Právě jsem znovu četla memoáry Elizabeth Gilbertové Jíst, modlit se, milovat a přistihla jsem se, že mi ukápla slza, když jsem četla: „Jediná věc, která byla nemyslitelnější než odejít, bylo zůstat; jediná věc, která byla nemožnější než zůstat, byl odchod.“
Víte, já si ten pocit pamatuji. Nikdy na ten pocit nezapomenu.
Jsem rozvedená
Mám dva bývalé manžele a nyní třetího manžela (díky Bohu, že do třetice všeho dobrého). Není to něco, na co bych byla pyšná, ale je to součást toho, kdo jsem, a každý z těchto vztahů se v máselnici mého života rozmačkal dohromady, aby mě na druhém konci vyplivl jako člověka, kterým jsem dnes. A nikdy jsem nebyla šťastnější.
Ale tehdy, když jediná věc nemyslitelnější než odejít byla zůstat, když jediná věc nemožnější než zůstat byla odejít, jsem si nedokázala představit, že ještě někdy najdu radost. Věděla jsem jen, že to musím zkusit, že se nemůžu vzdát toho holčičího snu sdílet svůj život s někým, kdo mi dovolí být celá – aniž bych se vzdala části sebe, abych se vtěsnala do vztahu, který mi tak úplně nesedí.
V poslední době se moje cesty stále kříží s lidmi, kteří jsou nešťastní ve svých manželstvích nebo nešťastní ve vztazích s blízkými, a já se nemohu ubránit myšlence, že život je příliš krátký na to, abychom žili v bolesti jen proto, že jsme si řekli: „Ano.“
Nechápejte mě špatně. Jsem produktem rodičů, kteří byli manželé 40 věrných let, než můj otec zemřel, a cítím se požehnaná, že jsem vyrůstala v tak stabilním domově. Doufám, že své jediné dceři (kterou jsem porodila s manželem č. 3) nabídnu stejnou stabilitu, jakou jsem měla já. Ale ne za každou cenu.
Odchod někdy vyžaduje skok
Jako koučka Pink Medicine Woman pomáhám provázet lidi obdobím změn, které často vyžadují velké skoky víry. Opuštění milence je často právě takovým skokem. Jedna z mých klientek byla 22 let vdaná za svého milého ze střední školy a bylo to… dobré. Dobré, ne skvělé. Pohodlné, ale ne blízké. Přátelské, ne vášnivé. Lehké, ne intimní.
Po léta procházela svým manželstvím a cítila se, jako by důležitý kus sebe sama byl nadopován halotanem. Pak prošla fází, kdy začala být aktivnější – četla svépomocné knihy, chodila s manželem k manželským poradcům, přihlásila se na semináře. Ale nic se mezi nimi nezměnilo. Byl spokojený se životem, jaký byl. Ona prostě nebyla.
Když jsem se jí zeptal, co jí v životě chybí, odpověděla: „spojení“ – a rozplakala se. V tu chvíli věděla – musí odejít z manželství, i kdyby to mělo ublížit dětem, i kdyby se její manžel cítil odmítnutý, i kdyby tím měla finančně trpět. Nějaký malý, dlouho umlčovaný hlásek z jejího nitra křičel tak hlasitě, že věděla, že musí udělat skok víry – tím, že bude věřit, že až projde ohněm, který si její rozvod vyžádá, povstane jako fénix.
Možná si myslíte, že já i moje klientka jsme k odchodu z manželství kavalírské, ale věřte mi, že ani jedna z nás neukončila svůj vztah bez intenzivního zkoumání duše, které zahrnovalo celou škálu pochybností o sobě, introspekce, strachu, studu, viny, paniky a nakonec i smíření s tím, že jiná cesta k radosti než přes bolest neexistuje.
Jak říká Júsuf Islám: „Abys byl tím, čím musíš, musíš se vzdát toho, čím jsi.“
Pokud vy nebo někdo, koho milujete, stojíte před ukončením milostného vztahu, dovolte mi, abych se s vámi podělil o několik věcí, které jsem se na této cestě naučil a které jsou určeny především těm, kteří odcházejí.
15 způsobů, jak opustit milence (s láskou)
- Uznávejte lásku, ctěte lásku, prociťujte lásku, ale uvědomte si, že láska není dostatečným důvodem k udržení vztahu. Můžete se milovat, a přesto se rozejít.
- Pochopte, že vztahy jsou posvátné smlouvy a některé smlouvy prostě přirozeně skončí.
- Naslouchejte znamením z vesmíru, když vás vedou k jednání, které by mohlo být v rozporu s vaším hodnotovým systémem. Věřte, že vás toto vedení dovede zpět k lásce – i když vás vyvede z manželství nebo závazného vztahu.
- Přijměte odpovědnost za svou část vztahu a vyhněte se obviňování. Vždy se na tom podílejí dvě strany – tečka. Možná tě podvedl – a to není v pořádku, ale pokud jsi s ním dva roky neměla sex, pravděpodobně to není úplný šok.
- Chovej se ke svému milenci s úctou, i když už spolu nechcete být. Snažte se vyhnout pohrdavému jednání.
- Dejte si pauzu. Děláš to nejlepší, co za daných okolností můžeš, a i když děláš chyby, každá životní zkušenost je příležitostí k růstu.
- Nedívej se na to, jak se tvůj milenec může navenek chovat, když odcházíš. Snažte se vidět milujícího ducha, který se skrývá v každém z nás, i když se na vás váš zraněný partner může vrhat, promítat se do vás, rýpat do vašich nejistot, říkat kousavá slova, která bodají, a jednat.
- Dovolte si truchlit. I když jste to vy, kdo odchází, budete muset projít ohněm, abyste se dostali na druhou stranu do místa klidu.
- Dopřejte svému milenci trochu prostoru. Neočekávejte, že se z nuly na šedesát přes rozvod dostanete k přátelství na druhém konci. Dopřejte si čas, abyste oba mohli truchlit, zlobit se, léčit se ze zranění. Pak se zaměřte na přátelství, až rány nebudou tak čerstvé.
- Pamatujte, že láska je důležitější než věci. A sebeúcta a důstojnost mají větší hodnotu než domy, bankovní konta a auta.
- Věřte si. Jsi celistvý. Jste dostateční, takoví, jací jste.
- Dejte svému milenci výhodu pochybností. Pokud váš partner řekne něco, co by se dalo vyložit dvěma způsoby – jedním, který je zraňující, a druhým, který je láskyplný nebo neutrální, předpokládejte, že pravdivý je ten láskyplný. Příliš často vytváříme konflikty z nedorozumění.
- Dejte si povolení cítit RADOST. Je v pořádku bublat smíchem, vášní, pocitem osvobození, závratnou svobodou, úlevou, a dokonce i láskou k někomu jinému. To, že děláte rozhodnutí, které může někomu jinému ublížit, neznamená, že tyto pocity nejsou vaším přirozeným právem.
- Pokud vám svoboda přináší radost – vnímejte ji, vychutnávejte si ji, kochejte se její hedvábnou jemností, roztáhněte křídla a zatřepejte jimi. Ale nedávej svému partnerovi najevo, jak dobře se cítíš – ne hned. Respektujte vztah natolik, abyste svou nově nabytou radost drželi v tichosti před osobou, kterou opouštíte.
- Stanovte si cíle, ale zbavte se připoutanosti k výsledkům. Možná si přejete, aby váš rozchod proběhl určitým způsobem, aby se věci rozdělily podle vašich podmínek, aby následovalo přátelství s vaším bývalým. Důvěřujte však vesmíru a hlavnímu plánu. Odevzdejte se tomu, co má být, místo abyste se upínali k vytvoření určitého výsledku.
Další informace o Lissě Rankinové najdete zde.