Jeg vidste ingenting, da jeg var 22 år gammel, udover at skrive en check, køre bil og måske lave en god grillet ostesandwich. Mens jeg arbejdede på mit første job efter college som kasserer i en bank i Watergate-komplekset, blev jeg velvilligt forfulgt af den mand, der senere skulle blive min mand. Min kommende mands vane med at indløse checks til fem og ti dollars to, tre og ja, endda fire gange om dagen var kun en smule uhyggelig, men bestemt irriterende. Tilsyneladende gjorde min skønhed og charme mig til “hans” kasserer, og han ville høfligt træde til side og vente, indtil kun jeg var til rådighed til at indløse hans checks.
Check cashing blev til dating. Han spurgte mig om at tage med til et middagsselskab, som på det tidspunkt virkede som sjovt. Her bør jeg nævne, at han var 13 år ældre end mig, og på trods af at jeg var 22 år, så jeg ud til at være omkring, måske 15.
Den 13-årige aldersforskel kom i spil, så snart jeg mødte de andre gæster til middagen. De var alle gamle, i 30’erne og 40’erne, og de talte politik. Politik! Jeg voksede op i Washington, DC og havde ikke en anelse om politik. Jeg havde en grundlæggende forståelse for hele det der med præsidenten, kongressens to huse og højesteret, men jeg vidste mindre end ingenting om lokalpolitik.
Jeg var ung og dum, og dengang var jeg bange for, at nogen kunne finde ud af det, så jeg vrøvlede og overdrev ofte i et forsøg på at virke klogere og mere sofistikeret. Den politiske snak strakte sig ud over cocktails og ind i spisestuen. Jeg sad ved siden af en virkelig klog og så sofistikeret kvinde, hvis navn jeg har glemt.
Hun lænede sig hen mod mig og sagde: “Hvad synes du om Marion Berry (den længe og mange gange omtalte og nu afdøde borgmester i Washington DC, der er kendt for sine mange eskapader og skandaler)?
Idet jeg ikke ville indrømme, at jeg ikke havde en anelse om, hvem denne person var, svarede jeg: “Marion Berry, HUN vil være en god borgmester.”
Den sofistikerede kvinde valgte at bruge resten af middagen på at tale med den person, der sad til venstre for hende.
-Accidental Feminist i Washington, DC
Engang blev jeg meget meget syg på arbejde og kunne ikke holde op med at kaste op, og jeg arbejdede 45 minutters kørsel fra mit hjem, så jeg kunne ikke sætte mig ind i en Lyft eller noget andet og tage hjem, fordi jeg ikke kunne holde op med at kaste op og vidste, at en Lyft-chauffør ikke ville lade mig stige ind i deres bil. Så i stedet sad jeg på betongulvet i badeværelset på arbejdet (ingen håndvask) og kastede op i 2 timer, og så begyndte det at komme ud i den anden ende, og det var ukontrollabelt. Mens jeg kastede op, gjorde jeg også mine bukser beskidte, og min telefon var på 20%, og jeg tænkte bare, at jeg ville dø, mens jeg sad på det kolde betongulv på badeværelset på mit kontor uden at have bukser på, der var dækket af lort. Jeg måtte ringe til en af mine veninder og bede hende om at “komme med en kasse vådservietter, flere affaldssække og et par nye bukser og følge mig 4 gader til hospitalet”. Den dag i dag tror jeg ikke, at nogen på mit kontor kender disse detaljer, men jeg arbejder der ikke længere.
-Professionelt bajset i New York
Da jeg var 18 år gammel, var jeg sammen med en fyr, der var et år yngre og havde virkelig strenge forældre. Han måtte ikke have en kæreste, så jeg havde aldrig mødt hans familie, og han ringede til mig, når hans forældre var gået i seng, og jeg sneg mig ind i hans kælder for at fjolle rundt. En aften var vi midt i en handling, da vi hørte fodtrin komme ned ad trappen. Han bad mig om at gemme mig, men jeg gik i panik, og i stedet for at gemme mig i huset, dukkede jeg mig ud ad bagdøren. Men der var et problem: I min panik havde jeg glemt mine bilnøgler og sandaler i kælderen, så jeg ville ikke gå nogen steder foreløbig. Jeg krøb ned under kælderdørens vindue og så på, hvordan hans mor opdagede ham med bukserne nede og visse vedhæng i fuld udstrækning. Han forsøgte at lade som om det var en solo-handling, men hans mor lagde mærke til mine nøgler og klipklappere og begyndte at lede rundt i kælderen efter mig. Jeg overvejede bare at løbe barfodet hjem, men jeg boede godt to miles væk, og jeg var ikke sikker på, hvordan jeg skulle forklare mine forældre, hvorfor og hvordan jeg kom hjem uden bil. Men jeg havde ikke tid til at beslutte mig, for pludselig åbnede hans mor bagdøren til mig: jeg sad stadig på hug i bare fødder og forsøgte at gemme mig under vinduet. Jeg rejste mig så lige som jeg kunne, og da jeg ikke vidste, hvad jeg skulle gøre, rakte jeg hånden ud for at give hende hånden og præsenterede mig for hende. Hun gav mig mine nøgler og mine klipklappere og sagde, at jeg skulle skride. Fyren og jeg slog op efter det.
-Barefoot in the Backyard
Jeg arbejder som flyveleder. En dag sidder jeg og nyder min mad, da jeg tænkte, at en pose is, som jeg har til denne dame tidligere, gik i stykker, og vandet dryppede ned ad gulvet (hun stod tidligere mellem de to toiletter bagved) Jeg åbner gardinet for at give damen en ny pose is. Jeg åbner gardinet og ser denne dame sidde på hug på gulvet og tisse. Jeg kunne se hendes vagina og det hele. Jeg siger MAAM!!!! Hvad laver du!!!! Og hun siger ingenting! Da hun rejser sig op og trækker sine bukser op. Plot twist. Hun havde khakis på, så hun tissede stadig, og hendes bukser blev mørkere af tisset. Jeg siger, at du tissede på gulvet og stadig tissede i øjeblikket!!!!
Hendes plads var helt oppe foran, så hun gik forbi fire toiletter for at komme bagud og tisse på gulvet. Det var så ulækkert.
Og den anden dag kom en fyr ind i galleyen (flyets køkken) og kunne ikke vente med at gå på toilettet, så han tog sin pik frem (flere mennesker så det) og tissede i en holder på gulvet med sengetøj i.
Både gange mødte politiet flyet, og jeg er ikke sikker på, hvad de blev anklaget for. Tilsyneladende er der et tisseproblem med folk på flyet nu om dage.
-Urin-blødt på United
Jeg begyndte at date denne fyr, og af en eller anden grund besluttede vi, selvom vi kun havde været sammen i en måned, at det ville være en god idé at tage på en tre dages camping- og vandretur sammen. Vi boede i Storbritannien på det tidspunkt, og så lånte vi et telt og vandrede ligesom bare gennem denne nationalpark og slog det op hvor som helst. Det endte faktisk med at blive en fantastisk tur, på trods af at oddsene var imod en tredje date, der består af tre dage med vandring gennem fåremarker, og det så ud til at gå godt.
Den sidste dag ventede vi på en bus, der skulle køre os tilbage til vores by: en tur på ca. 45 minutter. Men bussen kom først om en time, så vi satte os på en pub og fik nogle øl. For mange, åbenbart, for ca. fem minutter inde i busturen gik det op for mig, at jeg virkelig, virkelig skulle tisse. Vi havde stadig 40 minutter foran os. Jeg forsøgte at holde det tilbage, men den ujævne bustur hjalp ikke. Efter ca. tyve minutter blev det for meget: Jeg måtte træffe en beslutning: enten tisse i bukserne i offentlige transportmidler foran en fyr, som jeg lige var begyndt at date, eller bede chaufføren om at stoppe bussen midt i ingenting for at risikere, at denne nye fyr troede, at jeg havde brug for voksenbleer for at komme igennem en 45 minutters bustur. Jeg kiggede på fyren og sagde: “Undskyld, men jeg er nødt til at stå af.” Jeg løb hen til forsiden af bussen og bad chaufføren om at stoppe. Chaufføren sagde til mig: “Hvis du står af her, kan jeg ikke vente på dig, og der kommer ikke flere busser i dag”. Der var mindst otte kilometer til byen. Jeg havde ikke tid til at tænke logisk, min blære var ved at sprænges, så jeg sagde bare: “JA, bare lad os stå af her.” Den forvirrede buschauffør åbnede døren og satte mig og min nu meget forvirrede og irriterede ikke engang-kæreste af ved siden af en landevej.
Jeg tissede i en busk, og vi begyndte at gå. Jeg følte mig som en total idiot, og jeg kunne se, at han var virkelig vred, men jeg ville ikke sige noget. Vi kom forbi en pub, så jeg spurgte, om jeg kunne give ham en drink. På baren fortalte han bartenderen, hvad der var sket, og bartenderen tilbød at køre os resten af vejen hjem! Vi accepterede, og denne tilfældige fyr kørte os tilbage i sin bil. Jeg tænkte, at det nok var bedre at blive kidnappet, end at denne fyr var sur på mig, og det er sådan, man ved, at det er ægte kærlighed. Det reddede sandsynligvis vores forhold, for vi endte med at blive gift! Mig og bartenderen, mener jeg. Det var bare for sjov.
-Blæren sprang i bussen