O diferență de opinie obișnuia să ducă la izgonire. Uneori fizic, dar întotdeauna emoțional.
Psihologii numesc acest lucru abuz evitant sau reținere emoțională. Psihologii spun, de asemenea, că devine din ce în ce mai frecvent și vine cu consecințe grave.
Thomas G. Fiffer, Senior Editor, Ethics, la The Good Men Project, are următoarele de spus despre acest lucru:
„Pur și simplu, abuzul evitant este cineva care își retrage de bună voie afecțiunea cu scopul specific de a vă răni sentimentele sau de a vă controla. Este o formă de abuz psihologic care este deosebit de tăioasă, deoarece oamenii au nevoie de dragoste și afecțiune pentru a se simți fericiți într-o relație.”
Într-un blog separat, Fiffer afirmă:
„Retenția emoțională este, cred, cea mai dificilă tactică cu care trebuie să te confrunți atunci când încerci să creezi și să menții o relație sănătoasă, pentru că se joacă pe temerile noastre cele mai profunde – respingere, nevrednicie, rușine și vinovăție, îngrijorarea că am făcut ceva greșit sau am eșuat sau, mai rău, că este ceva în neregulă cu noi.”
Reținerea emoțională, sau dragostea condiționată, așa cum obișnuiam să o numesc, sfâșie chiar centrul identității unei persoane. Îi face să se simtă ca și cum ar exista ceva fundamental în neregulă cu ei, cu modul în care gândesc, se comportă și se exprimă. Îi face să se simtă rușinați de propriile lor nevoi sau idei și îi poate face să se simtă ca și cum ar fi defecți până în adâncul sufletului.
Este distructivă. Și se întâmplă atât bărbaților, cât și femeilor.
Principalul psiholog, Linda Charnes a declarat că, „mulți restricționează comunicarea pentru a-și reține dragostea și afecțiunea, în încercarea de a-și comunica furia. Cu toate acestea, ceea ce sfârșesc prin a face este să creeze o mare anxietate pentru partenerul lor, care, în cele mai multe cazuri, nici măcar nu poate începe să ghicească motivul unei astfel de rețineri. Un astfel de comportament alimentează temerile victimei de a fi respinsă, de a fi abandonată și de inutilitate.”
Fiffer explică efectele acestei rețineri emoționale:
„Devii patetic – implorând, cerșind, literalmente în genunchi, cerându-ți scuze pentru orice, oferind lucruri care îți sunt dezagreabile, promițând că vei fi mai bun, doar pentru a reasigura afecțiunea partenerului tău.”
Reținerea emoțională din trecutul meu m-a condus în mod constant la o stare de târâre. Cerșetorie. De suspine. Îmi amintesc că mă luptam cu panica și cu dezgustul de sine în timp ce cedam iar și iar – la lucruri pentru care știam că ar fi trebuit să lupt, lucruri care, în cele din urmă, ar fi provocat mai multe daune celor din jurul meu decât mi-aș fi putut imagina vreodată. Și m-am supărat pe el pentru asta. În cele din urmă, l-am părăsit pentru asta – printre alte lucruri.
Nu sunt psiholog. Sunt un scriitor, un marketer, o mamă și o soție. Acum sunt într-o relație sănătoasă cu un bărbat care mă construiește și mă încurajează să îmi ating potențialul, să îmi exprim propriile nevoi, să îmi construiesc viața într-un mod care să se alinieze la interesele și dorințele mele. Pot să-mi exprim diferențele de opinie și opinia mea este respectată.
Am experimentat ambele extreme în relații – și de aceea trag din vocile experților care susțin pagubele a ceea ce am scăpat în cele din urmă. Trag de psihologii pe care aș fi vrut să-i fi cunoscut când eram în genunchi implorând și cerșind pentru ceva de care ar fi fost mai bine să mă îndepărtez.
.