Ai auzit vreodată zicala: „Căsătoria este ca mersul pe cărbuni încinși”? Bine, poate că este un pic exagerat, dar ați înțeles ideea. Relațiile sunt dificile. Nu există două moduri de a spune asta. Deși este posibil să cunoașteți un cuplu (sau să fiți acel cuplu) în care totul pare de vis pe dinafară, nu știți niciodată ce se întâmplă în spatele ușilor închise. Și, de cele mai multe ori, nu este chiar atât de visător.
Acum, nu spunem că mariajul nu merită, doar că este nevoie de mult efort și comunicare, din partea ambelor părți, pentru a fi un succes.
Noi, cei de la Mind and Body Counseling Associates, Reno, Nevada, am colaționat diferitele motive pentru care relațiile pot deveni dificile și cum să le depășim.
#1 Intimitatea este dificilă
„Relațiile romantice pot fi dificil de menținut pentru că posedă mai multă intimitate decât orice altă relație”, spune Kali Rogers, life coach. „Cantitatea de apropiere – emoțională, fizică, spirituală și chiar mentală – care există într-o relație este copleșitoare de gestionat uneori.”
Rogers sfătuiește să știi când să iei o pauză și să-ți menții propriul simț al sinelui. Deși poate fi tentant să te bazezi pe celălalt pentru toate nevoile tale emoționale, de aici pornesc cele mai multe probleme de relație.
#2 Gestionarea conflictelor este o necesitate!
Potrivit psihologului Nicole Martinez, autoarea a opt cărți, printre care The Reality of Relationships: „Dacă nu-și permit să fie deschiși, să pună întrebări și să învețe care este stilul lor unic de gestionare a conflictelor, se vor strădui să treacă de etapele inițiale.”
În plus, o componentă fundamentală a gestionării cu succes a conflictelor este de a rămâne curioși. Când observați că partenerul dumneavoastră este supărat, puneți întrebări de genul: „De ce te-a deranjat atât de tare?” și fiți dispus să ascultați răspunsul.
#3 Așteptările sunt brutale
Posibil, unul dintre cei mai periculoși ucigași ai relațiilor sunt așteptările nerealiste. Potrivit Dr. Ramani Durvasula, autorul cărții Should I Stay or Should I Go: Surviving a Relationship With A Narcissist: Surviving a Relationship With A Narcissist: „După un timp, primele întâlniri fabuloase și curtarea fac loc rutinei și, uneori, plictiselii. se angajează într-o mulțime de comparații sociale, comparând lucruri, parteneri, stiluri de viață – și asta poate stabili o ștachetă înaltă pentru propria relație.”
În cartea sa The Real Thing, scriitoarea de reportaje din Washington Post Ellen McCarthy o citează pe Diane Sollee, un educator matrimonial: „vrea ca cuplurile care se pregătesc să meargă la altar să știe – să știe cu adevărat – că va fi greu. Că vor fi momente în care unul sau amândoi vor dori să renunțe și abia vor suporta să se vadă unul pe celălalt. Că se vor plictisi, apoi vor fi frustrați, furioși și poate resentimentari. , Diane vrea, de asemenea, ca ei să știe că toate aceste lucruri sunt normale.”
#4 Romantismul nu este o constantă
„Romantismul într-o relație este menit să fie temporar”, spune psihoterapeutul zen și strategul în neuromarketing Michele Paiva. „Luăm undița, sfoara potrivită, momeala, un cârlig și o groapă de apă grozavă – și avem răbdare. Sfoara este ceea ce punem acolo, iar cârligul este modul în care îi prindem – momeala, este romantismul. Asta este ceea ce atrage peștii. Ei nu vor cârligul, firul sau undița. Așa că, îi tragem în plasă, iar noi suntem încântați. , momeala nu este menită să dureze la nesfârșit, doar pentru a atrage peștele.”
„Dacă vreți să mențineți romantismul, trebuie să îl lucrați”, spune expertul în relații și autoarea April Masini, din New York. „Puteți face acest lucru creând noi experiențe, reaprinzându-le pe cele vechi și căutând o iubire mai profundă, mai matură, care se bazează mai puțin pe o scânteie, ci mai degrabă pe dragoste, respect, sex și grijă unul pentru celălalt pe termen lung.”
Citește blogul nostru despre „Cum să menții scânteia în căsnicia ta” aici.
#5 Relațiile rupeți plasturele
„Relațiile romantice scot la iveală probleme nevindecate, iar când aceste probleme ies inevitabil la suprafață, apar problemele”, spune Cindi Sansone-Braff, coach de relații și medium psihic, autoarea cărții Why Good People Can’t Leave Bad Relationships (De ce oamenii buni nu pot părăsi relațiile proaste). „Mulți oameni fug de iubire în acest moment, gândindu-se că au fost bine până când această persoană a apărut în viață. Bineînțeles, acest lucru nu este adevărat – acești oameni au avut doar un plasture pe un carcinom.”
Sansone-Braff îi încurajează pe indivizi să își „vindece problemele” pe cont propriu. Fie că acest lucru implică citirea unor cărți de auto-ajutorare, întâlnirea cu un consilier sau discuția cu un prieten de încredere. Fără îndoială, acest lucru vă va fi, fără îndoială, de bun augur pentru o viitoare relație de succes.
#6 Distracțiile provoacă haos
Vom trăi într-o lume în care există mult prea multe distrageri. „Când partenerul nostru este distras de televizor, de jocuri pe internet sau de filme porno, primim mai puțină atenție din partea lui și concentrarea asupra romantismului se estompează”, spune Melinda Carver, antrenor de relații și medium medium medium medium Melinda Carver.
„Declarați-vă dorința de a avea mai mult romantism sau rezervați o escapadă pentru voi doi”, sugerează ea. „De asemenea, puteți crea momente romantice fără să așteptați ca partenerul dvs. să facă acest lucru.”
#7 Familiaritatea generează dispreț
„Odată ce ne simțim confortabil într-o relație, avem tendința de a lua totul de la sine înțeles”, spune Salama Marine, psiholog și expert în întâlniri online pentru site-ul de întâlniri EliteSingles. „Ar putea fi un simplu „te iubesc” atunci când pleci la serviciu sau să faci ceva atent prin casă. fiecare gest de afecțiune – și de apreciere – contează și te va ajuta să trăiești la fel de fericit cu partenerul tău chiar și după perioada lunii de miere.”
#8 Contrariile se atrag
În timpul cercetărilor sale asupra obiceiurilor și personalităților pentru cartea sa, Cele patru tendințe, Gretchen Rubin a observat o tendință: că oamenii sunt adesea atrași de indivizi care mai târziu îi vor înnebuni.
„Dacă ești un susținător, îți trăiești viața conform unui program. nu ratezi niciodată alergarea zilnică și mănânci întotdeauna mai puțin de 30 de grame de carbohidrați pe zi și te culci întotdeauna la ora 11. Ar putea fi incitant să fii luat pe sus de cineva care se simte foarte liber și nu se simte îngrădit.”
Acum, Rubin a constatat că, în timp, această noutate poate dispărea și aceste două abordări diferite pot intra în conflict. În acest caz, consultați punctul „Gestionarea conflictelor” de mai sus.
#9 Valori în conflict
Să fie clar, valorile sunt diferite de interese. În timp ce interesele comune vă pot aduce împreună inițial, valorile care se ciocnesc vă vor îndepărta pe termen lung.
Karl Pillemer, profesor de dezvoltare umană la Universitatea Cornell, s-a întâlnit cu o serie de americani maturi în timp ce își scria cartea „30 de lecții pentru a iubi”. Aproape toți cei intervievați de el au sugerat să ai o discuție directă cu partenerul tău despre valorile de bază înainte de a te gândi măcar la căsătorie.
.