Această postare este un extras din Pasul 7 din manualul seminarului True Betrayal. Dacă citiți conținutul și simțiți că este „înaintea locului în care vă aflați” sau „prea greu pentru dumneavoastră”, atunci este recomandat să începeți de la începutul acestei resurse.
Care este primul lucru pe care trebuie să-l „faceți” cu tot ceea ce ați învățat, înțeles și procesat până în acest moment ? Să iertați. Până acum, iertarea ar fi fost, probabil, doar o promisiune bine intenționată. Când iertăm, absorbim costul păcatului altcuiva. Dar iertarea nu ar trebui să fie un cec în alb, altfel devine cu ușurință o îngăduință prostească sau o naivitate voită. Isus cunoștea costul rostirii cuvintelor „Păcatele tale sunt iertate” (Luca 7:48) sau „Nici Eu nu te condamn” (Ioan 8:11). Iertarea înțeleaptă, mai ales atunci când conduce potențial la restaurare, cunoaște costul cecului pe care îl scrie.
Citește Matei 18:21-35. Observați că sunt date sume precise pentru ceea ce este iertat. O parte din beneficiul pașilor 2-4 a fost că poți ști ce ierți. Prea des un pasaj ca acesta este folosit pentru a insinua că, deoarece jignirile împotriva noastră sunt mici în comparație cu jignirile noastre împotriva lui Dumnezeu (ceea ce este adevărat), înseamnă că toate jignirile împotriva noastră sunt mici (ceea ce este fals). Ca reacție la această logică, ne împotrivim adesea iertării, deoarece actul de a ierta pare să minimalizeze ofensa. Actul de a spune: „Te iert” presupune afirmația: „Mi-ai greșit într-un mod care nu trebuie trecut cu vederea sau minimalizat”. De asemenea, ar trebui să includă și ipoteza: „Sunt capabil să-mi asum datoria păcatului tău împotriva mea doar pentru că Dumnezeu și-a asumat datoria mea față de El și a promis că va acoperi orice pierderi pe care le voi suferi prin iertarea altora.”
„Adevărul este că ceea ce a făcut soțul tău împotriva ta și a lui Dumnezeu poate fi de neiertat, dar nu este de neiertat (p. 30).” Mike Summers în Ajutor! Soțul meu a fost infidel
Atunci ce este iertarea? Iertarea este alegerea de a nu mai cere ca cineva să primească pedeapsa pe care o merită păcatul său. Iertarea este un act de credință care are încredere că pedeapsa pentru păcat a fost plătită suficient de Hristos pe cruce sau va fi plătită de păcătos în iad. Iertarea este o dorință de a-l trata pe infractor așa cum înțelepciunea milostivă ar permite, având în vedere răspunsul infractorului la păcatul său.
„Iertarea nu este o funcție umană. S-ar putea să trebuiască să începeți prin a-L ruga pe Dumnezeu să vă dea dorința de a fi ascultător. Nu are sens să te prefaci (p. 170).” Gary & Mona Shriver în Unfaithful
Pierdere vs. restaurare: Acești termeni sunt distincți, dar au suprapuneri semnificative. Orice restaurare își are rădăcinile în iertare, dar nu orice iertare va duce la restaurare. În discuția de mai jos, tonul de iertare implică o mișcare spre restaurare. Cu toate acestea, dacă soțul/soția dvs. nu se pocăiește de păcatul său, atunci recuperarea dvs. personală poate implica aplicarea acestor principii fără aplicațiile particulare făcute în direcția restaurării.
Gary și Mona Shriver, în cartea lor Unfaithful, descriu cinci lucruri pe care iertarea nu le reprezintă (p.165-166; modificat, doar textul în bold). Pe măsură ce le citiți, folosiți-le pentru a calma temerile de genul „n-aș putea ierta niciodată pentru că…”. Veți descoperi probabil că multe dintre lucrurile pe care spuneți că nu le-ați putea face nu sunt de fapt ceea ce cere iertarea.
1. Iertarea nu înseamnă a conține sau a reține durerea și furia.
Dacă acesta este modul în care concepem iertarea, atunci iertarea devine sinonimă cu a fi fals. Iertarea devine o formă de reducere la tăcere autoimpusă, mai degrabă decât o exprimare a harului în alt spirit. Cu această definiție proastă a iertării, ne împotrivim autocontrolului dumnezeiesc în numele rezistenței la iertarea ipocrită.
„Există câteva principii care vă pot ajuta să faceți față mâniei nerezolvate. Nu permiteți ca mânia să vă controleze. Dacă suntem scăpați de sub control verbal sau fizic, suntem în păcat. Iar adevărul este că nu se face nicio lucrare adevărată în acea atmosferă… În plus, este important să înțelegem că procesarea și evacuarea sunt două lucruri diferite (p. 152).” Gary & Mona Shriver în Unfaithful
Piertarea este ceea ce ne permite să ne exprimăm durerea ca durere, mai degrabă decât durerea ca mânie. Chiar și după iertare, rana încă doare. Doar că, după iertare, pedeapsa pentru acea durere pe care furia încearcă să o genereze a fost deja abandonată de către cel care iartă. Atunci când iertați, nu vă luați angajamentul de a nu mai răni. Îți iei un angajament cu privire la ceea ce vei face cu durerea atunci când aceasta se va aprinde.
2. Iertarea nu înseamnă să lași pe cineva să scape.
Piertarea este complet opusă faptului de a spune: „Este în regulă”. Dacă acțiunea care este iertată ar fi „ok”, atunci nu ar fi nevoie de iertare. Iertarea nu este același lucru cu a spune: „S-a terminat. Nu mai este nevoie să spunem nimic despre asta”. Iertarea este începutul restaurării, nu punctul culminant. Când Dumnezeu ne iartă, El nu presupune că suntem un „produs finit”. Dumnezeu rămâne activ în viața noastră pentru a îndepărta păcatul pe care l-a iertat. În mod similar, atunci când vă iertați soțul/soția, acesta este începutul restaurării căsniciei la ceea ce Dumnezeu a vrut să fie și care poate implica abordarea continuă a căderii din păcatul său.
„Iertarea este o parte importantă a recuperării din adulter, dar iertarea nu este modul lui Dumnezeu de a „abandona subiectul” (p. 18).” Winston Smith în Help! Soțul meu a comis adulter
3. Iertarea nu este o scuză.
Piertarea nu reclasifică infracțiunea din păcat în greșeală. Greșelile sunt scuzate. Păcatele sunt iertate. Uneori ne împotrivim iertării pentru că nu vrem să ratificăm această retrogradare percepută a semnificației ofensei. Iertarea nu este o retrogradare. Iertarea clasifică în mod inerent o ofensă la nivelul superior al nedreptății.
La polul opus față de a găsi o scuză pentru păcatul soțului/soției tale, se află personalizarea excesivă a păcatului său. În timp ce păcatul soțului tău a fost absolut împotriva ta, este posibil ca el să fi fost sau nu despre tine. În timp ce căutați să vă exprimați iertarea prin faptul că nu insistați asupra păcatului soțului/soției, s-ar putea să trebuiască să luptați împotriva validării fiecărui mod în care imaginația dvs. poate concepe că păcatul soțului/soției dvs. a fost „menit” să vă facă rău sau să vă insulte.
4. Iertarea nu înseamnă uitare sau un fel de amnezie sentimentală.
Piertarea nu este punctul culminant al unei călătorii, ci angajamentul de a finaliza o călătorie. Iertarea nu necesită o avalanșă de emoții calde față de soțul/soția ta, care să fie în mod constant mai puternice decât emoțiile de durere pe care le simți față de păcatul său. Această concepție ar face din iertare o stare de a fi care trebuie obținută, mai degrabă decât o promisiune care se face.
O viziune naiv-amnezică a iertării implică faptul că lupta soțului/soției tale cu pofta s-a încheiat și că orice ofensă viitoare poate/ar trebui să primească un răspuns fără referire la păcatul sexual trecut/iertat. Iertarea înseamnă că veți permite ca faptele neclare să fie examinate înainte de a face acuzații și că progresul ar fi luat în considerare în determinarea modului de a răspunde la o recidivă. Rețeaua socială pe care fiecare dintre voi a construit-o în timp ce lucrați prin Iubire Falsă și Trădare Adevărată, ar trebui să permită ca aceste evaluări să fie făcute într-o manieră înțeleaptă și sănătoasă.
Atunci, ce înseamnă iertarea înseamnă că vă angajați să faceți cu amintirile, temerile și imaginația voastră? Iertarea nu adaugă nimic nou la modul în care răspunzi la amintirile, temerile și imaginația ta, pe care înțelepciunea nu te-a sfătuit deja înainte de a ierta. Onestitatea răbdătoare care a fost descrisă în Pasul 2-6 este tipul de răspuns pe care ar trebui să îl dați. Iertarea nu este un angajament de a deveni non-emoțional ; ci onorabil emoțional.
5. Iertarea nu înseamnă încredere sau reconciliere.
Secțiunea următoare va vorbi despre procesul de restabilire a încrederii. Dar, pentru moment, să știți că a ierta și a avea încredere sau a ierta și a spune că lucrurile „au revenit la normal”, nu sunt același lucru. Dacă simțiți că trebuie să fiți „încă acolo” pentru a putea ierta, atunci această convingere vă va afecta atât capacitatea de a ierta, cât și progresul spre refacerea căsniciei.
Citește Efeseni 4:31-32. Acest pasaj descrie unde ar trebui să vă aflați în această etapă a procesului. Ar trebui să existe un angajament de a îndepărta „toată amărăciunea, mânia, furia, clevetirea și defăimarea (v. 31)”. Iertarea este momentul în care îți iei acest angajament, nu declarația de finalizare a acestuia. După ce ați citit această secțiune despre iertare în lumina călătoriei pe care ați parcurs-o, cum înțelegeți diferit sintagma „iertându-vă unii pe alții, precum v-a iertat Dumnezeu în Hristos (v. 32)”? Ce este diferit în modul în care vedeți iertarea voastră din partea lui Dumnezeu? Ce este diferit în ceea ce credeți că vă cere Dumnezeu față de ceilalți?
Dacă această postare a fost benefică pentru dumneavoastră, luați în considerare citirea altor bloguri din categoria mea „Postări preferate despre adulter” sau „Postări preferate despre pornografie”, care abordează alte fațete ale acestui subiect.
.