Ce este opusul iubirii? Ura sau indiferența? …și ce înseamnă asta pentru tine.

Extract: Citiți despre ce este opusul iubirii, cum se interconectează iubirea/ ura/ și indiferența și cum să dezvoltați și să mențineți relații mai bune.

Iubirea, potrivit Dr. Scott Peck, este voința de a se extinde în scopul de a hrăni creșterea spirituală proprie sau a altcuiva. El explică în continuare că iubirea este întotdeauna fie o formă de muncă, fie o formă de curaj, deoarece necesită o extindere a voinței proprii.

Ceea ce mă duce la întrebarea: este posibil să iubești fără să te extinzi fie sub formă de muncă, fie sub formă de curaj? Poți să iubești fără să te angajezi într-o activitate mentală sau fizică făcută pentru a hrăni creșterea spirituală a ta sau a altora? Cum rămâne cu iubirea fără a fi nevoit să înfrunți vreodată frica sau să faci ceva care te sperie? Să aruncăm o privire la câteva exemple:

• Dacă ar fi ziua ta de naștere și nici măcar o singură persoană nu ți-ar recunoaște-o în vreun fel, sub nicio formă, până când nu le-ai reamintit, la care au spus că intenționau să facă ceva măreț pentru tine, dar au uitat (fără muncă) – cum te-ai simți?
• Ai putea să le exprimi copiilor tăi cât de mult îi iubești fără să te joci vreodată cu ei (muncă) sau să ai conversații dificile cu ei (i.e.g. controlul temperamentului) – așa cum fac toți părinții (curaj)?
• Ce s-ar întâmpla cu dragostea într-o relație dacă tu și partenerul tău nu ați fi niciodată dispuși să purtați conversații dure atunci când apar certuri sau dezacorduri (muncă și curaj) și mai degrabă ați alege să fugiți de problemele voastre și să le ignorați cu totul?

Iată adevărata întrebare: Este posibil să faci orice fel de impact sau diferență în lume – sau asupra unei alte persoane – doar cu intenție, sau ai nevoie de acțiune? La fel cum intenția nu schimbă lumea, intenția nu schimbă o relație – acțiunea sub formă de muncă sau curaj o face.

Iubirea este așa cum face iubirea; Ura este așa cum face ura; Indiferența nu face.

Atât ura cât și iubirea fac; grija este implicată. În cazul iubirii, ne pasă de creșterea spirituală a noastră și a celorlalți și astfel o exprimăm sub forma unor acțiuni pozitive, calde, conștiente. În cazul urii, ne pasă împotriva creșterii spirituale a noastră și a celorlalți și astfel o exprimăm sub forma unor acțiuni negative, reci, josnice.

Indiferența este diferită, totuși, prin faptul că nu este implicată nicio grijă. Grija ta pentru creșterea spirituală a ta sau a celorlalți nu este exprimată și este, mai degrabă, la fel cum ar putea fi pentru praful care se adună într-un colț al camerei tale – inexistentă. În cazul relațiilor, aș dori să susțin că, atunci când vine vorba de opusul iubirii, atât „ura”, cât și „indiferența” pot îndeplini acest rol în egală măsură. Următorul grafic mi s-a părut deosebit de util:

„Dragostea”, „ura” și „indiferența” ocupă fiecare câte o latură a unui triunghi echilateral – fiecare fiind opusul celeilalte. Ce înseamnă acest lucru? Înseamnă că da, iubirea și ura sunt opuse – dar înseamnă, de asemenea, că iubirea și indiferența sunt, de asemenea, opuse.

Înseamnă că atunci când ești indiferent față de ceva sau cineva, acționezi la fel de neiubitor ca și cineva care acționează din ură. Înseamnă că atunci când ieși dintr-o relație profundă și plină de iubire cu o altă persoană și acționezi cu indiferență față de ea, te poate răni la fel de rău ca și cum ai încheia-o cu ură. Înseamnă că atunci când treci pe lângă o persoană aflată în nevoie (de exemplu, o persoană fără adăpost) cu indiferență, poate fi la fel de lipsit de iubire ca și cineva care acționează din ură. Înseamnă că bătăușul și spectatorul sunt la fel de vinovați atunci când o altă persoană este hărțuită în mod cronic.

Cum să dezvolți și să menții relații minunate, pline de iubire:

„Buddha a spus: „Nimic nu poate supraviețui fără hrană”. Acesta este un adevăr foarte simplu și foarte profund. Iubirea și ura sunt ambele fenomene vii. Dacă nu ne hrănim iubirea, aceasta va muri și se poate transforma în ură. Dacă vrem ca dragostea să dureze, trebuie să o hrănim și să îi oferim hrană în fiecare zi. Ura este la fel; dacă nu o hrănim, nu poate supraviețui.”

Thich Nhat Hahn

Hrăniți iubirea; înfometați ura. Zâmbiți mai mult; încruntați-vă mai puțin. Îmbrățișați mai mult; împingeți mai puțin. Complimentează mai mult; plânge-te mai puțin. Dansați mai mult; stați mai puțin. Ajutați mai mult; cereți mai puțin. Și lista poate continua…

Acționați după intenții iubitoare și arătați curaj în fața fricii. Dacă știți că persoanei iubite i-ar plăcea foarte mult dacă ați face ceva anume pentru ea – faceți-o! Un gând grozav în capul tău care nu este pus în aplicare este același lucru cu a nu avea deloc un gând grozav! …Iar atunci când apar provocări în relație, dați dovadă de curaj și îmbrățișați provocarea ca parte a călătoriei. Nicio relație nu este lipsită de probleme. Prin provocări ne dezvoltăm puterea și ne aprofundăm legăturile.

Nu îi luați pe cei dragi de bunăvoie. Priviți-i cu ochi noi în fiecare zi. Ei nu sunt aceeași persoană care erau ieri – s-au schimbat multe! Încearcă să îi cunoști din nou. Deschideți-le ușa; spălați vasele pentru ei; invitați-i la o întâlnire specială; faceți-le un masaj; surprindeți-i cu un cadou. În fiecare zi fie vă aprofundați legăturile de relație, fie vă despărțiți și mai mult.

Puteți avea toate cele mai bune intenții din lume de a merge la acea fată și de a o saluta – dar până când nu o veți face cu adevărat, conversația nu va avea loc niciodată. Poți avea toate cele mai bune intenții din lume de a crea un mediu mai „verde” – dar până când nu începi efectiv să reciclezi, să folosești mai puțini combustibili fosili, să nu mai mănânci carne, etc., lumea va continua să se deterioreze.

Puteți avea toate cele mai bune intenții din lume de a fi într-o relație sănătoasă, iubitoare, împlinită – dar până când nu veți începe să vă îngrijiți profund, să ascultați intens, să acționați cu iubire, etc., relațiile voastre vor continua să nu fie satisfăcătoare.

Citate conexe:

„Amintiți-vă: curajul, nefolosit, se diminuează. Angajamentul, neexercitat, se diminuează. Iubirea, neîmpărtășită, se risipește.”

Tony Robbins

„Toată lumea din cultura noastră își dorește într-o oarecare măsură să fie iubitoare, dar mulți nu sunt, de fapt, iubitori. Prin urmare, concluzionez că dorința de a iubi nu este ea însăși iubire. Iubirea este așa cum face iubirea. Iubirea este un act de voință – și anume, atât o intenție, cât și o acțiune. Voința implică, de asemenea, alegerea. Nu suntem obligați să iubim. Noi alegem să iubim. Oricât de mult am crede că iubim, dacă, de fapt, nu iubim, este pentru că am ales să nu iubim și, prin urmare, nu iubim în ciuda bunelor noastre intenții.”

Scott Peck

„Ura, de fapt, este o formă de iubire, deoarece nu poți urî ceea ce nu ai iubit anterior, sau care nu a rănit sau rănit sau amenințat ceea ce iubești. Ura este iubirea îndoită. Ura este iubirea care este ea însăși rănită. Ura este iubirea frântă sau trădată, torturată sau spurcată, violată sau ucisă, molestată sau mutilată. Ura este iubire atunci când este confruntată cu nedreptatea, sau cu violența, sau cu cruzimea, sau cu ura. Ura generează ură, la fel cum iubirea generează iubire. Ura este iubirea înrăutățită. Este iubirea stârnită de furie. Este dragostea forțată să asiste la distrugerea inocenței. Este dragostea în cătușe. Este dragostea înrobită. Este iubirea lipsită de speranță, de libertate sau de un cuvânt de spus asupra viitorului său. Este dragostea umilită, făcută să se târască, dragostea al cărei spirit este frânt. Este durerea iubirii la pierderea unei persoane iubite. Este rebeliunea iubirii în fața coroziunii libertății. Este poziția iubirii împotriva întunericului represiunii. Ura este rana iubirii.”

Victor Chaudhary