Der er fem almindelige grunde til, at ægteskaber mislykkes. Jeg har været parforholdsrådgiver og sexterapeut i mange år, og der er fem fælles temaer blandt de par, som jeg rådgiver …
At identificere disse fem fælles årsager betyder ikke, at ægteskab er en dårlig ting. Faktisk tror jeg på ægteskab. Jeg tror også på, at de fleste ægteskaber kan fungere, og at de er værd at kæmpe for. Alle par vil gå igennem hårde tider. Der vil være tidspunkter, hvor du og din partner ikke kan lide hinanden særlig meget, eller ikke engang kan føre en civiliseret samtale med hinanden, men der vil stadig være en underliggende kærlighed … grunden til, at I fandt sammen i første omgang.
Over årene kan “ikke at kunne lide hinanden” ophobes, og hvis problemerne ikke bliver løst, kan de kvæle kærligheden.
Fra mangel på en intim forbindelse til eksklusive interesser som ekstremsport og sexafhængighed, er her de 5 mest almindelige grunde til, at ægteskaber mislykkes:
1. Manglende intimitet og sex
I min praksis har dette problem været den hyppigste årsag til skilsmisse, eller par, der søger om skilsmisse. Jeg tror, at hvis der fandtes en pille til at øge libido for kvinder, ville de fleste af os tage den. Mænd har normalt en højere libido end kvinder, og det kan ofte skabe problemer i forhold. (Der findes kvinder, som har en højere libido end deres mandlige partner, men det er mindre almindeligt. Men rådgivningen og løsningerne ville være de samme.)
Ofte vil kvinden komme til terapi først. Hun vil være overbevist om, at der er noget galt med hende, og at hun ikke er en “god hustru” eller seksuel partner for sin mand. Hun vil endda have fået tjekket sine hormoner for at se, om der er noget galt. Som regel er der ikke noget, der er ude af balance.
Når vi fortsætter i terapi, vil vi opdage, at det ikke er hendes hormoner, der er problemet, men selve forholdet. For at løse problemet kræver det som regel, at parret kommer til terapi sammen. Derefter gennemgår vi et program, der er specielt udviklet til par med “desire discrepancy” – det udtryk, vi bruger, når den ene partner har en højere libido end den anden.
Jeg har haft mange mange succeshistorier baseret på dette program, og jeg er blevet overbevist om, at mangel på sex og fysisk intimitet ikke behøver at føre til skilsmisse.
2. En affære, hvad enten den er følelsesmæssig eller fysisk
Hvad enten det er en følelsesmæssig eller fysisk affære, er virkningen den samme på et forhold.
Mange mennesker tror, at en fysisk affære er ‘værre’, men faktisk er det resulterende traume nøjagtig det samme. Bedrageri fører til sammenbrud af alle de bånd, der holder et forhold sammen: følelsesmæssige, fysiske og åndelige.
Tilliden, respekten, loyaliteten og kommunikationen er så skadet, at mange par beslutter sig for at blive skilt, fordi de ikke kan finde en måde at komme videre efter bedrageriet. Jeg ser ofte situationer, hvor den utro partner forlader deres ægteskab, fordi de virkelig tror, at de vil finde mere lykke og tilfredsstillelse med den anden person.
Men når et par, der har oplevet svigt, ønsker at forsøge at overvinde det og er engageret i at arbejde på deres forhold, er det en meget kraftfuld og livsforandrende proces. Nøglen er, at begge partnere indser, at svigtet var et symptom på de andre problemer i deres forhold, det var ikke årsagen til problemerne.
Det er ikke let at genopbygge et forhold efter en affære, men det nye forhold ender ofte med at blive stærkere, lykkeligere, mere kærligt og sjovere, end det nogensinde har været før. Derfor mener jeg, at en affære ikke nødvendigvis behøver at være enden.
3. Mangel på klare grænser i forholdet
En anden af de ting, der synes at komme mellem par, er spørgsmålet om grænser og forventninger. Vi ved alle sammen, hvad grænser er, men vi taler ikke ofte om dem og verbaliserer dem. Grænser og forventninger er også forskellige for hver person i et forhold. Grænserne er påvirket af dine egne erfaringer, din baggrund, din tro og de eksempler, du har fået vist i livet.
For én person er det måske ikke et problem at have nære venner af det modsatte køn. For en anden person er det måske et totalt nej.
Da vi ofte ikke verbaliserer vores grænser og forventninger i forhold – vi forventer ofte bare, at vores partner er på samme side som os – ender vi med at blive frustrerede og vrede, når disse grænser bliver overskredet.
For eksempel, hvis du ikke ønsker, at din partner skal chatte med en person, du ikke kender på Facebook, så gør det klart. Bliv ikke sur, hvis de sender beskeder frem og tilbage, hvis du ikke har drøftet spørgsmålet og givet din partner en chance for at svare.
Hvis du ønsker at have ansvaret for din egen bankkonto, og du ikke ønsker at dele en konto med din partner, så gør det klart fra starten.
Hvis du ønsker at opdrage dine børn i en bestemt tro, med visse religiøse grænser og forventninger, så drøft det med din partner, før I får børn.
Det er svært at komme med en komplet liste over grænser og forventninger i starten af et forhold, de viser sig som regel efterhånden som tiden går. Det, vi skal være bedre til, er at håndtere “krænkelsen”, når vores grænser bliver overskredet.
Forsøg at håndtere din vrede og frustration, før du henvender dig til din partner om problemet. Diskuter det på en ikke-defensiv måde, og prøv at give dem en kontekst, så de kan reagere hensigtsmæssigt.
Sige “stop med at kalde alle for skat” er ikke konstruktivt. Sig hellere: “Jeg føler, at det overskrider grænser, når du kalder andre mænd og kvinder for ‘darling’, fordi du bruger det som et kælenavn for mig. Det fjerner det fra det særlige bånd, vi har, og det får mig til at føle mig jaloux og lidt forrådt.”
Din partner ved sikkert ikke engang, at han/hun sårer dine følelser, når han/hun gør eller siger visse ting. Hvis du er klar over, hvordan det påvirker dig, vil det gøre dem mere tilbøjelige til at forstå dit synspunkt.
Det kan være med til at forhindre, at kommunikationen i dit forhold bryder sammen, og det kan være med til at forhindre, at forholdet som helhed bryder sammen.
4. At vokse fra hinanden – ingen fælles interesser
Dette er især vigtigt i langvarige forhold. Par, der har været sammen i lang tid, oplever ofte, at de ser på hinanden hen ad vejen og tænker: “Hvad har vi mere til fælles?!”
Mennesker ændrer sig over tid. Det er naturligt. Livsomstændigheder, børn, arbejde, finde forskellige hobbyer, kan alle udvide vores horisont og tilføje til vores karakterer. Det vigtige i et langvarigt forhold er at vokse sammen, og at gøre en bevidst indsats for altid at bevare en intim forbindelse med hinanden. Jeg forsøger at opmuntre mine patienter til at starte en ny hobby sammen eller arbejde på et projekt sammen, som vil sikre, at de får brugt interessant kvalitetstid på at vokse som par.
Et af de store problemer, som jeg har set i min praksis, er stigningen i følelsesmæssige og fysiske affærer blandt par, hvor den ene partner er ekstremt aktiv, mens den anden ikke er det. At træne til Ironman, Argus eller at løbe kammerater kræver meget hårdt arbejde og dedikation. Og selv om det er en meget ædel præstation, skal par være opmærksomme på den indvirkning, som noget sådant kan have på deres forhold, og gardere sig imod det.
For eksempel kan en mand træne til Ironman. Dette kræver, at han er ude af hjemmet i mange timer hver dag og i weekenderne. Hans kone kan føle sig forarget, da han forfølger sin “drøm”, mens hun sidder fast hjemme med børnene, forsøger at holde sammen på huset og kæmper med stress på arbejdet. Når han kommer hjem, vil hun være irritabel og frustreret, mens han vil være “høj” af at dyrke motion. Mens han er ude at løbe med sine træningskammerater, taler han måske om sin kones irritable adfærd. En af de kvindelige træningspartnere vil måske sige, at hun har det samme problem med sin mand. Dette kan føre til en følelsesmæssig forbindelse mellem dem. Læg dertil den fysiske “high” fra træningen og den stigende mangel på intimitet mellem de gifte partnere, og det hele kan føre til en følelsesmæssig eller fysisk affære.
Det er derfor, det er vigtigt for par at være på samme side. Hver person skal kunne finde sin lykke og tilfredshed ud fra en kombination af deres venner, familie, fritidsinteresser, religion og karriere. En del af din lykke kan du finde i din partner, men sørg for, at du ikke er afhængig af, at din partner opfylder alle dine følelsesmæssige behov.
Vi vil alle gå igennem perioder i vores forhold, hvor vores partnere ikke er i stand til at bidrage 100 %. Det kan skyldes et enormt karrierepres, et fysisk problem eller et mål, som de forfølger. Par skal være i stand til at forhandle denne tid (jeg deltager i 1 Ironman-konkurrence, og så er det slut), og hver enkelt skal være i stand til at finde sin egen lykke i de andre ting i denne tid, mens de stadig tilbyder kærlighed og støtte til hinanden på den måde, de kan.
Hvis du er fuldstændig afhængig af din partner for din tilfredsstillelse, vil du finde dig selv i at lede efter en anden, når dine behov ikke bliver opfyldt. Det er ikke en opskrift på et vellykket og langvarigt forhold.
5. Sexafhængighed eller tvangsmæssig seksuel adfærd
Dette er ofte en af de mest traumatiske ting, der kan ske i et forhold, da det som regel indebærer flere affærer og regelmæssig svigt. Som sexafhængighedsterapeut har jeg behandlet en række tilfælde som dette, og jeg har set mange forhold ende med forsoning. Ligesom med andre afhængigheder, som f.eks. stoffer og alkohol, handler sexafhængighed i sidste ende ikke om sex.
Sexafhængighed handler ikke om, at nogen har en høj sexlyst eller har behov for at have en masse sex. Sexafhængighed handler om at medicinere en følelse af vrede, ensomhed, tristhed, kedsomhed eller udmattelse.
Disse mænd (jeg vil henvise til mænd, da jeg i øjeblikket kun behandler mænd i min praksis) har aldrig lært at udtrykke deres følelser på en sund måde, og de har henvendt sig til sex som deres foretrukne “stof”.
Patrick Carnes, der er en banebrydende forsker og terapeut inden for forskning, diagnose og behandling af sexafhængighed, betegner det som “en følelsernes sygdom”. Disse mænd finder det også svært at knytte sig til nogen. De kan ikke være intime. Og hvis de “knytter” sig til nogen, kan de let løsrive sig fra sig selv igen
Sexafhængighed handler om jagten. Det starter som regel med, at personen bliver optaget af tanker om sex. Hjernen frigiver dopamin fra den præfrontale cortex eller nydelsescentret i hjernen. Dopaminet er det, der “føles godt”, og det er det, som sexafhængige higer efter. Men det ender med, at de ender med at forfølge flere og mere ekstreme foranstaltninger for at opleve dette “high”.
Så hvis sexafhængighed ikke handler om sex, hvad handler det så om?
Det handler om traumer, det tjener til at lindre følelsesmæssige sår, der er efterladt fra barndommen.
Patrick Carnes fastslår i sin forskning, at:
- 87% af sexafhængige beskriver deres familiære opvækst som “uengageret”
- 97% af sexafhængige rapporterer og tidlige barndomstraumer (normalt misbrug i barndommen).
- 42% af sexafhængige har et krydset misbrugsproblem med kemisk afhængighed.
- 38% af sexafhængige har også en spiseforstyrrelse
Hvorimod man ikke kan retfærdiggøre adfærd som f.eks:
- Kompulsivt at se porno
- Kompulsivt at onanere
- Gå til massagesaloner med en happy ending
- Gå til stripklubber
- Have flere affærer
- Gå til prostituerede
- Brug af sociale medier til virtuel sex, sexting eller gå ind i chatrum
Der er mange usunde adfærdsmønstre, der stammer fra sexafhængighed, og det forårsager ikke kun ekstrem smerte og smerte hos den afhængige, men også hos partneren til den afhængige. Men med den rette behandling kan begge finde heling.
Som certificeret sexafhængighedsterapeut har jeg set mange par finde heling, selv efter at der er sket så meget skade på forholdet.
Hvis du tror, at du er sexafhængig eller partneren til en sexafhængig, er der hjælp og håb. Jeg opfordrer dig indtrængende til at tage kontakt til mig, så du også kan leve et sundt, lykkeligt og tilfredsstillende liv med din partner.
Følg dette link for at finde ud af mere om sexafhængighed, og om du eller din partner har brug for hjælp: http://www.sexhelp.com.
Hvis du føler, at nogle af de problemer, som jeg har nævnt ovenfor, kan påvirke dit forhold, er du velkommen til at kontakte mig for at lave en aftale, der kan ændre dit liv og dit forhold til det bedre.