at det var en underlig måde at sige på, at han ikke ville spise fisk mere. Han svarede: “Ægteskabet. Det er slut. Jeg forlader dig. Jeg flytter sammen med min kæreste.”
Forfærdet så jeg ordene tage form i slowmotion, mens de forlod hans mund og hang i luften, inden de smuldrede ned på jorden. Pow! Chok! Jeg havde tilbragt treogtyve dage på landevejen for så at blive ramt af en Mack truck i min egen stue.
Flygtede ægtemænd: En smule perspektiv
Konens forladelsessyndrom er et adfærdsmønster, der begynder, når en mand forlader sin kone ud af det blå uden nogensinde at have fortalt hende, at han var ulykkelig eller overvejede at forlade hende. Efter sin dramatiske åbenbaring erstatter han den ømhed, han typisk havde vist hende, med vrede og aggression. Han flytter ofte direkte ind hos en kæreste og efterlader sin forvirrede kone fuldstændig knust. Dette vil uden tvivl være den definerende begivenhed i hendes liv, og selv om det er en kamp at komme sig, oplever mange kvinder, at det tvinger dem til at genopfinde sig selv på nye positive og berigende måder.
Den krise, der skyldes forladelse, er først og fremmest en identitetskrise. Meget af det, du tog som en “selvfølge” om dig selv og din verden, er blevet sat spørgsmålstegn ved. At føle sig elsket af din mand gav dig en følelse af selvværd, da du så dig selv reflekteret i hans anerkendende øjne. Da han afviste dig, var din første reaktion, snarere end vrede på ham, sandsynligvis at få dårlig samvittighed over dig selv, idet du internaliserede hans syn på dig og talte de måder, hvorpå du ikke var den hustru, han ønskede.
Men når du genvinder noget perspektiv, vil du se, hvis du ikke allerede har det, at en kvinde ikke behøver at være perfekt for at være en god hustru. Hvis han var utilfreds, skyldte han dig at inddrage dig i en diskussion om sine følelser.
Nu, hvor ægteskabet er slut, skal du holde op med at tage din mands vurdering af dig som den rigtige. Du bliver nødt til at lære at værdsætte dit eget syn på den slags kone, du var, og den kvinde, du er. Det kræver mod. Det er meget lettere at være afhængig af, at andre informerer dig om dig selv, end at stole på dine egne meninger. Du skal lære, at bare fordi andre tror noget om dig, gør det det ikke nødvendigvis sandt.
Velsket eller ej bliver du nødt til at ændre dig på mange måder for at tilpasse dig denne nye virkelighed.
Her er nogle af de følelsesmæssige opgaver, du bliver nødt til at løse:
- Revider dine overbevisninger om den menneskelige natur. Du har nu lært, at nogle mennesker er i stand til at bedrage.
- Tro på dit selvværd. Du skal holde op med at føle dig kasseret, tom og mindre værdifuld end den kvinde, der har overtaget din plads, eller end gifte kvinder i almindelighed.
- Væn dig til at være selvhjulpen og uafhængig.
- Venter gode ting i din fremtid. Antag ikke, at du altid vil være alene eller ulykkelig.
- Vær positiv! Stop dig selv fra at blive bitter eller udvikle en offermentalitet.
Jeg ved, at du kan vende denne traumatiske begivenhed til en mulighed for vækst og forandring. Når du forstår, hvad der er sket for dig, og accepterer det faktum, at dit liv ikke kommer til at udvikle sig, som du havde planlagt, vil nye døre åbne sig, og du vil indse, at din fremtid er i dine hænder. Da jeg hørte historierne fra SWAP-deltagerne (Sudden Wife Abandonment Project), blev jeg forbløffet over at høre, hvor mange af dem der kom tilbage, omdefinerede deres liv og tog nye, uventede veje.
På trods af smerten, vreden og følelsen af tab, på trods af uretfærdigheden ved det hele, er det i sidste ende op til dig at beslutte, hvad du vil gøre med det nye liv, du har fået. Men først har vi noget arbejde at gøre for at bringe dig til det punkt.
Her er, hvad Elizabeth Gilbert skrev om lykke i Eat, Pray, Love:
Glæde er konsekvensen af personlig indsats. Du kæmper for den, stræber efter den, insisterer på den, og nogle gange rejser du endda rundt i verden for at lede efter den. Du skal deltage ubarmhjertigt i manifestationerne af dine egne velsignelser. Og når du først har opnået en tilstand af lykke, må du aldrig blive slap med hensyn til at opretholde den, du må gøre en mægtig indsats for at blive ved med at svømme opad i denne lykke for evigt.
Når du begiver dig ud på denne rejse, vil jeg være din sherpa. Jeg vil bære forsyningerne og gøre det tunge arbejde, men du må gå med mig på vejen. Vi vil snuble. Vi bliver måske nødt til at vende om nogle gange. Men til sidst kan vi nyde udsigten fra toppen af bjerget med tilfredsstillelsen af at vide, at vi har kæmpet hårdt for at nå dertil.
Denne artikel er redigeret og uddrag af Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press) af Vikki Stark. Bogen er skrevet af en ægteskabsrådgiver og hjælper kvinder med at forstå, hvordan deres kærlige mand fra den ene dag til den anden kan forvandle sig til en vred fremmed. Vigtigere er det dog, at den hjælper kvinderne med at lære, hvordan de kan vende den krise, det er at blive forladt, til en mulighed for at vokse. Et verdensomspændende fællesskab af kvinder, der hjælper kvinder, har udviklet sig som følge af bogen og hjemmesiden www.RunawayHusbands.com, som blandt mange andre tilbud omfatter årlige retræter i Sedona, Mexico og Montreal, online gruppeterapi og en meget aktiv Facebook-gruppe.