Jeg har lige genlæst Elizabeth Gilberts erindringsbog Eat, Pray, Love, og jeg fik tårer i øjnene, da jeg læste: “Det eneste, der var mere utænkeligt end at rejse, var at blive; det eneste, der var mere umuligt end at blive, var at rejse.”
Den følelse kan jeg nemlig godt huske. Jeg vil aldrig glemme den følelse.
Jeg er skilt
Jeg har to eksmænd og en nu en tredje mand (gudskelov er tredje gang lykkens gang). Det er ikke noget, jeg er stolt af, men det er en del af den, jeg er, og hvert af disse forhold mosede sig sammen i mit livs smørkarrusel for at spytte mig ud i den anden ende som den person, jeg er i dag. Og jeg har aldrig været lykkeligere.
Men dengang, da det eneste, der var mere utænkeligt end at rejse, var at blive, da det eneste, der var mere umuligt end at blive, var at rejse, kunne jeg ikke forestille mig, at jeg nogensinde ville finde glæden igen. Jeg vidste bare, at jeg måtte prøve, at jeg ikke kunne opgive denne lille piges drøm om at dele mit liv med en, der ville lade mig være hel – uden at opgive en del af mig selv for at klemme mig ind i et forhold, der ikke helt passede.
På det seneste bliver min vej ved med at krydse med mennesker, der er ulykkelige i deres ægteskab eller ulykkelige i forhold til deres kære, og jeg kan ikke lade være med at tænke, at livet er for kort til at leve i smerte, bare fordi vi har sagt “ja”.
Forstå mig ikke forkert. Jeg er et produkt af forældre, der var gift i 40 trofaste år, før min far døde, og jeg føler mig velsignet over at være vokset op i et så stabilt hjem. Jeg håber at kunne tilbyde min eneste datter (som jeg fødte med mand nr. 3) den samme form for stabilitet, som jeg havde. Men ikke for enhver pris.
Afgang kræver nogle gange et spring
Som Pink Medicine Woman-coach hjælper jeg med at hjælpe folk gennem tider med forandringer, der ofte kræver store spring i troen. At forlade en kæreste er ofte netop et sådant spring. En af mine klienter havde været gift i 22 år med sin high school-kæreste, og tingene var … gode. Godt, ikke fantastisk. Behageligt, ikke tæt. Venskabeligt, ikke lidenskabeligt. Let, men ikke intimt.
I årevis gik hun gennem ægteskabet og følte, at en vigtig del af hende selv var blevet bedøvet med halothan. Derefter gennemgik hun en fase med at være mere proaktiv – hun læste selvhjælpsbøger, gik til ægteskabsrådgivere sammen med sin mand og tilmeldte sig workshops. Men intet ændrede sig mellem dem. Han var tilfreds med livet, som det var. Det var hun bare ikke.
Da jeg spurgte hende, hvad der manglede i hendes liv, sagde hun: “forbindelse” – og brød ud i gråd. I det øjeblik vidste hun det – hun var nødt til at gå væk fra sit ægteskab, selv om det ville skade børnene, selv om hendes mand ville føle sig afvist, selv om hun ville lide økonomisk. En lille, længe tavset stemme indeni skreg så højt, at hun vidste, at hun måtte tage et spring i troen – ved at stole på, at hun ville opstå som Føniks, efter at hun var gået gennem den ild, som skilsmissen ville kræve.
Du tror måske, at min klient og jeg begge er kavalerglade med hensyn til at forlade et ægteskab, men tro mig, ingen af os afsluttede vores forhold uden intens sjælesorg, der omfattede hele spektret af selvtvivl, selvransagelse, frygt, skam, skyld, panik og i sidste ende fred, at der ikke var nogen anden vej til glæde end gennem smerten.
Som Yusuf Islam siger: “For at være det, du skal være, må du opgive det, du er.”
Hvis du eller en du holder af står over for afslutningen af et kærlighedsforhold, så lad mig dele et par ting, som jeg har lært undervejs, og som især er rettet mod dem, der forlader dig.
15 måder at forlade din kæreste på (med kærlighed)
- Anerkend kærligheden, ære kærligheden, føl den, men erkend, at kærligheden ikke er grund nok til at holde et forhold sammen. Man kan elske hinanden og alligevel gå fra hinanden.
- Forstå, at forhold er hellige kontrakter, og at nogle kontrakter simpelthen får en naturlig ende.
- Lyt til tegnene fra universet, når de guider dig til at handle på måder, der måske går imod dit værdisystem. Stol på, at denne vejledning vil føre dig tilbage til kærligheden – også selv om den fører dig ud af et ægteskab eller et fast forhold.
- Tag ansvar for din del af forholdet, og undgå skyldsspillet. Der er altid to parter involveret – punktum. Han har måske været dig utro – og det er ikke fedt, men hvis du ikke har haft sex med ham i to år, er det nok ikke et komplet chok.
- Behandl din kæreste med respekt, selv om I ikke længere ønsker at være sammen. Gør dit bedste for at undgå at optræde med foragt.
- Giv dig selv en pause. Du gør det bedste, du kan under omstændighederne, og selv om du begår fejl, er enhver livserfaring en mulighed for vækst.
- Se ud over, hvordan din elsker måske opfører sig på overfladen, når du går ud. Prøv at se den kærlige ånd, der ligger i hver af os, selv om din sårede partner måske slår ud, projicerer på dig, graver i dine usikkerheder, siger bidende ord, der stikker, og handler ud.
- Lad dig selv sørge. Selv om det er dig, der forlader dig, skal du gå gennem ilden for at komme gennem den anden side til et sted med fred.
- Giv din kæreste lidt plads. Du skal ikke forvente at gå fra nul til tres gennem en skilsmisse til et venskab i den anden ende. Giv jer begge tid til at sørge, til at blive vred, til at hele sårene. Fokuser derefter på venskab, når sårene ikke er så friske.
- Husk, at kærlighed er vigtigere end ting. Og selvrespekt og værdighed har mere værdi end huse, bankkonti og biler.
- Hav tillid til dig selv. Du er hel. Du er nok, præcis som du er.
- Giv din kæreste tvivlen ret. Hvis din partner siger noget, der kan fortolkes på to måder – en, der er sårende, og en, der er kærlig eller neutral, så gå ud fra, at den kærlige er sand. Alt for ofte skaber vi konflikter på grund af misforståelser.
- Giv dig selv lov til at føle GLÆDE. Det er i orden at boble over af latter, lidenskab, en følelse af frigørelse, en svimlende frihed, lettelse og endda kærlighed til en anden person. Bare fordi du træffer et valg, der kan såre en anden, betyder det ikke, at disse følelser ikke er din fødselsret.
- Hvis din frihed bringer dig glæde – mærk den, svælg i den, nyd den silkebløde blødhed, spred dine vinger og lad dem flagre. Men lad ikke din partner vide, hvor godt det føles – ikke med det samme. Respekter forholdet nok til at holde din nyfundne glæde stille over for den person, du forlader.
- Sæt dig mål, men slip for at være knyttet til resultaterne. Du ønsker måske, at dit brud skal foregå på en bestemt måde, at tingene skal deles på dine betingelser, at et venskab med din eks skal følge med. Men stol på universet og den overordnede plan. Overgiv dig til det, der skal være, i stedet for at fiksere på at skabe et bestemt resultat.
Læs mere om Lissa Rankin her.