În muzicalul clasic Cover Girl (1944), în care joacă frumoasa și talentata Rita Hayworth, inegalabilul Gene Kelly și maestrul comic Phil Silvers, personajul lui Hayworth, o dansatoare, are șansa de a juca pe Broadway, dar nu se poate decide dacă vrea să părăsească micul spectacol al iubitului ei, Kelly, din Brooklyn (și, probabil, să-l piardă și pe Kelly). După ce Kelly discută cu unul dintre bărbații bogați care încearcă să o ademenească, precum și cu propria conștiință (într-un uimitor număr de dans cu el însuși), el decide să o mintă pe Hayworth, respingând-o pentru a o îndepărta spre binele ei, deoarece s-a convins că ea ar fi mai fericită cu succesul și bogăția decât cu el.
Departe de mine gândul de a mă compara cu Gene Kelly (sau chiar cu unul dintre personajele sale din filme), dar am avut un model similar în relațiile mele. Inevitabil, la un moment dat, la începutul relației, trăiam un val de vinovăție intensă și de orgoliu conștient de sine: cum îndrăznesc să cred că sunt suficient de bună pentru această persoană extraordinară? Ea merită un bărbat mult mai bun decât mine, iar fiecare secundă pe care o petrece cu mine înseamnă o ocazie ratată de a întâlni un bărbat cu adevărat minunat, care ar face-o mai fericită decât aș putea eu spera să o fac vreodată.
(Păstrând tema filmelor clasice, aș fi neglijent dacă nu aș aminti gluma clasică a lui Groucho Marx, care spunea că nu ar face parte niciodată dintr-un club care l-ar avea pe el ca membru, povestită în mod faimos de Woody Allen la începutul filmului Annie Hall. A se vedea, de asemenea, capodopera filozofului Jon Elster, Ulysses and the Sirens, pp. 165-172, pentru o analiză erudită a acestei teme, pe care el o consideră un paradox central al iubirii: „Iubitul se străduiește să fie recunoscut de o persoană a cărei recunoaștere are valoare doar atunci când este refuzată.”)
A fost aceasta pur și simplu o gândire negativă din partea mea (așa cum ar spune psihologii cognitiviști)? Poate, dar este greu de știut când autoevaluările negative sunt false sau realiste, iar uneori ele vor fi realiste. Personajul lui Kelly avea cu siguranță un motiv să gândească astfel, având în vedere bogăția și faima pe care o carieră pe Broadway i le putea oferi lui Hayworth și pe care el nu i le putea oferi, deși ceea ce ea își dorea cu adevărat era dragostea lui. (Și serios, ce bărbat ar crede sincer că este suficient de bun pentru Rita Hayworth?)
Problema pe care vreau să o explorez în acest articol de blog este: dacă o persoană crede cu adevărat că nu este suficient de bună pentru cineva, ce ar trebui să facă? Este el justificat să o manipuleze pe cealaltă persoană, așa cum a făcut personajul lui Kelly din Cover Girl? Ar trebui pur și simplu să se „retragă” din relație (așa cum am încercat și eu să fac, deși fără succes)? Sau ar trebui să lase decizia la latitudinea celeilalte persoane (rămânând în același timp un participant activ în relație)?
Aceasta ridică întrebări legate de grijă și respect, două preocupări în mod clar admirabile care adesea funcționează împreună, dar care, cu toate acestea, pot intra uneori în conflict, cauzând adesea probleme tragice atunci când o fac. Să luăm, de exemplu, cazul manipulării, în care o mințiți pe cealaltă persoană, spunându-i că nu mai vreți să o vedeți, pentru a o face să plece. (Acest lucru a „funcționat” pentru Gene Kelly, cel puțin la început.) Presupunând că sunteți sincer, faceți acest lucru din grijă pentru bunăstarea celeilalte persoane, dar procedați într-un mod care nu respectă capacitatea ei de a face propriile alegeri. O tratați ca pe un copil care trebuie „condus” (adică manipulat) pentru a face ceea ce este bine pentru ea, iar acesta nu este modul în care tratezi un adult (ceea ce nu înseamnă că este neapărat adecvat nici pentru un copil).
Cu toate acestea, dacă nu faceți nimic, iar ea alege să rămână cu dumneavoastră, atunci îi respectați libertatea de a face propriile alegeri, dar nu reușiți să vă interesați de interesele ei, pentru că, în opinia dumneavoastră, a făcut alegerea greșită (dumneavoastră). (S-ar putea chiar să încerci să îi spui acest lucru, dar s-ar putea ca ea să considere că este o modestie simpatică din partea ta – du-te să te gândești!) Acest lucru ar putea părea a fi în interesul tău, din moment ce ești cu o femeie fabuloasă, dar dacă sentimentele de inadecvare sunt suficient de puternice, nu te vei bucura. (Mai multe despre asta mai târziu.)
Ce zici de a refuza pur și simplu să o mai vezi? Acest lucru nu manipulează deloc alegerea ei, pentru că implică exercitarea propriei tale alegeri în această situație. În lipsa unui angajament, nu ai nicio „datorie” să o vezi, iar ea nu are niciun „drept” la compania ta, așa că poate că aceasta este cea mai bună cale de ieșire. Dar un lucru ar putea să te deranjeze în continuare: faci acest lucru pentru a te simți mai bine pe tine sau pentru binele ei? Prima motivație pare egoistă, iar cea de-a doua pare paternalistă (din moment ce, de fapt, continui să iei o decizie în locul ei, deși ai tot dreptul să o faci).
Nu cred că există un răspuns bun într-o astfel de situație; chiar și ultima opțiune, aceea de a te „recuza” pe tine însuți pentru această relație, pare nesatisfăcătoare dintr-un anumit motiv, deși exprimă grijă și respect (și mi se pare destul de nobilă).
Atunci cum rezolvăm această dilemă tragică și ciudată? Poate că ar trebui să ne întoarcem la sursă: autoevaluarea negativă însăși. Fie că este rezultatul unor gânduri negative iraționale sau al unei reflecții oneste, o părere negativă despre tine însuți poate fi adesea dificil de menținut atunci când cineva pe care îl admiri te admiră la rândul său (fără a aduce atingere observației lui Elster citată mai sus). Atunci când altcineva refuză să renunțe la tine, chiar dacă tu pari gata să renunți la tine însuți, afirmația celeilalte persoane te poate reînnoi, te poate face să reevaluezi ceea ce gândești despre tine și te poate determina să te vezi mai mult așa cum te vede cealaltă persoană.
(Acest lucru nu înseamnă să negi că ceea ce gândești despre tine este mai important decât ceea ce cred alții despre tine – dar dacă ai probleme cu primul aspect, cel de-al doilea îți poate da un impuls. Pericolul, bineînțeles, este să te bazezi prea mult pe evaluarea pe care ți-o face cealaltă persoană; ea te poate ajuta să ieși săpat din acea gaură, dar dacă nu te ții tu însuți departe de ea după aceea, te întorci imediat ce afirmația ei dispare.)
Deci, după cum probabil ați ghicit, ideea strălucită a lui Gene Kelly nu a fost atât de strălucită (și a sfârșit prin a-i face atât pe el, cât și pe Rita Hayworth, nefericiți până când ea s-a prins de șiretenia lui). Ar fi trebuit să se retragă pur și simplu și să lase lucrurile să cadă unde vor cădea, sau să continue relația și să spere că se va simți mai bine cu ea (și cu el însuși)? Nu cred că există un răspuns ușor, dar asta este ceea ce o face să fie o dilemă – și un film grozav.
.