Toamna anului 2006 ar fi trebuit să fie una dintre cele mai fericite perioade din viața mea. Prima mea carte, My Sister, My Self (Sora mea, sinele meu), tocmai fusese publicată și tocmai terminasem un turneu de promovare a cărții, vorbind despre relațiile dintre surori în librării și centre comunitare din Statele Unite.
Planificând călătoria, mi-am imaginat cât de grozav ar fi fost să conduc singură pe drum deschis, ascultând posturile de radio locale și având șansa de a vorbi cu zeci de femei despre un subiect drag inimii lor.
Deși realitatea de a conduce trei mii de mile prin America s-a dovedit a fi mult mai dificilă decât mă așteptam, cel puțin aveam o rezervă. În timpul convorbirilor noastre telefonice nocturne, soțul meu de douăzeci și unu de ani mă încuraja, spunându-mi cât de mândru era, încurajându-mă mereu.
După trei săptămâni foarte singuratice pe drum, am luat avionul cu ochiul roșu înapoi spre est din California, m-am împiedicat din avion și am căzut în brațele soțului meu în lacrimi. Eram atât de ușurată să fiu acasă, atât de fericită să-l văd.
Când ne-am întors de la aeroport, soțul meu m-a lăsat acasă și s-a grăbit să plece direct la serviciu, ceea ce mi s-a părut puțin ciudat; de obicei, îi plăcea să se oprească la o cafea și să se reconecteze ori de câte ori unul dintre noi se întorcea dintr-o călătorie. Am făcut un duș și am observat un păr lung și închis la culoare în cadă, dar nu m-am gândit prea mult la asta.
A mai fost doar un singur eveniment din turneul de promovare a cărții mai târziu în acea săptămână și era cel pe care îl așteptam cu cea mai mare nerăbdare – lansarea oficială a cărții mele în Montreal, unde locuiesc. Veneau toți prietenii mei (unii venind cu avionul de la New York), la fel ca și presa, colegii mei și multe dintre femeile care au participat la Proiectul Surorilor care a stat la baza cărții mele. Ne așteptam la aproape o sută de persoane. Avea să fie întoarcerea mea triumfală – cea mai frumoasă zi din viața mea!
Am petrecut ziua despachetând și relaxându-mă din călătorie.
În acea seară, când soțul meu a ajuns acasă de la serviciu, mi-am trecut brațul prin al lui, l-am strâns și i-am spus: „Am cumpărat pește”. El s-a uitat la mine destul de ciudat și a spus: „S-a terminat”. M-am holbat la el și l-am întrebat: „Ce s-a terminat?”, gândindu-mă vag că acesta era un mod ciudat de a spune că nu mai vrea să mănânce pește. El a răspuns: „Căsătoria. S-a terminat. Te părăsesc. Mă mut cu prietena mea.”
Horocită, am privit cuvintele luând formă cu încetinitorul în timp ce ieșeau din gura lui și atârnau în aer înainte de a se prăbuși la pământ. Pow! Șoc! Îmi petrecusem douăzeci și trei de zile pe drum doar pentru a fi lovit de un camion Mack în propria mea sufragerie.
Marți fugari: Puțină perspectivă
Sindromul abandonului soției este un model de comportament care începe atunci când un soț își părăsește soția din senin, fără să-i fi spus vreodată că este nefericit sau că se gândește să plece. În urma revelației sale dramatice, el înlocuiește tandrețea pe care i-o arăta de obicei cu furie și agresivitate. Adesea se mută direct la o prietenă, lăsându-și soția dezorientată și total devastată. Acesta va fi, fără îndoială, evenimentul definitoriu din viața ei și, deși recuperarea este o luptă, multe femei consideră că le obligă să se reinventeze în moduri noi, pozitive și îmbucurătoare.
Criza de abandon este în primul rând o criză de identitate. O mare parte din ceea ce ați luat ca un „dat” despre dumneavoastră și despre lumea dumneavoastră a fost pus sub semnul întrebării. Faptul că v-ați simțit iubită de soțul dumneavoastră v-a dat un sentiment de valoare de sine, deoarece v-ați văzut reflectată în ochii lui apreciativi. Când v-a respins, prima dvs. reacție, mai degrabă decât furia față de el, a fost probabil să vă simțiți prost în ceea ce vă privește, internalizând viziunea lui despre dvs. și făcând socoteala modurilor în care nu erați soția pe care și-o dorea.
Dar când vă veți recăpăta perspectiva, veți vedea, dacă nu ați văzut-o deja, că o femeie nu trebuie să fie perfectă pentru a fi o soție bună. Dacă era nefericit, îți era dator să te includă într-o discuție despre sentimentele sale.
Acum că mariajul s-a terminat, va trebui să nu mai iei evaluarea soțului tău despre tine ca fiind cea corectă. Va trebui să înveți să îți prețuiești propria părere despre tipul de soție pe care ai fost și despre femeia care ești. Pentru asta e nevoie de curaj. Este mult mai ușor să depinzi de alții pentru a te informa despre tine decât să ai încredere în propriile opinii. Trebuie să înveți că doar pentru că altcineva crede ceva despre tine, asta nu înseamnă neapărat că este adevărat.
Că îți place sau nu, va trebui să te schimbi în multe feluri pentru a te adapta la această nouă realitate.
Iată câteva dintre sarcinile emoționale pe care va trebui să le îndeplinești:
- Revizuiește-ți convingerile despre natura umană. Acum ați învățat că unii oameni sunt capabili de înșelăciune.
- Credeți în valoarea dvs. de sine. Trebuie să încetați să vă mai simțiți lepădată, goală și mai puțin valoroasă decât femeia care v-a luat locul sau decât femeile căsătorite în general.
- Abișnuiți-vă să fiți autosuficientă și independentă.
- Așteptați lucruri bune în viitorul dumneavoastră. Nu presupuneți că veți fi mereu singură sau nefericită.
- Rămâneți pozitivă! Împiedicați-vă să deveniți amar sau să dezvoltați o mentalitate de victimă.
Știu că puteți transforma acest eveniment traumatic într-o oportunitate de creștere și schimbare. Odată ce vei înțelege ce ți s-a întâmplat și vei accepta faptul că viața ta nu se va desfășura așa cum ai plănuit, se vor deschide noi uși și vei realiza că viitorul tău este în mâinile tale. Auzind poveștile participanților la SWAP (Sudden Wife Abandonment Project), am fost uimită să aflu cât de mulți dintre ei și-au revenit, redefinindu-și viața și lansându-se în direcții noi, neașteptate.
În ciuda durerii, furiei și a sentimentului de pierdere, în ciuda nedreptății situației, în ultimă instanță, depinde de tine să decizi ce să faci cu noua viață care ți-a fost dată. Dar, mai întâi, avem ceva de lucru pentru a vă aduce în acest punct.
Iată ce a scris Elizabeth Gilbert despre fericire în Mănâncă, roagă-te, iubește:
Fericirea este consecința efortului personal. Lupți pentru ea, te străduiești pentru ea, insiști asupra ei și uneori chiar călătorești în jurul lumii în căutarea ei. Trebuie să participi fără încetare la manifestările propriilor binecuvântări. Și odată ce ați atins o stare de fericire, nu trebuie să deveniți niciodată indolenți în ceea ce privește menținerea ei, trebuie să faceți un efort puternic pentru a continua să înotați în sus în acea fericire pentru totdeauna.
În timp ce vă îmbarcați în această călătorie, eu voi fi Sherpa-ul vostru. Voi căra proviziile și voi face munca grea, dar tu trebuie să mergi cu mine de-a lungul drumului. Ne vom poticni. S-ar putea să trebuiască să ne întoarcem uneori. Dar, în cele din urmă, ne vom putea bucura de priveliștea din vârful muntelui cu satisfacția de a ști că am luptat din greu pentru a ajunge acolo.
Acest articol a fost editat și extras din Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press), de Vikki Stark. Scrisă de un consilier matrimonial, cartea le ajută pe femei să înțeleagă cum soțul lor iubitor se poate transforma peste noapte într-un străin furios. Mai important, însă, este faptul că le ajută pe femei să învețe cum să transforme criza abandonului într-o oportunitate de creștere. O comunitate mondială de femei care ajută femei s-a dezvoltat ca urmare a cărții și a site-ului www.RunawayHusbands.com care include, printre multe alte oferte, retrageri anuale în Sedona, Mexic și Montreal, terapie de grup online și un grup foarte activ pe Facebook.
.