Så, du har besluttet dig for at holde en husfest. Tillykke med det! Din omgangskreds takker dig.
Men… hvad nu? At dyrke den perfekte “vi prøvede, men ikke for hårdt”-atmosfære kræver et par vigtige skridt. Følg disse gyldne regler, og din fest vil gå over i glemmebogen som en af de bedste.
Første ting først: Lad os tale om invitationer
Invitationer til arrangementer er den eneste grund til, at vi alle stadig har brug for Facebook anno 2019. Du tror måske, at det at skyde en sms af sted er en tilstrækkelig måde at arrangere en husfest på, men nej. Du er nødt til at lægge det på Facebook, helst et par uger i forvejen, for at opbygge lidt forventning. Men ikke for langt i forvejen! Som med dating vil du ikke virke desperat.
Nu skal du spørge, hvem du skal invitere? Her er et lille råd fra – *dybt, verdenstræt suk* – min tid, hvor jeg arbejdede med events. Den generelle tommelfingerregel er, at af de mennesker, der har bekræftet, at de vil deltage i dit arrangement, vil kun omkring halvdelen rent faktisk dukke op. Så i bund og grund skal du invitere langt flere mennesker, end du egentlig tror, du har brug for. Ikke som Corey Worthington-niveauet af “meget”. Men alligevel en hel del.
Og hvis flere end de 50 procent dukker op? Så har du fået dig en ekstra syg fest, min ven.
Start det tidligt
Ingen andre end dine allerbedste venner vil nå at komme til festen på det tidspunkt, du har sat invitationen på. Alle dine venner på andet niveau og derover vil ikke ankomme før omkring to timer efter det, fordi de ellers ville se desperate ud. Efter min mening er kl. 20.00 det perfekte tidspunkt til at starte en husfest, men det gør man jo selv.
Forvar naboerne, måske
Hør, jeg kender ikke den nøjagtige geopolitiske situation mellem dig og dine naboer. Måske er de cool. Måske er de det ikke. Hvis I er på god fod med hinanden, kan du give dem en advarsel om festen og give dem dit nummer, så de kan sende dig en sms, hvis musikken er for høj, hvilket virker som en høflig ting at gøre. (Eller, du ved, invitere dem?)
Hvis forholdet allerede er frosset, bør du måske vælge at bede om tilgivelse og ikke tilladelse.
Sortere musiksituationen
Og det er 2019, så halvdelen af dine venner er sikkert DJ’s. Få nogen til at komme med nogle decks og ordentlige højttalere, og hver eneste bror med en USB i baglommen vil være klar til at prøve at mixe.
Kender du ikke nogen DJ’s? Heldigt for dig, det må være vidunderligt. I stedet kan du forberede en passende playliste. Den skal være flere timer lang, så de samme numre ikke ender med at gentage sig. Den skal være sjov og ikke-super-obskure og have masser af sange, som folk kan danse til. Den skal indeholde et Lizzo-nummer mindst én gang.
Ja, du har brug for rigtige højttalere. Nej, en lille bluetooth-boombox er ikke nok.
Få noget sprut
Medmindre dine venner er totalt vilde, tager folk som regel deres egne drikkevarer med til husfester. Men de har aldrig – og jeg mener aldrig – nok med.
Huset bør altid sørge for en smule sprut for at holde dansegulvet i gang; en kasse øl og en stor skål punch burde være nok. Pro-tip: Bestil det online og få det leveret, så du ikke bliver helt svedig af at forsøge at bære det hele hjem fra flaskebutikken.
Få noget mad
Ingen skøre ting. Bare nogle chips. Alle elsker chips.
Zone It Out
Nu skal du lave lidt huslig planlægning for at sikre, at dit hus er klar til en fest. Først skal du købe plastikkopper, toiletpapir (folk tisser meget til fester; du får brug for ekstra) og bordtennisbolde, for ølpong.
Du skal naturligvis have plads til et dansegulv, hvilket betyder, at du skal rydde møbler ud af et rum og sørge for, at lysniveauet er passende dæmpet. Sæt nogle lyselamper op, sluk det blændende lysstofrør i loftet, og hvis du er i tvivl, kan du bruge Tom Haverfords udødelige ord: “Sluk alt lys, der ikke har en farvet pære”.
Et andet sted – helst i din baghave, hvis du har en – skal du have masser af siddepladser og plads til at hænge ud med folk. Og hvis du ikke vil have folk i dine soveværelser (det vil du ikke), skal du låse dørene.
Og så er der spørgsmålet om, hvor folk skal stille deres drikkevarer. Hvis du bor i et delehus, er der gode chancer for, at dit køleskab allerede er overfyldt og simpelthen ikke kan rumme flere flasker. I stedet kan du skaffe en masse eskier og isspande, som folk kan stille deres flasker i.
Relax, Baby
Du har gjort det med invitationerne. Du har skaffet sprutten, lagt chipsene frem og sat musikken på. Nu skal du bare nyde det.
Stress om, hvorvidt folk har det sjovt, eller om der bliver spildt drinks, er en vibrationsdræber. At rydde det hele op er dit problem i fremtiden. Dit nuværende job er at have det sjovt. Yee-haw!