Existuje pět nejčastějších důvodů rozpadu manželství. Již mnoho let působím jako vztahový poradce a sexuální terapeut a mezi páry, kterým radím, existuje pět společných témat…
Identifikace těchto pěti společných důvodů neznamená, že manželství je špatné. Ve skutečnosti v manželství věřím. Věřím také, že většina manželství může fungovat a stojí za to o ně bojovat. Všechny páry si projdou těžkými časy. Budou chvíle, kdy se s partnerem nebudete mít příliš rádi, nebo spolu dokonce nebudete schopni vést zdvořilou konverzaci, ale stále v tom bude nějaká základní láska… důvod, proč jste se dali dohromady.
V průběhu let se může „nemít se rád“ nahromadit, a pokud se problémy nevyřeší, mohou lásku zadusit.
Od nedostatku intimního vztahu až po exkluzivní zájmy, jako jsou extrémní sporty, a závislost na sexu, zde je 5 nejčastějších důvodů, proč manželství ztroskotávají:
1. Manželství se rozpadá, když se partner nebo partnerka rozcházejí. Nedostatek intimity a sexu
V mé praxi je tento problém nejčastější příčinou rozvodů nebo párů, které podávají žádost o rozvod. Myslím, že kdyby existovala taková věc jako pilulka na zvýšení libida pro ženy, většina z nás by ji brala. Muži mají obvykle vyšší libido než ženy, a to může často způsobovat problémy ve vztazích. (Existují ženy, které mají vyšší libido než jejich mužský partner, ale to je méně časté. Poradenství a řešení by však bylo podobné)
Často přijde na terapii nejprve žena. Bude přesvědčena, že je s ní něco v nepořádku a že není pro svého manžela „dobrou manželkou“ nebo sexuální partnerkou. Dokonce si nechá vyšetřit hormony, aby zjistila, zda není něco v nepořádku. Obvykle není nic v nerovnováze.
Při dalším průběhu terapie zjistíme, že problémem nejsou její hormony, ale vztah jako takový. Řešení problému obvykle vyžaduje, aby pár přišel do poradny společně. Poté pracujeme podle programu speciálně navrženého pro páry s „rozdílem v touze“ – termín, který používáme, když má jeden z partnerů vyšší libido než ten druhý.
Na základě tohoto programu jsem zaznamenal mnoho mnoha úspěšných příběhů a přesvědčil jsem se, že nedostatek sexu a fyzické intimity nemusí vést k rozvodu.
2. Aféra, ať už citová nebo fyzická
Ať už jde o aféru citovou nebo fyzickou, dopad na vztah je stejný.
Mnoho lidí si myslí, že fyzická aféra je „horší“, ale ve skutečnosti je výsledné trauma úplně stejné. Zrada vede k rozpadu všech vazeb, které drží vztah pohromadě: citových, fyzických i duchovních.
Důvěra, úcta, loajalita a komunikace jsou natolik narušeny, že se mnoho párů rozhodne pro rozvod, protože nedokážou najít způsob, jak se přes zradu přenést. Často se setkávám se situacemi, kdy nevěrný partner opustí manželství, protože skutečně věří, že s druhým člověkem najde více štěstí a naplnění.
Pokud se však pár, který zažil zradu, chce pokusit ji překonat a je odhodlán na svém vztahu pracovat, je to velmi silný a život měnící proces. Klíčové je, aby si oba partneři uvědomili, že zrada byla příznakem jiných problémů v jejich vztahu, nebyla jejich příčinou.
Obnovení vztahu po nevěře není snadné, ale nový vztah je často nakonec silnější, šťastnější, láskyplnější a zábavnější než kdykoli předtím. Proto se domnívám, že nevěra nemusí nutně znamenat konec.
3. Nedostatek jasných hranic ve vztahu
Další z věcí, které se zdají být mezi páry, je otázka hranic a očekávání. Všichni víme, co jsou to hranice, ale ne často o nich mluvíme a verbalizujeme je. Hranice a očekávání jsou také pro každou osobu ve vztahu jiné. Hranice jsou ovlivněny vašimi vlastními zkušenostmi, zázemím, vírou a příklady, které vám byly v životě ukázány.
Pro jednoho člověka nemusí být problém mít blízké přátele opačného pohlaví. Pro jiného to může být naprosté „ne“.
Protože ve vztazích často nevyjadřujeme své hranice a očekávání – často prostě očekáváme, že náš partner bude na stejné vlně jako my -, jsme nakonec frustrovaní a rozhořčení, když jsou tyto hranice překročeny.
Pokud například nechcete, aby si váš partner povídal na Facebooku s někým, koho neznáte, dejte to jasně najevo. Nerozčilujte se, pokud si posílají zprávy tam a zpět, pokud jste tuto záležitost neprobrali a nedali partnerovi možnost reagovat.
Pokud chcete mít na starosti svůj vlastní bankovní účet a nechcete sdílet účet se svým partnerem, pak to dejte jasně najevo hned na začátku.
Pokud chcete své děti vychovávat v určité víře, s určitými náboženskými hranicemi a očekáváními, pak to s partnerem proberte ještě předtím, než budete mít děti.
Na začátku vztahu je těžké přijít s úplným seznamem hranic a očekávání, ty se obvykle objevují až postupem času. Co bychom měli umět lépe, je vypořádat se s „urážkou“, když jsou naše hranice překročeny.
Zkuste se vypořádat se svým hněvem a frustrací dříve, než se s problémem obrátíte na svého partnera. Diskutujte o něm nedefenzivním způsobem a snažte se mu dát souvislosti, aby mohl vhodně reagovat.
Říct „přestaň všem říkat miláčku“ není konstruktivní. Spíše řekněte: „Mám pocit, že překračuješ hranice, když jiným mužům a ženám říkáš ‚miláčku‘, protože to používáš jako mazlivé oslovení pro mě. Ubírá to našemu zvláštnímu poutu a já se pak cítím žárlivá a trochu zrazená.“
Váš partner pravděpodobně ani neví, že zraňuje vaše city, když dělá nebo říká určité věci. Když mu jasně řeknete, jak to na vás působí, spíše pochopí váš názor.
Schopnost jasné komunikace může pomoci zabránit rozpadu komunikace ve vašem vztahu a může pomoci zabránit rozpadu vztahu jako celku.
4. Vzájemné odcizení – žádné společné zájmy
To je důležité zejména v dlouhodobých vztazích. Páry, které jsou spolu dlouho, se často přistihnou, že se na sebe po čase dívají a říkají si: „Co už máme společného?“
Lidé se časem mění. Je to přirozené. Životní okolnosti, děti, práce, nalezení různých koníčků, to všechno může rozšířit naše obzory a obohatit naše charaktery. V dlouhodobém vztahu je důležité, abychom společně rostli a vědomě se snažili stále udržovat důvěrný vztah jeden s druhým. Snažím se své pacienty povzbuzovat k tomu, aby společně začali s nějakým novým koníčkem nebo pracovali na projektu, který jim zajistí, že budou trávit zajímavý a kvalitní čas tím, že budou růst jako pár.
Jedním z hlavních problémů, se kterými se ve své praxi setkávám, je nárůst citových a fyzických afér u párů, kde je jeden z partnerů extrémně aktivní, zatímco ten druhý ne. Trénink na Ironmana, Argus nebo běh soudruhů vyžaduje spoustu tvrdé práce a odhodlání. A i když je to velmi ušlechtilý výkon, páry by si měly uvědomit, jaký dopad by něco takového mohlo mít na jejich vztah, a chránit se před tím.
Například muž může trénovat na Ironmana. To vyžaduje, aby byl každý den a o víkendech mnoho hodin mimo domov. Jeho žena by se mohla cítit rozhořčená, protože on jde za svým „snem“, zatímco ona trčí doma s dětmi, snaží se udržet domácnost pohromadě a bojuje se stresem v práci. Když se vrátí domů, bude podrážděná a frustrovaná, zatímco on bude z cvičení v „rauši“. Při běhání s kamarády na tréninku může mluvit o podrážděném chování své ženy. Jedna z tréninkových partnerek může říct, že má s manželem stejný problém. To by mohlo vést k navázání citového vztahu mezi nimi. Když se k tomu přidá fyzické „opojení“ z cvičení a rostoucí nedostatek intimity mezi manželskými partnery, mohlo by to všechno vést k citové nebo fyzické aféře.
Proto je důležité, aby páry byly na stejné vlně. Každý člověk musí být schopen najít své štěstí a spokojenost z kombinace svých přátel, rodiny, koníčků, náboženství a kariéry. Část svého štěstí můžete najít ve svém partnerovi, ale ujistěte se, že nespoléháte na to, že váš partner naplní všechny vaše emocionální potřeby.
Všichni si ve vztahu projdeme obdobími, kdy naši partneři nejsou schopni přispět na 100 %. Může to být způsobeno obrovským tlakem v kariéře, fyzickým problémem nebo cílem, za kterým jdou. Páry musí být schopny se na tomto období domluvit (zúčastním se 1 soutěže Ironman, a to bude vše) a každý z nich musí být schopen v tomto období najít své vlastní štěstí v jiných věcech, a přitom si stále nabízet lásku a podporu, jak jen to jde.
Pokud se ve svém naplnění zcela spoléháte na svého partnera, zjistíte, že když vaše potřeby nebudou naplněny, budete hledat někoho jiného. To není recept na úspěšný a dlouhotrvající vztah.
5. V případě, že se s vámi někdo bude chtít setkat, budete se muset obrátit na něj. Závislost na sexu nebo nutkavé sexuální chování
Toto je často jedna z nejtraumatičtějších věcí, která se může ve vztahu stát, protože obvykle zahrnuje několikanásobné aféry a pravidelné zrady. Jako terapeut závislý na sexu jsem se zabýval řadou takových případů a viděl jsem, že mnoho vztahů skončilo smírem. Stejně jako u jiných závislostí, jako jsou drogy a alkohol, ani u závislosti na sexu nejde v konečném důsledku o sex.
Závislost na sexu není o tom, že má někdo vysokou sexuální touhu nebo potřebu mít hodně sexu. Závislost na sexu je o léčení pocitu hněvu, osamělosti, smutku, nudy nebo vyčerpání.
Tito muži (budu mluvit o mužích, protože v současné době ve své praxi léčím pouze muže) se nikdy nenaučili, jak zdravě vyjadřovat své emoce, a obrátili se k sexu jako ke své „droze“.
Patrick Carnes, který je průkopníkem ve výzkumu, diagnostice a léčbě závislosti na sexu, ji označuje jako „nemoc emocí“. Pro tyto muže je také obtížné se k někomu připoutat. Nedokážou být intimní. A pokud se k někomu „připoutají“, snadno se zase odpoutají
Závislost na sexu je o honbě. Obvykle začíná tím, že se člověk začne zabývat myšlenkami na sex. Mozek uvolňuje dopamin z prefrontální kůry neboli centra rozkoše v mozku. Dopamin je to, co „dělá dobře“ a po čem závislí na sexu touží. Nakonec však usilují o stále extrémnější opatření, aby toto „opojení“ zažili.
Jestliže tedy závislost na sexu není o sexu, o čem je?
Je o traumatu, slouží k ukojení citových ran, které jim zůstaly z dětství.
Patrick Carnes ve svém výzkumu uvádí, že:
- 87 % osob závislých na sexu popisuje svou rodinnou výchovu jako „odloučenou“
- 97 % osob závislých na sexu uvádí a trauma z raného dětství (obvykle zneužívání v dětství).
- 42 % osob závislých na sexu má zkřížený problém s chemickou závislostí.
- 38 % sexuálně závislých má také poruchu příjmu potravy
Nelze však omlouvat chování, jako je např:
- Kompulzivní sledování porna
- Kompulzivní masturbace
- Chození do masážních salónů se šťastným koncem
- Chození do striptýzových klubů
- Mít několikanásobný poměr
- Chození k prostitutkám
- Využívání sociálních sítí k virtuálnímu sexu, sexting nebo chození do chatovacích místností
Závislost na sexu pramení z mnoha nezdravých způsobů chování, které způsobují extrémní bolest a zranění nejen závislému, ale i jeho partnerovi. Při správné léčbě však mohou oba najít uzdravení.
Jako certifikovaný terapeut závislý na sexu jsem viděl mnoho párů, které našly uzdravení i poté, co bylo ve vztahu napácháno tolik škody.
Pokud si myslíte, že jste závislý na sexu nebo partner závislého na sexu, existuje pomoc a naděje. Vyzývám vás, abyste mě kontaktovali, abyste i vy mohli se svým partnerem žít zdravý, šťastný a naplněný život.
Podle tohoto odkazu se dozvíte více o závislosti na sexu a o tom, zda vy nebo váš partner potřebujete pomoc: http://www.sexhelp.com.
Pokud máte pocit, že některý z výše uvedených problémů může ovlivňovat váš vztah, neváhejte mě kontaktovat a domluvit si schůzku, která by mohla změnit váš život a váš vztah k lepšímu.
.