Legătura prin traumă
Legătura este un proces biologic și emoțional care face ca oamenii să devină mai importanți unul pentru celălalt în timp. Spre deosebire de dragoste, încredere sau atracție, legătura nu este ceva ce poate fi pierdut. Ea este cumulativă și devine doar mai mare, niciodată mai mică. Legătura crește odată cu petrecerea timpului împreună, trăind împreună, mâncând împreună, făcând dragoste împreună, având copii împreună și fiind împreună în timpul stresului sau al dificultăților. Vremurile rele îi leagă pe oameni la fel de puternic ca și vremurile bune, poate chiar mai mult.
Legătura este, în parte, motivul pentru care este mai greu să părăsești o relație abuzivă cu cât aceasta continuă mai mult timp. Legătura face dificilă impunerea limitelor, deoarece este mult mai greu să ne ținem departe de persoanele de care ne-am legat. La părăsirea unei relații de lungă durată, nu este întotdeauna util să judecăm corectitudinea deciziei în funcție de cât de greu este, pentru că întotdeauna va fi greu.
În plus, experimentarea împreună a unor situații extreme și a unor sentimente extreme tinde să îi lege pe oameni într-un mod special… Legătura traumatică, un termen dezvoltat de Patrick Carnes, reprezintă utilizarea abuzivă a fricii, a excitației, a sentimentelor sexuale și a fiziologiei sexuale pentru a lega o altă persoană. Mulți agresori primari au tendința de a avea un comportament extrem și de a-și asuma riscuri, iar legătura de traumă este un factor în relațiile lor.
De fapt, există o terapie, programarea neurolingvistică, care învață o tehnică numită fracționare, care constă în creșterea legăturii prin mutarea conversațională sau interpersonală a țintei de la un sentiment la cel opus și înapoi de mai multe ori în cursul unei conversații.
În mod ciudat, faptul că a crește într-un cămin nesigur face ca situațiile nesigure de mai târziu să aibă mai multă putere de reținere. Acest lucru are o bază biologică dincolo de orice învățare cognitivă. Trauma din istoria cuiva este cea care face să se creeze o legătură cu trauma. Deoarece traumele (iar traumele de dezvoltare sau traumele relaționale timpurii sunt epidemice) provoacă amorțeală în jurul multor aspecte ale intimității, persoanele traumatizate răspund adesea pozitiv la o persoană sau la o situație periculoasă pentru că aceasta îi face să se simtă. Nu este nici rațional, nici irațional. Dacă supraviețuitorii pot ajunge să vadă că o parte din atracție este, deși foarte nedorită, un proces natural, ar putea fi capabili să înțeleagă aceste sentimente și să gestioneze situația în mod mai intenționat.
O carte excelentă despre efectele traumei (și repararea) este The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma (Corpul păstrează scorul: Creierul, mintea și corpul în vindecarea traumei) de Bessel van der Kolk MD
Relațiile intense tind, de asemenea, să deturneze toată capacitatea de relaționare a unui supraviețuitor. Este ca o stare de epuizare. În primul rând, deși este foarte ușor să te atașezi de o persoană foarte haotică și inconsecventă, pur și simplu nu este posibil să îți formezi o reprezentare obiectuală internă consistentă (memorie de sentimente) despre ea. Atunci când este separat de partenerul intens, nevoia de a lua contact este de obicei intensă, deoarece este o memorie de sentiment stabilă (sau un obiect intern) care face ca separarea de o altă persoană importantă să fie tolerabilă în orice circumstanță.
În al doilea rând. supraviețuitorul poate ajunge să constate că poate fi aproape imposibil să relaționeze cu cineva, chiar și cu familia sau vechii prieteni, decât superficial. Există o dorință biologică de intensitate pe care nicio relație normală nu o va satisface. Acest lucru oferă un sentiment de a fi total singur și total gol. La început, doar întoarcerea la agresorul primar o poate depăși. Ar fi normal ca în această stare să crezi că ceva este groaznic de greșit dacă pleci (chiar dacă pare la fel de adevărat că ceva este groaznic de greșit dacă rămâi. Dacă se poate înțelege că abstinența de la o intensitate nefirească va restabili în cele din urmă capacitatea normală de relaționare, perioada de suferință poate fi mai bine suportată.
.