Narcisiștii (persoanele cu tulburare de personalitate narcisistă) și codependenții sunt de obicei considerați opuși, dar, în mod surprinzător, deși comportamentul lor exterior poate fi diferit, ei împărtășesc multe trăsături psihologice. De fapt, narcisiștii prezintă simptome codependente de bază de rușine, negare, control, dependență (inconștientă) și comunicare și limite disfuncționale, care toate duc la probleme de intimitate. Un studiu a arătat o corelație semnificativă între narcisism și codependență. Deși majoritatea narcisiștilor pot fi clasificați ca fiind codependenți, invers nu este adevărat – majoritatea codependenților nu sunt narcisiști. Ei nu prezintă trăsături comune de exploatare, îndreptățire și lipsă de empatie.
Dependența
Codependența este o tulburare a unui „sine pierdut”. Codependenții au pierdut legătura cu sinele lor înnăscut. În schimb, gândirea și comportamentul lor se învârt în jurul unei persoane, al unei substanțe sau al unui proces. Narcisiștii suferă, de asemenea, de o lipsă de conexiune cu sinele lor adevărat. În locul acestuia, ei se identifică cu sinele lor ideal. Privarea lor interioară și lipsa de conexiune cu sinele lor real îi face să fie dependenți de alții pentru validare. În consecință, la fel ca și alți codependenți, imaginea de sine, gândirea și comportamentul lor sunt orientate spre ceilalți pentru a-și stabiliza și valida stima de sine și ego-ul fragil.
În mod ironic, în ciuda respectului de sine ridicat declarat, narcisiștii tânjesc după recunoaștere din partea celorlalți și au o nevoie insațiabilă de a fi admirați – pentru a-și obține „aprovizionarea narcisistă”. Acest lucru îi face la fel de dependenți de recunoașterea din partea celorlalți precum un dependent este dependent de dependența sa.
Rușina
Rușina se află în centrul codependenței și al dependenței. Ea provine din faptul că a crescut într-o familie disfuncțională. Părerea de sine umflată a narcisiștilor este frecvent confundată cu iubirea de sine. Cu toate acestea, măgulirea de sine exagerată și aroganța nu fac decât să potolească rușinea inconștientă, internalizată, care este comună în rândul codependenților.
Copiii dezvoltă moduri diferite de a face față anxietății, nesiguranței și ostilității pe care le experimentează crescând în familii disfuncționale. Rușinea internalizată poate rezulta în ciuda bunelor intenții ale părinților și a lipsei de abuz deschis. Pentru a se simți în siguranță, copiii adoptă modele de coping care dau naștere unui eu ideal. O strategie este de a se acomoda cu alte persoane și de a căuta dragostea, afecțiunea și aprobarea acestora. O altă strategie este de a căuta recunoaștere, stăpânire și dominare asupra celorlalți. Codependenții stereotipici se încadrează în prima categorie, iar narcisiștii în cea de-a doua. Aceștia caută puterea și controlul asupra mediului în care trăiesc pentru a-și satisface nevoile. Căutarea prestigiului, a superiorității și a puterii îi ajută să evite cu orice preț să se simtă inferiori, vulnerabili, nevoiași și neajutorați.
Aceste idealuri sunt nevoi umane naturale; cu toate acestea, pentru codependenți și narcisiști, ele sunt compulsive și, prin urmare, nevrotice. În plus, ne urmărim sinele ideal, cu atât mai mult cu cât ne îndepărtăm de sinele nostru real, ceea ce nu face decât să ne sporească nesiguranța, sinele fals și sentimentul de rușine.
Denegarea
Denegarea este un simptom central al codependenței. Codependenții sunt, în general, în negare a codependenței lor și, adesea, a sentimentelor lor și a multora dintre nevoile lor. În mod similar, narcisiștii neagă sentimentele, în special cele care exprimă vulnerabilitate. Ei nu vor admite sentimente de inadecvare, nici măcar față de ei înșiși. Ei reneagă și adesea proiectează asupra altora sentimente pe care le consideră „slabe”, cum ar fi dorința, tristețea, singurătatea, rușinea, neputința, vinovăția, frica și variații ale acestora. Mânia îi face să se simtă puternici. Furia, aroganța, invidia și disprețul sunt apărări la rușinea subiacentă.
Codependenții își neagă nevoile, în special nevoile emoționale, care au fost neglijate sau rușinate în creștere. Unii codependenți acționează autosuficient și pun cu ușurință nevoile altora pe primul loc. Alți codependenți sunt exigenți față de oameni pentru a-și satisface nevoile. Narcisiștii neagă, de asemenea, nevoile emoționale. Ei nu vor admite că sunt exigenți și nevoiași pentru că a avea nevoi îi face să se simtă dependenți și slabi. În schimb, îi judecă pe ceilalți ca fiind slabi și nevoiași. Ei sunt respinși chiar de sentimentele pe care le reneagă în ei înșiși.
Deși narcisiștii nu pun, de obicei, nevoile celorlalți pe primul loc, unii narcisiști sunt, de fapt, mulțumitori de oameni și pot fi foarte generoși. Pe lângă asigurarea atașamentului celor de care depind, adesea motivul lor este recunoașterea sau să se simtă superiori sau grandioși în virtutea faptului că sunt capabili să ajute persoane pe care le consideră inferioare. Ca și alți codependenți, ei se pot simți exploatați de către și resentimentari față de persoanele pe care le ajută.
Mulți narcisiști se ascund în spatele unei fațade de autosuficiență și distanțare atunci când vine vorba de nevoile de apropiere emoțională, sprijin, suferință, hrănire și intimitate. Căutarea puterii îi protejează de experimentarea umilinței de a se simți slabi, triști, speriați sau de a dori sau a avea nevoie de cineva – în ultimă instanță, pentru a evita respingerea și sentimentul de rușine. Doar amenințarea abandonului le dezvăluie cât de dependenți sunt cu adevărat.
Limitele disfuncționale
Ca și alți codependenți, narcisiștii au limite nesănătoase, pentru că ale lor nu au fost respectate în copilărie. Ei nu îi experimentează pe ceilalți oameni ca fiind separați, ci ca extensii ale lor. Ca urmare, ei proiectează gânduri și sentimente asupra celorlalți și îi învinovățesc pentru lipsurile și greșelile lor, toate acestea fiind lucruri pe care nu le pot tolera la ei înșiși. În plus, lipsa de limite îi face să fie subțiri, foarte reactivi și defensivi și îi determină să ia totul personal.
Majoritatea codependenților împărtășesc aceste tipare de învinovățire, reactivitate, defensivitate și de a lua lucrurile personal. Comportamentul și gradul sau direcția sentimentelor pot varia, dar procesul de bază este similar. De exemplu, mulți codependenți reacționează cu autocritică, autoculpabilizare sau retragere, în timp ce alții reacționează cu agresivitate sau critică și dau vina pe altcineva. Cu toate acestea, ambele comportamente sunt reacții la rușine și demonstrează limite disfuncționale. (În unele cazuri, confruntarea sau retragerea ar putea fi un răspuns adecvat, dar nu și dacă este o reacție obișnuită, compulsivă.)
Comunicare disfuncțională
Ca și alți codependenți, comunicarea narcisiștilor este disfuncțională. În general, le lipsesc abilitățile de afirmare. Comunicarea lor constă adesea în critici, cereri, etichetări și alte forme de abuz verbal. Pe de altă parte, unii narcisiști intelectualizează, ofuscă și sunt indirecți. La fel ca și alți codependenți, le este greu să-și identifice și să-și exprime clar sentimentele. Deși își pot exprima opiniile și pot lua poziție mai ușor decât alți codependenți, ei au frecvent dificultăți în a asculta și sunt dogmatici și inflexibili. Acestea sunt semne de comunicare disfuncțională care evidențiază nesiguranța și lipsa de respect pentru cealaltă persoană.
Control
Ca și alți codependenți, narcisiștii caută controlul. Controlul asupra mediului înconjurător ne ajută să ne simțim în siguranță. Cu cât anxietatea și nesiguranța noastră sunt mai mari, cu atât mai mare este nevoia noastră de control. Atunci când depindem de alții pentru securitatea, fericirea și stima de sine, ceea ce gândesc, spun și fac oamenii devin primordiale pentru sentimentul nostru de bunăstare și chiar de siguranță. Vom încerca să îi controlăm în mod direct sau indirect cu ajutorul oamenilor plăcuți, al minciunilor sau al manipulării. Dacă suntem speriați sau ne este rușine de sentimentele noastre, cum ar fi furia sau durerea, atunci încercăm să ne controlăm sentimentele. Furia sau durerea altor persoane ne va supăra, astfel încât și acestea trebuie evitate sau controlate.
Intimitate
În cele din urmă, combinația tuturor acestor tipare face ca intimitatea să fie o provocare pentru narcisiști și codependenți, deopotrivă. Relațiile nu pot prospera fără limite clare care să le ofere partenerilor libertate și respect. Acestea necesită să fim autonomi, să avem abilități de comunicare asertivă și stimă de sine.
Pentru mai multe informații despre aceste tipare, consultați cartea mea Conquering Shame and Codependency (Cucerirea rușinii și a codependenței)
.