.
Nu știam nimic la 22 de ani, în afară de cum să scriu un cec, să conduc și, eventual, să fac un sandwich bun cu brânză la grătar. În timp ce lucram la primul meu loc de muncă după facultate, ca casier la o bancă din complexul Watergate, am fost urmărită în mod benign de cel care avea să devină în cele din urmă soțul meu. Obiceiul viitorului meu soț de două, trei și, da, chiar patru ori pe zi de a încasa cecuri de cinci și zece dolari era doar puțin înfiorător, dar cu siguranță enervant. Aparent, frumusețea și farmecul meu mă făceau să fiu casierița „lui”, iar el se dădea politicos la o parte și aștepta până când doar eu eram disponibilă pentru a-i încasa cecurile.
Încasarea cecurilor s-a transformat în întâlniri. El m-a invitat să merg la o cină, ceea ce la momentul respectiv părea distractiv. În acest moment ar trebui să menționez că el era cu 13 ani mai în vârstă decât mine și, în ciuda faptului că avea 22 de ani, eu arătam cam de, poate 15.
Diferența de vârstă de 13 ani a intrat în joc imediat ce i-am cunoscut pe ceilalți invitați la cină. Toți erau bătrâni, aveau între 30 și 40 de ani și vorbeau despre politică. Politică! Eu am crescut în Washington, DC și nu aveam nici cea mai mică idee despre politică. Aveam o înțelegere de bază despre toată acea țesătură de președinte, cele două camere ale Congresului, Curtea Supremă, dar știam mai puțin decât nimic despre politica locală.
Eram tânăr și prost și pe atunci eram îngrozit că cineva ar putea afla asta, așa că deseori am bârfit și am exagerat în efortul de a părea mai inteligent și mai sofisticat. Discuțiile politice s-au extins dincolo de cocktailuri și în sala de mese. Am fost așezat lângă o femeie cu adevărat inteligentă și atât de sofisticată, al cărei nume l-am uitat.
S-a aplecat spre mine și a spus: „Deci, ce părere aveți despre Marion Berry, (primarul din Washington, DC, cunoscut pentru numeroasele sale escapade și scandaluri)?
Nu am vrut să mărturisesc că nu aveam nici cea mai mică idee cine era această persoană, i-am răspuns: „Marion Berry, EA va fi un primar bun.”
Femeia sofisticată a ales să petreacă restul cinei vorbind cu persoana din stânga ei.
-Feministă accidentală din Washington, DC
O dată mi s-a făcut foarte, foarte rău la serviciu și nu mă puteam opri din vomitat, și lucram la 45 de minute de mers cu mașina de casa mea, așa că nu am putut să mă urc într-un Lyft sau ceva de genul ăsta și să mă duc acasă, pentru că nu mă puteam opri din vomitat și știam că un șofer de Lyft nu m-ar fi lăsat să urc în mașina lor. Așa că, în schimb, am stat pe podeaua de beton din baia cu un singur compartiment de la serviciu (fără chiuvetă), vomitând timp de 2 ore, apoi a început să iasă pe partea cealaltă și a fost incontrolabil. În timp ce vomitam, mi-am murdărit și pantalonii, iar telefonul meu era la 20% și m-am gândit că voi muri stând pe podeaua rece de beton din baia de la birou fără să port pantaloni acoperiți de rahat. A trebuit să o sun pe una dintre prietenele mele și să o rog „te rog să-mi aduci o cutie de șervețele umede, mai mulți saci de gunoi și o nouă pereche de pantaloni și să mă însoțească 4 străzi până la spital”. Până în ziua de azi, nu cred că cineva din biroul meu știe aceste detalii, dar nu mai lucrez acolo.
-Professionally Pooped in New York
Când aveam 18 ani, mă întâlneam cu un tip cu un an mai tânăr, cu părinți foarte stricți. El nu avea voie să aibă o prietenă, așa că nu i-am cunoscut niciodată familia, iar el mă suna după ce părinții lui se culcau și eu mă strecuram în subsolul lui ca să ne prostim. Într-o noapte eram în mijlocul unui act când am auzit niște pași coborând scările. El mi-a spus să mă ascund, dar eu m-am panicat și, în loc să mă ascund în casă, m-am ascuns pe ușa din spate. Dar era o problemă: în panica mea, îmi lăsasem cheile de la mașină și sandalele în pivniță, așa că nu aveam de gând să plec nicăieri prea curând. M-am ghemuit sub fereastra ușii de la subsol și am privit cum mama lui l-a descoperit cu pantalonii în vine și, ei bine, cu anumite apendice la maxim. El a încercat să se preface că a fost un act solitar, dar mama lui a observat cheile și șlapii mei și a început să mă caute prin subsol. M-am gândit să fug acasă desculță, dar locuiam la trei kilometri distanță și nu știam cum să le explic părinților mei de ce și cum am venit acasă fără mașină. Dar nu am avut timp să mă hotărăsc pentru că, deodată, mama lui mi-a deschis ușa din spate: încă ghemuită desculță încercând să mă ascund sub fereastră. M-am ridicat cât am putut de drept și, neștiind ce să fac, i-am întins mâna să o strâng și m-am prezentat. Mi-a înmânat cheile și șlapii și mi-a spus să plec naibii de aici. Tipul și cu mine ne-am despărțit după aceea.
-Barefoot in the Backyard
Lucrez ca însoțitor de bord. Într-o zi, stau jos și mă bucur de mâncarea mea când mă gândesc că o pungă de gheață pe care i-am dat-o mai devreme unei doamne s-a spart și apa se scurgea pe podea (ea stătea mai devreme între cele două băi din spate) Deschid perdeaua pentru a-i da doamnei o nouă pungă de gheață. Deschid perdeaua și o văd pe această doamnă ghemuită pe podea făcând pipi. I-am văzut vaginul și tot. Am făcut MAAM!!! Ce faci!!! Și ea face nimic! În timp ce se ridică în picioare și își trage pantalonii în sus. Întorsătură de situație. Ea purta pantaloni kaki, așa că încă făcea pipi, iar pantalonii i se întunecau de la pipi. Eu zic că făceai pipi pe podea și încă făceai pipi în prezent!!!!
Locul ei era până în față, așa că a trecut de patru băi pentru a veni în spate și a face pipi pe podea. A fost atât de scârbos.
De asemenea, în altă zi, acest tip vine în galley (bucătăria avionului) și nu poate aștepta să ajungă la baie, așa că își scoate scula (mai multe persoane au văzut-o) și a făcut pipi într-un suport pe podea cu lenjerie în el.
De ambele ori poliția s-a întâlnit cu avionul și nu sunt sigur de ce au fost acuzați. Se pare că există o problemă de urină cu oamenii în avion acum în zilele noastre.
-Urină îmbibată de urină pe United
Am început să mă întâlnesc cu acest tip și, dintr-un motiv oarecare, am decis că, deși ne întâlneam doar de o lună, ar fi o idee bună să mergem împreună într-o excursie de camping și drumeție de trei zile. Locuiam în Marea Britanie la acea vreme, așa că am împrumutat un cort și ne-am plimbat prin acest parc național și l-am montat unde am vrut. De fapt, s-a dovedit a fi o excursie grozavă, în ciuda faptului că șansele erau îndreptate împotriva unei a treia întâlniri care înseamnă trei zile de mers pe jos prin câmpuri de oi și se părea că lucrurile vor funcționa.
În ultima zi, așteptam un autobuz care să ne ducă înapoi în orașul nostru: o călătorie de aproximativ 45 de minute. Dar autobuzul nu venea decât peste o oră, așa că ne-am așezat la un pub și am băut câteva beri. Prea multe, se pare, pentru că după vreo cinci minute de mers cu autobuzul mi-am dat seama că îmi venea foarte, foarte tare să fac pipi. Mai aveam încă 40 de minute în față. Am încercat să mă abțin, dar mersul accidentat al autobuzului nu mă ajuta. După aproximativ douăzeci de minute a fost prea mult: Trebuia să iau o decizie: fie făceam pipi pe mine în mijloacele de transport în comun în fața unui tip cu care abia începusem să mă întâlnesc, fie îi ceream șoferului să oprească autobuzul în mijlocul pustietății, deoarece riscam ca acest tip nou să creadă că am nevoie de scutece pentru adulți pentru a trece peste o călătorie de 45 de minute cu autobuzul. M-am uitat la tip și i-am spus: „Îmi pare foarte rău, trebuie să cobor.” Am fugit în fața autobuzului și i-am cerut șoferului să oprească. Șoferul mi-a spus: „Dacă cobori aici, nu te pot aștepta și nu mai vine niciun autobuz astăzi”. Erau cel puțin opt kilometri până în oraș. Nu am avut timp să mă gândesc logic, vezica mea era pe cale să explodeze, așa că am spus pur și simplu: „Da, doar să ne lase să coborâm aici”. Șoferul confuz al autobuzului a deschis ușa și m-a lăsat pe mine și pe mine și pe prietenul meu, acum foarte confuz și enervat, nu chiar un prieten, pe marginea unui drum rural.
Am făcut pipi într-un tufiș și am început să mergem pe jos. Mă simțeam ca o idioată totală și îmi dădeam seama că era foarte supărat, dar nu am vrut să spun nimic. Am trecut pe lângă un pub, așa că l-am întrebat dacă pot să-i fac cinste cu o băutură. La bar, i-a spus barmanului ce s-a întâmplat, iar barmanul s-a oferit să ne conducă restul drumului până acasă! Am acceptat și un tip oarecare ne-a dus înapoi în mașina lui. M-am gândit că o eventuală răpire a fost probabil mai bună decât ca tipul ăsta să fie supărat pe mine, ceea ce înseamnă că știi că este dragoste adevărată. Probabil că ne-a salvat relația, pentru că am ajuns să ne căsătorim! Eu și barmanul, vreau să spun. Glumeam.
-Întreruperea vezicii urinare în autobuz