Můj první přítel mi řekl, že mě miluje, jen pár týdnů po začátku našeho vztahu. Nebylo mi úplně příjemné říct to tak rychle. Měla jsem pocit, že jakmile vyslovím ta tři slova, bude mít nade mnou určitou moc – možná by měl pocit, že mu projde víc, aniž bych ho opustila, kdyby mě k němu tato emoce poutala. Navíc jsem si nebyla jistá, jak poznám, jestli jsem zamilovaná; byla jsem varována, jak snadno se dá láska zaměnit s chtíčem.
Přesto jsem podlehla a řekla to až o několik týdnů později. Poté jsem měla pocit, že náš vztah dospěl do nové fáze. Nebyli jsme jen dva lidé, kteří se mají rádi, byli jsme zamilovaný pár.
Ostatní zřejmě sdílejí přesvědčení, že první „miluji tě“ je tak trochu velká věc. „Říct ‚miluji tě‘ vždy znamenalo učinit se zranitelným vůči osobě, se kterou jsem,“ vysvětluje Elizabeth*, dvacetiletá žena z Tampy na Floridě. „Mám pocit, že se ze mě stává taková menší, nesexuálnější verze sebe sama, kde si říkám o pozornost. Ztratila jsem tu převahu být bezstarostná a zábavná.“
Mnoho významů slova na L
Lidé se často odhodlají říct „miluji tě“ během citového zlomu ve vztahu, kdy se jeden nebo oba partneři cítí být tomu druhému blíž než dříve, říká poradkyně pro duševní zdraví Adina Mahalli, MSW.
Jednou z věcí, které „miluji tě“ naznačuje, je to, že vaše city k dané osobě jsou mnohem víc než to, že vás fyzicky přitahuje nebo se vám dokonce líbí, říká Mahalli. „Tato náklonnost může zvýšit vaše očekávání od vztahu jako celku.“
Podmínky, které musí být splněny, než řeknete slovo na L, se však liší člověk od člověka. Někteří lidé například potřebují mít pocit jistoty, že vztah někam směřuje. Pětadvacetiletá spisovatelka Molly se ho bála říct svému prvnímu příteli, protože měla pocit, že ji to činí zranitelnou, kdyby to nevyšlo. Se svým současným partnerem to však měla snazší, protože jí to připadalo jako přirozený vývoj již tak blízkého a bezpečného vztahu.
Slova „miluji tě“ mohou také znamenat určitou úroveň závazku. Libby Rego, 41letá učitelka z Los Angeles, říká, že její snoubenec si nějakou dobu nechtěl vyměňovat „miluji tě“, protože se právě rozvedl a přál si vyhnout se skoku do dalšího vážného vztahu.
Když „miluji tě“ neznamená tak velkou věc
Naproti tomu „miluji tě“ nemusí pro každého znamenat tolik. Někdy lidé cítí tlak na to, aby v určité fázi vztahu řekli „miluji tě“. Jac-Henry Owens, 22letý bezpečnostní pracovník ve Velké Británii, to řekl, i když to tak nemyslel, protože se mu druhá osoba líbila a chtěl, aby vztah fungoval, čehož nyní lituje.
Někteří odborníci se domnívají, že používání slova na L může být taktikou, jak vystupňovat fyzický vztah. Studie heterosexuálních párů v časopise Journal of Personality and Social Psychology zjistila, že zatímco většina lidí se domnívá, že ženy touží po vyznání lásky a muži jsou méně demonstrativní, muži nejčastěji říkají „miluji tě“ jako první – což autoři neromanticky naznačují, že tak činí, aby se vyhnuli „nákladům na promeškání potenciální nízkonákladové příležitosti k páření“. Zjistili také, že muži reagují na partnerčino „miluji tě“ pozitivněji, zejména předtím, než spolu mají sex, což podle nich tuto teorii podporuje (i když je to samo o sobě stereotyp, v němž pravděpodobně hraje velkou roli socializace).
Na druhé straně může mít „miluji tě“ platonický význam – což může vyvolat zmatek mezi partnery, kteří byli dříve přáteli. Elizabeth řekla své první přítelkyni, se kterou se přátelila více než rok, že ji miluje, po dvou měsících chození, aniž by si v tu chvíli uvědomila, že to má jiné konotace, když jsou nyní v romantickém vztahu.
„Něčemu jsme se smáli a ona se okamžitě přestala smát. Byla jsem zděšená,“ vzpomíná. „O dalších pár měsíců později, když jsme si to skutečně řekli. Řekla: „Myslím, že jsi to už jednou řekl, ale já jsem se tomu jen zasmála.““
Když lidé neříkají „miluji tě“
Někteří mohou říkat „miluji tě“, když to nemyslí vážně, jiní to nemusí říkat, když to myslí vážně, což může být důsledek toho, jak vyjadřují lásku, říká Carrie Krawiec, LMFT.
„Někteří lidé vyjadřují lásku převážně slovně, například rovnou říkají „miluji tě“, zatímco jiní se cítí pohodlněji, když ji vyjadřují činy, jako je fyzická náklonnost, kvalitní čas, projevy služby nebo kupování dárků,“ říká. „Někteří lidé mohou považovat toto chování za samozřejmé, ale jiní mohou potřebovat slyšet skutečná slova, aby se cítili naplněni.“ Abyste se vyhnuli nedorozumění mezi dvěma partnery, kteří se vyjadřují různými způsoby, doporučuje Krawiecová oběma absolvovat kvíz jazyků lásky.
I když se někdo vyjadřuje slovně, „miluji tě“ nemusí být jeho oblíbenou frází – to však neznamená, že láska neexistuje. „Vzpomínám si, že když jsme spolu s manželem začali chodit, jedna z otázek, které mi kladla moje matka a kamarádky, zněla: ‚Říká ‚miluji tě‘? Moje odpověď zněla: ‚Ne… ale říká ‚dobré ráno‘, a to je úplně stejné,“ říká Sondra Stewartová, 53letá vztahová koučka z New Yorku. „Jednou jsem o tom říkala svému manželovi – že i když říká jen ‚dobré ráno‘, mám pocit, že ve skutečnosti říká ‚miluji tě‘. Odpověděl mi odkazem na film „Princezna nevěsta“. V tomto filmu vždy, když farmář Westley odpovídá princezně Buttercup, řekne ‚jak si přeješ‘, což, jak si ona uvědomí, znamená ‚miluji tě‘.“
Není důležité, jak přesně někdo řekne ‚miluji tě‘, pokud je sdělení jasné oběma stranám, ale dosažení této jasnosti může vyžadovat rozhovor. „Získání povědomí o vlastním stylu a stylu partnera na schůzce pomáhá rozvíjet porozumění a společnou komunikaci,“ říká Krawiec. „Lidé s hlubším povědomím o vlastních i cizích nadějích, obavách, snech, přáních, historii, vzpomínkách a bolestných zkušenostech spojených s různými věcmi jsou odolnější vůči nedorozuměním a konfliktům, které vznikají, když děláme ukvapené závěry o tom, proč daná osoba říká nebo neříká či nedělá to, co si myslíme, že by měla.“
*Jméno bylo změněno z důvodu ochrany nevinných datujících osob.