Del
Hvis du har været gift i mere end et minut, har du sikkert fundet dig selv midt i et skænderi mellem elskere. Når følelserne går højt, kan det at kæmpe fair i ægteskabet hurtigt gå i vasken. Desværre er uretfærdige kampe i ægteskabet en af de ting, der kan skade et ægteskab. Det er især fristende at bryde reglerne, når din partner ikke kæmper fair. Ikke sandt?
Når vi lærer at forblive rolige, når vi kæmper med vores ægtefælle, fører det til mere produktive skænderier. Som følge heraf fører produktivt skænderi til konfliktløsning i ægteskabet.
Er det nogensinde gået ud over at kæmpe fair i dit ægteskab? Giver du dig nogensinde i kast med slag under bæltestedet? Hvis vi skal være ærlige … det tror jeg, at vi alle har!
Min mand og jeg griner stadig af et skænderi, som vi havde, da vi var nygifte. Det hele startede med en lottokupon og et simpelt spørgsmål – hvad ville du købe, hvis vi vandt i lotto? Vi kan ikke huske, hvordan det skete, men vi smed begge to alle regler for at kæmpe fair ud af vinduet. Helt ærligt, hvordan kan man skændes om penge, som man ikke engang har vundet?!
#1 Bøn
Bøn får vores øjne væk fra situationen og rettet mod Kristus. Vores hjerte og hoved er mere på linje med Guds dagsorden end vores egen. Uanset om du beder sammen med din ægtefælle eller alene, vil bønnen høste velsignelser, når du retter dig ind efter Gud.
#2 Spejl ikke uretfærdige kampe i ægteskabet
“Svar ikke en tåbe efter hans tåbelighed, ellers bliver du selv ligesom ham.” -Vordsprog 26:4
Vi står i sidste ende til ansvar over for Gud for, hvordan vi reagerer, når vores partner ikke kæmper fair. Jeg kan ikke pege på min ægtefælles opførsel som en undskyldning for min egen. Dette er en af de største forhindringer, som par står over for, når de skal løse konflikter i ægteskabet … den ene ægtefælle tager et slag under bæltestedet, og den anden ægtefælle følger trop.
Når din partner ikke kæmper fair, har du så en tendens til at følge trop?
For din næste uenighed skal du være fast besluttet på at følge reglerne for fair kamp i ægteskabet, uanset hvad din ægtefælle gør.
#3 Giv en fair advarsel!
Du skal ikke tage din ægtefælle på sengen med guerillakrigstaktikker. Hvis du ikke er bekendt med det, er guerillakrigsførelse et overraskelsesangreb. Det svarer til at springe ud af buskene og råbe: “Vi må tale sammen!”
Du har sandsynligvis haft tid til at tænke over tingene – giv din ægtefælle den samme fordel. Sæt et tidspunkt af til at tale sammen, som fungerer for jer begge.
#4 Vær en god stor lytter
“Mine kære brødre og søstre, tag dette til efterretning: Alle skal være hurtige til at lytte, langsomme til at tale og langsomme til at blive vrede…” -James 1:19
Gode lyttere er langsomme til at tale. Som følge heraf tager de det til sig, hvad deres ægtefælle siger. Når din ægtefælle taler, A) lytter du så virkelig efter, eller B) begynder du at udforme et modsvar?
Den anden ting, som store lyttere gør? Stiller gode spørgsmål … hvilket bringer mig til nummer fem.
#5 Søg at forstå
“Formålet i et menneskes hjerte er dybt vand, men den, der har indsigt, trækker det ud.” -Vordsprog 20:5
Stille mange spørgsmål er vejen til forståelse og løsning. Intet får mig til at føle mig mere hørt, end når min mand stiller mig spørgsmål om det, jeg siger. Selv hvis vi i sidste ende er uenige, ved jeg, at jeg er blevet hørt.
#6 Hold dig til emnet
Det er så nemt at komme væk fra emnet, når man er midt i en uenighed. Dialogen starter, og kaninhale følger efter. Dette er især almindeligt, når vi afviser kritik. At aflede kritik betyder at forhindre, at kritikken bliver rettet mod dig. Gør du nogensinde det?
Når vi afbøjer kritik, undviger vi emnet. Som følge heraf ændres emnet fra det oprindelige punkt. Hvis begge ægtefæller gør dette – er der så mange kaninbaner, at vi farer vild og ikke kan finde tilbage til det første emne.
Jeg synes, det er nyttigt at skrive det oprindelige emne ned i begyndelsen. Skriv en simpel sætning, og peg tilbage til den, når du drejer af fra emnet. Som et resultat vil konfliktløsning i ægteskabet straks blive bedre, og du vil få mere produktive diskussioner (dvs. konfliktløsning i ægteskabet).
#7 Stop med at sammenligne
Lad være med at sammenligne din ægtefælle med en anden person. Det er sårende og sender et “du er ikke nok”-budskab.
Resist fristelsen til også at lave sammenligninger i dit sind. Sammenligning vil kun føre til utilfredshed, hvilket skader dit ægteskab.
#8 Undgå at lave antagelser
Det er ikke muligt at kæmpe fair i ægteskabet, når man laver antagelser (mere om det her). Faktisk, hvis du vil vide, hvordan du kan forblive rolig, når du kæmper med din ægtefælle, skal du ikke begynde at antage din ægtefælles tanker eller motiver.
Så hvorfor gør vi det, at vi laver antagelser? Vores hjerne er skabt til at udfylde hullerne af manglende information. Som følge heraf antager vi vores partners motiver og tanker. Det er. ikke. Fair. Det fremmer bestemt ikke konfliktløsning i ægteskabet.
Vejsen rundt om denne vane? Stil de svære spørgsmål. Spørgsmål fører til klarhed!
#9 Ingen fornærmelser eller råb er tilladt
“Lad os derfor gøre os alle anstrengelser for at gøre det, der fører til fred og til gensidig opbyggelse.” -Romerbrevet 14:19
Dette er aktiviteter under bæltestedet. Konflikter i ægteskabet vil hurtigt eskalere med fornærmelser og råb. Desuden er det netop det, der skader et ægteskab, at fornærme sin partner. Hvis I virkelig søger en løsning, vil I vælge at søge fred ved at opbygge hinanden.
#10 Bring ikke tidligere skænderier op
Selv om det er fristende at bygge din sag op med tidligere forseelser – lad være. Forestil dig et øjeblik, at din ægtefælle opbyggede en sag og mindede dig om alle de områder, hvor du har fejlet i ægteskabet. Hvordan ville du have det?
Fighting fair i ægteskabet indebærer nåde og kærlighed i overflod. Vælg at holde dig til emnet i stedet for at bringe fortiden op.
#11 Vær respektfuld (hvilket i virkeligheden betyder hensynsfuld)
“…fordi menneskelig vrede ikke producerer den retfærdighed, som Gud ønsker.” -James 1:20
Den fair kamp i ægteskabet omfatter altid at være respektfuld. Husk – dit mål er en løsning. Vrede hærder hjerterne, mens respekt (dvs. hensyn) fører til løsning.
Lad ikke dine følelser diktere din adfærd (mere om det her). Du vil aldrig fortryde at opretholde en respektfuld opførsel.
#12 Tag pauser
Det er okay, hvis det ikke bliver helt løst lige nu. Følgelig opnår du generelt mere ved at tage en pause for at tænke over tingene, hvilket er godt for produktive diskussioner. Det giver plads mellem emnet og de følelser, der måske er på højkant. Tid giver os mulighed for at tænke rationelt.
#13 Enig om at være uenige på en behagelig måde
Det er okay at være uenige i ægteskabet. Faktisk ville det være mærkeligt, hvis I ikke var uenige om ting fra tid til anden. At kæmpe fair i ægteskabet betyder ikke, at I skal være enige om alting. Par er to forskellige mennesker, der kommer sammen for at dele et liv, tid og penge – forvent ikke, at de altid er enige. Men stræb efter at være behagelige, når I er uenige.
#14 Se til din ægtefælles interesser
“Gør intet af egoistiske ambitioner eller forfængelig indbildskhed. I stedet skal I i ydmyghed værdsætte andre højere end jer selv, idet I ikke ser på jeres egne interesser, men hver især ser på de andres interesser.” -Filipperbrevet 2:4
Så vidt jeg kan se tilbage på 18 års ægteskab – den komponent, der førte til et uretfærdigt skænderi, var som regel egoisme. Desværre kan jeg huske alt for mange gange, hvor jeg var ude efter mine egne interesser frem for min ægtefælles interesser. Lav et hjertestjek. Før du engagerer dig, så spørg dig selv: “Er mit motiv egoistisk?”.
#15 Husk, at I er på samme hold
Du og din ægtefælle er på samme hold. I giftede jer med hinanden med drømme om at se denne verden i øjnene sammen. Det må du ikke glemme!
Fortælling Fighting Fair in Marriage
Selv om det kan være udfordrende at kæmpe fair i ægteskabet, så er frugten dybere intimitet og et stærkere ægteskab. Søg at rejse på ydmyghedens vej, idet du sætter din ægtefælles interesser før dine egne. Hvis du praktiserer disse regler, vil det drastisk forbedre kommunikationen og konfliktløsningen i ægteskabet.