Cele mai scârboase 10 acte sexuale descrise de Urban Dictionary

Ați jucat vreodată „ce e mai scârbos decât scârbos?”, un joc din copilărie în care oamenii încearcă să se întreacă pe ei înșiși în scenarii grotești până când unul dintre ei renunță? Haideți să îl jucăm acum, cu conștiința îngrozitoare că undeva, cumva, este posibil ca oamenii să fi făcut cu adevărat rahatul pe care urmează să vi-l spun. Uneori cu rahat la propriu implicat. Adesea cu rahat la propriu implicat.

Dicționarul Urban, compendiul online de încredere pentru toți acei termeni și expresii scârboase pe care nu le știi în Cards Against Humanity, este alcătuit în proporție de aproximativ 99 la sută din acte sexuale dezgustătoare, iar eu am făcut munca murdară pentru tine, am răscolit neobosit definiții după definiții ciudate pentru a vă oferi această listă cu unele dintre cele mai murdare, cele mai nervoase și cele mai categorice acte sexuale de genul „Oedip-înfigându-și ace în globii oculari” pe care le-am găsit. Pentru că îmi pasă de tine.

Înainte de a ne îmbarca împreună în această colecție atent curatoriată de def.s și GIF-uri, aș vrea să vă reamintesc că este posibil ca unele dintre aceste acte să nu fie sigure pentru voi să le încercați acasă. Iar unele, deși demne de un loc în analele UD, s-ar putea să nu fi fost niciodată încercate cu oameni înainte. O speranță.

º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸,ø¤°º¤ø,¸¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸º¤ø,¸¸¸,¸¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸,ø¤°ºº¤ø,¸¸¸,ø¤º°`°ºº¤ø,¸

The Kentucky Klondike Bar: „Acțiunea de a îngheța o mișcare intestinală și de a penetra sexual o altă persoană cu mișcarea intestinală înghețată.”

Utilizați-l într-o propoziție: Am vrut să-i dau partenerului meu un Kentucky Klondike Bar, dar rahatul meu a durat prea mult să înghețe. Așa că ne-am uitat în schimb la cel mai nou episod Two-and-a-Half Men. Pentru că Mixology a fost anulat.

Calificativ de grosolănie: 3/5 caca.

Grădina zoologică panameză: „Când cineva își forțează partenerul să culeagă nucile și porumbul dintr-un intestin. Partenerul prezintă apoi nucile și porumbul la într-o cană sau într-o farfurie. Se aruncă apoi nucile și porumbul pe pat, unde partenerul le mănâncă ca pe o capră sau alt animal tipic pentru grădina zoologică. ” (Poate fi combinat cu Kentucky Klondike Bar.)

Utilizați-l într-o propoziție: Am avut cel mai mare șoc din viața mea când Jason m-a întrebat dacă aș vrea să merg cu el la grădina zoologică panameză Petting Zoo. Totul a fost bine, până când am văzut porumbul. Nu-mi amintesc să fi mâncat porumb? Când naiba am mâncat porumb?

Calificativ de grosime: 5/5 caca.

Albama Hot Pocket: 1. „arta de a separa buzele vaginului și de a face un căcat înăuntru (și eventual de a face sex cu ea după aceea)”

2. „Alabama Hot Pocket este o manevră fetișistă specială care presupune, în linii mari, să faci un căcat în vaginul unei femei, urmat de obicei de o bună partidă de sex. Termenul „Alabama” provine de la o practică suplimentară mai puțin cunoscută, dar crucială, care implică „Porky Piggin'” femeia care a primit Hot Pocket. În Alabama, vedeți voi, băieții buni și bătrâni, atunci când se plictiseau, se culcau cu jgheaburi de porci sau cu grămezi mari și umede de noroi. Pentru a efectua în mod corespunzător procedura de urmărire „Porky Piggin'”, trebuie să se facă un căcat masiv pe vagin FĂRĂ a desface buzele. Astfel se creează un miez care intră în femeie, iar apoi balegă care explodează peste tot pe ea. Înjunghiind la întâmplare cu pula, se va reuși Porky Piggin’ fata… repetând, firește, acțiunea care ar fi în mod normal asociată cu fututul unei grămezi de noroi sau a unei jgheaburi de animale.”

3.”Procedeu răzbunător prin care un bărbat care poartă prezervativ folosește ca lubrifiant pentru prezervativ (aplicat doar pe exterior sau pe prezervativ) un linement, cum ar fi Icy Hot sau o frecție de încălzire de tip Ben Gay, pentru a-i face partenerei sexuale (de obicei o femeie) o surpriză urâtă și dureroasă.”

Utilizați-l într-o propoziție: Henry încearcă, Marge, dar când îmi dă un Alabama Hot Pocket pare mai mult o știință decât o artă. Pur și simplu nu există pasiune.

Calificativ de grosolănie: 5/5 caca.

Camila zburătoare: „În timp ce gagica ta stă întinsă pe spate și tu o lovești cu ciocanul din genunchi. Te deplasezi foarte atent în față și te sprijini (fără să-ți folosești brațele) pe penisul tău în timp ce acesta este încă introdus în vaginul ei. Apoi te apuci să dai din brațe și să scoți un urlet lung și strident asemănător cu cel al unei cămile zburătoare. Strict o mișcare de clasă.”

Utilizați-l într-o propoziție: Hei, John, nu ar trebui să încerci niciodată să faci o cămilă zburătoare acasă pentru că, da, îți poți rupe penisul și ratele de asigurare sunt la un nivel record în acest moment. Păcat că nu trăim în Canada.

Calificativ de grosolănie: 3/5 caca.

Cold Lunch: 1. „Acțiunea sexuală simplă de a te forța să vomiți în gura altei persoane, de obicei în urma căreia cealaltă persoană o mănâncă.”

2. „atunci când un bărbat urinează și își îngheață urina în formă de sculă. apoi o pune pe femeie să-i sugă atât scula, cât și înghețata de urină în același timp, până când, în cele din urmă, se alege cu gura plină de urină și spermă.”

3. „Să fii felație atât de tare încât să regurgitezi pe penisul partenerului și să continui să sugi.”

4. „Acțiunea de a vomita direct pe capul unei gagici în timp ce aceasta face felație.”

Utilizați-l într-o propoziție: Nu. Voma este cel mai dezgustător dintre fluidele corporale (pentru mine) și refuz să stau aici și să vin cu o propoziție validă în scopul ilustrării Prânzului rece, cu excepția cazului în care există o mărire semnificativă de salariu în viitorul meu apropiat. Mulțumesc.

Calificativ de scârboșenie: 7/5 caca. (Pentru că vomită.)

Cărturești: „Când dai foc la părul pubian al unei fete, îl stingi cu sperma ta, apoi dai din brațe și spui „Nu ai destule insigne pentru a mă antrena”.”

Utilizați-l într-o propoziție: Vreau să evoluez într-un Charmeleon sexual, dar leșin de fiecare dată când mă Charizard.

Calificativ de scârbă: 1/5 Caca. (Deși amuzant, acest act este foarte improbabil. În primul rând, ar trebui să garantezi că ești capabil să produci suficient spermă pentru a stinge un mic incendiu și, în al doilea rând, ar trebui să ai o coordonare mână-ochi excelentă pentru a finaliza toți pașii. Nimeni nu face de fapt acest lucru. Nimeni. Credeți-mă.)

Surpriza Kennebunkport: „În secret, pe furiș, masculul își umple gura până aproape de explozie cu New England Clam Chowder. Apoi, în timp ce face cunnilingus unei femei, își lovește simultan ambii obraji, suflând astfel tocătura de scoici în vaginul femeii.”

Utilizați-l într-o propoziție: Brad și cu mine am vrut să facem ceva diferit vinerea trecută, așa că am încercat surpriza Kennebunkport. Spuneți-mi că sunt o mironosiță, dar cred că supa de scoici are un gust mult mai bun într-un castron făcut dintr-o pâine delicioasă din aluat acrișor. E un bol. Făcut din pâine. Ce vremuri pentru a fi în viață!

Calificativ de scârboșenie: 5/5 rahaturi.

Peisicuța: „Femeia se sprijină cu fața la un perete, goală, cu mâinile lipite de perete, cu picioarele desfăcute, aplecată astfel încât fundul îi iese luxuriant în afară. (indiciu: ar putea dori să poarte o cască de biciclist și niște apărători de încheieturi pentru role pentru a evita răni grave). În continuare, tipul, de asemenea dezbrăcat, precum și țeapăn, se îndreaptă spre capătul opus al încăperii, își împreunează palmele și le ridică deasupra capului, (imitând astfel aripioara dorsală a unui rechin) și începe să cânte tema de la Jaws. Când i se dă un semnal prestabilit, tipul sprintează spre fată în plină viteză, cu pelvisul în afară, cu aripioara ieșită în afară, și o lovește direct în fund.”

Utilizați-l într-o propoziție: Partea mea preferată din The Landshark este să aud tema iconică compusă de John Williams. Uneori, îmi place ca cealaltă persoană să înceapă la câteva camere distanță pentru a o putea auzi în întregime înainte de a se angaja într-un congres sexual reciproc satisfăcător, urmat de vafe.

Nota de scârboșenie: 2/5 caca. (În principal pentru că este mai mult periculos decât scârbos? Cred în totalitate că oamenii au făcut asta; voi recunoaște că aș fi încercat dacă aș fi știut despre asta ca atunci când aveam 18 ani.)

Ballcuzi: „Puneți-vă nucile într-un bol cu apă caldă. Apoi puneți o fată să pună un pai în castron și să facă bule de aer sub bilele voastre. Rățușca de cauciuc este opțională, bineînțeles.”

Utilizați-l într-o propoziție: Cada lor cu hidromasaj era stricată, așa că Lee și Jordan au făcut cu rândul în ballcuzi.

Nota de scârbă: 2/5 caca. (Realizabil, dar puțin neinspirat.)

Rețineți că în timp ce primele nouă dintre aceste sfaturi sexuale au fost evaluate pe o scară de la unu la cinci caca pentru scârboșenie, acest ultim act, prezentat în doar câteva propoziții scurte, este probabil cel mai dezgustător lucru pe care îl veți citi astăzi. Poate săptămâna aceasta. Da, este chiar mai scârboasă decât trandafirii. Am un stomac de fier pentru chestiile astea în acest moment și chiar și eu am avut o mică uscăciune. Vă rog să mă credeți când vă spun că probabil nu există nimic mai scârbos decât ceea ce urmează să citiți. Și nu am de gând să o folosesc într-o propoziție. Bine? Bine.