En meningsforskel plejede at føre til forvisning. Nogle gange fysisk, men altid følelsesmæssigt.
Psykologer kalder dette undvigende misbrug eller følelsesmæssig tilbageholdelse. Psykologer siger også, at det bliver stadig mere almindeligt, og at det har alvorlige konsekvenser.
Thomas G. Fiffer, Senior Editor, Ethics, hos The Good Men Project har dette at sige om det:
“Enkelt sagt er undgående misbrug en person, der frivilligt trækker sin hengivenhed tilbage med det specifikke mål at såre dine følelser eller kontrollere dig. Det er en form for psykologisk misbrug, der er særligt skærende, da mennesker har brug for kærlighed og hengivenhed for at føle sig lykkelige i et forhold.”
I en anden blog udtaler Fiffer:
“Følelsesmæssig tilbageholdelse er efter min mening den sværeste taktik at håndtere, når man forsøger at skabe og opretholde et sundt forhold, fordi den spiller på vores dybeste frygt – afvisning, uværdighed, skam og skyld, bekymringen for, at vi har gjort noget forkert eller fejlet, eller endnu værre, at der er noget galt med os.”
Emotionel tilbageholdelse, eller betinget kærlighed, som jeg plejede at kalde det, river i selve kernen af en persons identitet. Det får dem til at føle, at der er noget fundamentalt galt med dem, med den måde de tænker, opfører sig og udtrykker sig på. Den får dem til at føle skam over deres egne behov eller ideer, og den kan få dem til at føle, at de er defekte helt ind til kernen.
Det er destruktivt. Og det sker både for mænd og kvinder.
Den førende psykolog Linda Charnes har udtalt, at “mange begrænser kommunikationen for at tilbageholde deres kærlighed og hengivenhed i et forsøg på at kommunikere deres vrede. Men det, de ender med at gøre, er at skabe stor angst hos deres partner, som i de fleste tilfælde ikke engang kan begynde at gætte årsagen til en sådan tilbageholdenhed. En sådan adfærd nærer sig offerets frygt for at blive afvist, blive forladt og være værdiløs.”
Fiffer forklarer virkningerne af denne følelsesmæssige tilbageholdelse:
“Du bliver patetisk – du bønfalder, tigger, går bogstaveligt talt på knæ, undskylder for alt, tilbyder ting, der er usmagelige for dig, lover at blive bedre, blot for at sikre dig din partners hengivenhed igen.”
Den følelsesmæssige tilbageholdelse fra min fortid førte mig konsekvent til en tilstand af krybberi. Tiggeri. Søbende. Jeg huskede, at jeg kæmpede panik og selvhad tilbage, mens jeg gav efter igen og igen – på ting, som jeg vidste, at jeg burde stå op for, ting, som i sidste ende ville forårsage mere skade på dem omkring mig, end jeg nogensinde kunne have forestillet mig. Og jeg var vred på ham for det. Til sidst forlod jeg ham – blandt andet på grund af det.
Jeg er ikke psykolog. Jeg er forfatter, markedsføringsmedarbejder, mor og hustru. Jeg er nu i et sundt forhold med en mand, der opbygger mig og opmuntrer mig til at nå mit potentiale, til at udtrykke mine egne behov og til at opbygge mit liv på en måde, der stemmer overens med mine interesser og ønsker. Jeg kan udtrykke meningsforskelle, og min mening bliver respekteret.
Jeg har oplevet begge ekstremer i forhold – og derfor trækker jeg på eksperternes stemmer, der underbygger skaden af det, jeg endelig slap fra. Jeg trækker på psykologer, som jeg ville ønske, jeg havde kendt, da jeg lå på knæ og tryglede og tiggede om noget, som jeg hellere ville have gået væk fra.