Relațiile pot fi incredibile. Ele vă pot conecta profund cu o altă ființă umană. Ele pot servi ca un tampon pentru vizitele acasă cu familia și pot însemna că nu trebuie să vă petreceți toată după-amiaza de sâmbătă pe Tinder în speranța de a avea o întâlnire pentru seară.
De asemenea, ele pot duce la faptul că vă simțiți sufocat dacă sunteți cu cineva care crede că o relație înseamnă că nu puteți fi niciodată singur.
Dar nu trebuie să fie așa.
Cuplurile trebuie să facă totul împreună?
În timp ce mulți oameni își petrec o bună parte din viață într-o relație sau în căutarea unei relații, nu este o situație de tipul „ori una, ori alta”.
Uneori, doi oameni care au nevoie de atâta reasigurare și de atâta unitate se găsesc unul pe celălalt și pare să funcționeze – pentru o vreme. Totuși, la un moment dat, unul sau ambii membri ai cuplului vor să facă ceva – orice, de fapt – pe cont propriu și pot chiar să înceapă să se îngrijoreze că se profită de ei.
Dacă ați petrecut un an definindu-vă relația ca fiind Mereu Împreună, poate fi dificil să faceți această tranziție, iar cealaltă persoană se poate simți rănită și respinsă.
De ce? Știți că nu îi respingeți. Simțiți că ar trebui să vi se permită să faceți lucruri pe cont propriu, chiar dacă este vorba doar de a sta acasă. Chiar dacă este să ieși cu un prieten la film. Știi în adâncul sufletului tău că acesta este un comportament ok – chiar sănătos – dar partenerul tău este destul de convingător:
„De ce vrei să petreci timp departe de mine? Vreau să fiu cu tine tot timpul. Cred că te iubesc mai mult decât mă iubești tu pe mine.”
Poate că ați auzit o variantă a acestei afirmații.
Să ne băgăm puțin în psihologia dezvoltării, da?
De ce mă simt sufocat?
Bebelușii sunt renumiți pentru faptul că au nevoie de un adult în preajmă TOT timpul. Niște gângănii egoiste, nu-i așa? Ei nu pot nici măcar să apese pe butonul enervant pentru a-i spune lui Netflix că, da, încă mă uit la Stranger Things, așa că redă automat următorul episod deja, ok?
Bebelușii lucrează la ceva la care noi continuăm să lucrăm cu fiecare nouă relație: Constanța obiectului.
Nota aparte: un geniu, când a început domeniul psihoterapiei, a decis că și ceilalți oameni vor fi numiți „obiecte”. A nu se confunda cu obiectualizarea unei persoane.
Bine, în primul rând există Constanța Obiectului, iar aceasta se referă la capacitatea unei persoane de a gândi. Un copil mic se poate uita la o jucărie pe care o muți sub o pătură – și să creadă că asta e tot pentru jucărie. A dispărut. Nu o pot vedea și nu pot concepe că ar mai putea exista undeva în afara lumii mele. (Bebelușii sunt, de asemenea, egocentrici notorii.)
Este un pas uriaș în dezvoltare atunci când poți ascunde o jucărie și apoi bebelușul smulge pătura și guiță la găsirea acelei jucării. Ei au atins permanența obiectului pentru că și-au dat seama, și cred cu adevărat, că un lucru încă există chiar dacă nu îl pot vedea.
Simțiți că sunteți gata să vă aruncați și să aflați mai multe despre problema dvs. actuală? Contactați-mă aici.
Nu prea rar regresăm cu asta. Știm că acel lucru este încă un lucru, chiar dacă nu este în fața noastră (Ok, cu toată sinceritatea, sunt acele zile în care pur și simplu îmi lipsește să fac trenul 3 și sunt sigur că nu se va mai întoarce niciodată, că a dispărut complet pentru totdeauna. Dar acesta este un alt tip de regresie.)
Permanența obiectului deschide calea pentru ideea mai emoțională și mai abstractă de Constanță a obiectului. Cu aceasta pot să cred că tata încă există atunci când părăsește camera și pot, de asemenea, să-i rețin prezența în mintea mea. Pot să-mi amintesc că mă iubește și că se va întoarce.
Câteodată, preșcolarii vor cere părinților să le pună la dispoziție poze cu diferiți membri ai familiei. Copilul va fi în mod natural (și sănătos) supărat atunci când este lăsat la școală și persoana iubită pleacă, dar uneori văzând o poză cu bunicul sau fratele mai mare îl poate calma. De ce ar trebui să o facă? Nu este persoana, nu este acolo (proști preșcolari!) – dar îi poate reconecta la acea persoană și la sentimentele pe care le provoacă prezența în preajma acelei persoane. În curând, acea persoană poate fi internalizată – mă pot gândi doar la mama, mă pot simți reconfortat și voi fi în regulă să mă joc în tăvița cu nisip acum.
Cu cât cunoaștem pe cineva de mai mult timp, cu atât mai ușor poate fi acest lucru.
Să trecem rapid la o nouă relație adultă.
Cum să construiești încrederea într-o relație
Vă trimiteți mesaje de puțin timp. Vă întâlniți, aveți o primă întâlnire bună. Faceți planuri pentru o a doua. A treia. Poate că ați început să faceți sex. Poate că i-ai făcut cunoștință cu un prieten sau doi. Ați cunoscut câțiva dintre prietenii lor.
(Apropo, paragraful de mai sus ar putea fi două săptămâni sau șase luni. Nu există un calendar definitiv.)
În tot acest timp s-ar putea să observați o schimbare. S-ar putea să începeți să citiți în lucruri. Dacă nu primești un mesaj înapoi imediat după a treia întâlnire, te întrebi: Mă plac? Vor să mă vadă din nou? Dacă ar fi vrut, m-ar fi sunat înapoi, nu? Sau, Cum se face că eu sunt întotdeauna cel care inițiază? Dacă le-ar fi păsat, dacă le-ar fi păsat cu adevărat, și-ar fi făcut planuri, nu? Corect?
Apoi primești răspuns și râzi de tine însuți – până când începe din nou.
Voi mergeți la petreceri împreună și vă țineți de mână tot timpul. Se pare că nu vă dați drumul unul altuia. Serile întregi, chiar și weekend-urile, ar putea fi petrecute împreună, cu doar câteva pauze la toaletă.
Îți construiești Constanța Obiectului unul față de celălalt, pentru că dacă totul merge bine, dacă se dezvoltă încrederea, atunci poți ieși cu prietenii tăi într-o vineri și la fel și ei, fără să fii în permanență îngrijorat că te vor părăsi. Ei pot pleca într-o excursie fără tine și tu nu-ți vei ieși din minți.
Nu spun că nu ți-e dor de ei. Nu spun că nu le trimiți mesaje sau că nu vorbești. Dar sentimentul intens că dacă NU le trimiți mesaje, dacă NU vorbești la telefon sau nu primești un e-mail atunci s-a terminat nu mai este la fel de puternic.
Dacă ești într-o relație serioasă de ceva timp și încă simți că este greu să petreci timp singur, atunci trebuie să te uiți la ce se întâmplă. Dacă veți continua în acest fel, va fi foarte greu să vă reconectați la individualitatea voastră. Ți se va părea imposibil să le respecți pe ale lor. Și veți avea o relație care nu este construită pe încredere. În curând, tu sau ei veți începe să vă simțiți sufocați.
Răspunsul pare a fi să nu lăsați niciodată acea persoană să iasă din fața voastră. Răspunsul este de a sufoca și de a fi sufocat. Să te simți sufocat uneori se simte ca ceea ce ar trebui să fie o relație. Acesta este sacrificiul pe care îl faci pentru a nu fi singur. Vei spune că toate femeile sau toți bărbații sunt așa – cel puțin cei care te iubesc cu adevărat. În plus, să te simți sufocat poate părea preferabil decât să te confrunți cu cât de supărat se supără dacă alegi să petreci câteva ore în plus cu niște colegi de serviciu.
Ou poate că tu ești cel care nu vrea ca partenerul tău să nu fie departe de tine pentru prea mult timp. Ai nevoie de un mesaj sau de un telefon foarte des pentru a simți că ești încă iubit. Că nu te-au uitat și nu te-au abandonat.
Este mult să ceri de la cineva. Este o presiune foarte mare. Și privează relațiile de tot ce au mai bun de oferit, ceea ce include să vă ajute pe amândoi în a deveni oameni mai buni. (Te întrebi despre sănătatea relației tale? Consultați aceste 3 semne de avertizare!)
Repararea unei relații sufocate
Dacă vă simțiți sufocat în relația dvs. și aceasta este marcată de această incapacitate de a fi separat, există câteva lucruri la care trebuie să vă uitați:
- Există o cauză reală pentru neîncredere? A existat vreo infidelitate din partea unuia dintre voi? Hrănește vreunul dintre dvs. gelozia celuilalt, chiar dacă nimeni nu a înșelat de fapt (de ex. Comparând în mod nefavorabil corpul partenerului dvs. cu cel al altcuiva; jucând pe conștiința de sine a acestuia).
- Este acesta un model pe care oricare dintre dvs. îl poate urmări în alte relații? Oare toți iubiții și iubitele anterioare trebuie să îndeplinească cerința stringentă de a fi Întotdeauna Disponibil(ă)?
În primul exemplu, este important să vă uitați cu atenție la dinamica relației. Simțiți că puterea și controlul sunt adesea în joc? Dacă acesta este cazul și, cu siguranță, dacă relația a devenit vreodată agresivă din punct de vedere fizic, este posibil să fie nevoie să căutați un sprijin extern pentru a vă extrage din relație (Dacă este vorba de o relație violentă, ar trebui să contactați o agenție precum Safe Horizon și să știți că nu trebuie să vă descurcați singură). Dacă simțiți că aveți nevoie să vă afirmați puterea și controlul tot timpul – și vă simțiți prea vulnerabil și furios fără aceasta – va fi nevoie de o analiză profundă a dvs. pentru a înțelege de ce aveți nevoie de acest lucru. În oricare dintre situații, îți va fi aproape imposibil să te simți vreodată profund, și cu adevărat iubit. Într-un mod obositor și nesănătos, veți petrece probabil majoritatea relațiilor căutând o reasigurare constantă.
Nu trebuie să fie așa.
În cea de-a doua situație, este posibil ca dumneavoastră sau partenerul dumneavoastră să trebuiască să vă uitați în interior pentru a vedea cum să treceți dincolo de această nevoie constantă. Puteți afla „de ce”, dacă doriți, iar acest lucru ar putea fi revelator și interesant, dar veți dori, de asemenea, să îl reparați. Cu toate aceste situații, poate fi cel mai util să vă dați seama de acest lucru cu un terapeut de încredere. Spun asta pentru că este util să ai pe cineva care este „în interiorul și în exteriorul” situației. Cineva care să vă ajute să înțelegeți mai bine cine vă arătați ca fiind atunci când sunteți într-o relație.
Simțindu-vă sufocați, sau făcând sufocarea, este o rețetă pentru ca o relație să fie plină de drame și pentru ca ambii parteneri să se simtă în mod regulat copleșiți, furioși și chiar triști. Aceasta se datorează faptului că sunteți în căutarea a ceva la un partener pe care numai dumneavoastră puteți să vi-l oferiți. Nu spun că ar trebui să fii singur, ci că o relație ar trebui să fie despre scoaterea la iveală a celui mai bun sine al tău, nu a celei mai bune apărări împotriva faptului de a fi rănit.
Vrei niște pași realizabili pentru a găsi spațiu în relația ta? Există o postare pe blog pentru asta!
Ca întotdeauna, dacă doriți sprijin pentru a vă da seama de suișurile și coborâșurile din relații, vă rog să mă sunați și putem programa o consultație telefonică gratuită. Nu trebuie să îți dai seama de unul singur de toate acestea, mai ales dacă pur și simplu nu știi cum să aduci acest subiect în discuție.
Justin Lioi, LCSW este expert în sănătate mintală masculină și relații. El practică consilierea în Brooklyn, NY (și online în tot statul New York și la nivel internațional.) Și-a primit diploma de la Universitatea din New York și lucrează cu bărbații și familiile lor de peste 10 ani. Justin face parte din consiliul de administrație al Asociației Naționale a Asistenților Sociali și scrie o rubrică săptămânală pentru Good Men Project intitulată Unmasking Masculinity. El poate fi găsit pe podcast-uri locale și naționale vorbind despre asertivitate, furie, autocompătimire, toate cu scopul de a deveni bărbatul care vrei să fii.
.