Există cinci motive frecvente pentru care căsniciile eșuează. Sunt consilier de relații și terapeut sexual de mulți ani și există cinci teme comune în rândul cuplurilor pe care le consiliez…
Identificarea acestor cinci motive comune nu înseamnă că mariajul este un lucru rău. De fapt, eu cred în căsătorie. Cred, de asemenea, că majoritatea căsniciilor pot funcționa și că merită să lupți pentru ele. Toate cuplurile vor trece prin momente dificile. Vor fi momente în care tu și partenerul tău nu vă veți plăcea prea mult sau nu veți putea avea nici măcar o conversație civilizată unul cu celălalt, dar va exista încă o dragoste de fond… motivul pentru care v-ați unit în primul rând.
De-a lungul anilor, „faptul că nu vă place unul de celălalt” se poate acumula, iar dacă problemele nu sunt rezolvate, acestea pot înăbuși dragostea.
De la lipsa unei conexiuni intime până la interese exclusive, cum ar fi sporturile extreme, și dependența de sex, iată care sunt cele mai frecvente 5 motive pentru care căsătoriile eșuează:
1. Lipsa intimității și a sexului
În practica mea, această problemă a fost cauza numărul unu a divorțurilor sau a cuplurilor care au depus cererea de divorț. Cred că dacă ar exista o pastilă de stimulare a libidoului pentru femei, majoritatea dintre noi ar lua-o. Bărbații au, de obicei, un libido mai mare decât femeile, iar acest lucru poate cauza adesea probleme în relații. (Există femei care prezintă un libido mai mare decât partenerul lor masculin, dar acest lucru este mai puțin frecvent. Cu toate acestea, consilierea și soluțiile ar fi similare.)
De multe ori, femeia va veni mai întâi la terapie. Ea va fi convinsă că este ceva în neregulă cu ea și că nu este o „soție bună” sau un partener sexual pentru soțul ei. Își va fi verificat chiar și hormonii pentru a vedea dacă este ceva în neregulă. De obicei, nu este nimic în dezechilibru.
Pe măsură ce vom continua terapia, vom descoperi că nu hormonii ei sunt problema, ci relația în sine. Rezolvarea problemei necesită, de obicei, ca cei doi soți să vină împreună la consiliere. Apoi lucrăm printr-un program special conceput pentru cuplurile cu „discrepanță de dorință” – termenul pe care îl folosim atunci când unul dintre parteneri are un libido mai mare decât celălalt.
Am avut foarte multe povești de succes bazate pe acest program și am devenit convins că lipsa sexului și a intimității fizice nu trebuie să ducă neapărat la divorț.
2. O aventură, fie ea emoțională sau fizică
Chiar dacă este o aventură emoțională sau fizică, efectul este același asupra unei relații.
Mulți oameni cred că o aventură fizică este „mai rea”, dar, de fapt, trauma rezultată este exact aceeași. Trădarea duce la ruperea tuturor legăturilor care țin împreună o relație: emoțională, fizică, spirituală.
Încrederea, respectul, loialitatea și comunicarea sunt atât de afectate încât multe cupluri decid să divorțeze pentru că nu pot găsi o modalitate de a trece peste trădare. Văd adesea situații în care partenerul infidel își părăsește căsnicia deoarece crede cu adevărat că va găsi mai multă fericire și împlinire alături de cealaltă persoană.
Cu toate acestea, atunci când un cuplu care a experimentat trădarea vrea să încerce să o depășească și se angajează să lucreze la relația lor, acesta este un proces foarte puternic și care schimbă viața. Cheia este ca ambii parteneri să realizeze că trădarea a fost un simptom al celorlalte probleme din relația lor, nu a fost cauza problemelor.
Reconstruirea unei relații după o aventură nu este ușoară, dar noua relație sfârșește adesea prin a fi mai puternică, mai fericită, mai iubitoare și mai distractivă decât a fost vreodată înainte. Acesta este motivul pentru care cred că o aventură nu trebuie neapărat să fie sfârșitul.
3. Lipsa unor limite clare în relație
Un alt lucru care pare să intervină între cupluri este problema limitelor și a așteptărilor. Cu toții știm ce sunt limitele, dar nu vorbim adesea despre ele și nu le verbalizăm. Limitele și așteptările sunt, de asemenea, diferite pentru fiecare persoană dintr-o relație. Limitele sunt influențate de propriile experiențe, de trecutul tău, de credința ta și de exemplele care ți-au fost arătate în viață.
Pentru o persoană, faptul de a avea prieteni apropiați de sex opus ar putea să nu fie o problemă. Pentru o altă persoană, ar putea fi un nu-nu-nu complet.
Pentru că adesea nu ne verbalizăm limitele și așteptările în relații – de multe ori ne așteptăm doar ca partenerii noștri să fie pe aceeași lungime de undă cu noi – sfârșim prin a fi frustrați și resemnați atunci când aceste limite sunt depășite.
De exemplu, dacă nu doriți ca partenerul dvs. să discute cu cineva pe care nu îl cunoașteți pe Facebook, atunci spuneți clar acest lucru. Nu vă supărați dacă trimit mesaje de la unul la altul dacă nu ați discutat problema și nu i-ați dat partenerului dvs. șansa de a răspunde.
Dacă doriți să fiți responsabil de propriul cont bancar și nu doriți să împărțiți un cont cu partenerul dvs., atunci clarificați acest lucru încă de la început.
Dacă doriți să vă creșteți copiii într-o anumită credință, cu anumite limite și așteptări religioase, atunci discutați cu partenerul dumneavoastră înainte de a avea copii.
Este dificil să veniți cu o listă completă de limite și așteptări la începutul unei relații, acestea se prezintă de obicei pe măsură ce trece timpul. Ceea ce trebuie să facem mai bine este să gestionăm „ofensa” atunci când limitele noastre sunt depășite.
Încercați să vă gestionați furia și frustrarea înainte de a vă aborda partenerul despre această problemă. Discutați-o într-o manieră non-defensivă și încercați să îi oferiți contextul astfel încât să poată răspunde în mod corespunzător.
Spuneți „nu mai spuneți tuturor dragă” nu este constructiv. Mai degrabă spuneți „Simt că se depășesc limitele atunci când le spui altor bărbați și femei „dragă”, deoarece îl folosești ca un nume de companie pentru mine. Asta îndepărtează legătura specială pe care o avem și mă face să mă simt geloasă și puțin trădată.”
Probabil că partenerul tău nici măcar nu știe că îți rănește sentimentele atunci când face sau spune anumite lucruri. Fiind clar cu privire la modul în care vă afectează, îl va face mai probabil să vă înțeleagă punctul de vedere.
Să fiți capabili să comunicați în mod clar poate ajuta la prevenirea întreruperii comunicării în relația dvs. și poate ajuta la prevenirea întreruperii relației în ansamblu.
4. Îndepărtarea – fără interese comune
Acest lucru este deosebit de important în relațiile de lungă durată. Cuplurile care sunt împreună de mult timp se trezesc adesea că se privesc unul pe celălalt pe parcurs și se gândesc „ce mai avem în comun?!”
Oamenii se schimbă în timp. Este firesc. Circumstanțele vieții, copiii, munca, găsirea unor hobby-uri diferite, toate acestea ne pot extinde orizonturile și se pot adăuga la caracterul nostru. Lucrul important într-o relație pe termen lung este să creștem împreună și să facem un efort conștient pentru a menține mereu o legătură intimă unul cu celălalt. Încerc să-mi încurajez pacienții să înceapă un nou hobby împreună sau să lucreze împreună la un proiect care să le asigure că vor avea ocazia să petreacă timp interesant și de calitate pentru a crește ca și cuplu.
Una dintre problemele majore pe care le-am văzut în practica mea este creșterea numărului de aventuri emoționale și fizice în rândul cuplurilor în care unul dintre parteneri este extrem de activ, în timp ce celălalt nu este. Antrenamentul pentru Ironman, Argus sau alergarea tovărășească necesită multă muncă și dedicare. Și, în timp ce este o realizare foarte nobilă, cuplurile trebuie să fie conștiente de impactul pe care așa ceva l-ar putea avea asupra relației lor și să se ferească de acest lucru.
De exemplu, un bărbat s-ar putea antrena pentru Ironman. Acest lucru îl obligă să fie plecat de acasă timp de multe ore în fiecare zi și în weekenduri. Soția lui ar putea să se simtă resentită, deoarece el își urmărește „visul” în timp ce ea este blocată acasă cu copiii, încercând să țină casa împreună și luptându-se cu stresul la serviciu. Când el se întoarce acasă, ea va fi iritabilă și frustrată, în timp ce el va fi pe o „înălțime” din cauza exercițiului. În timp ce aleargă cu colegii de antrenament, el ar putea vorbi despre comportamentul iritabil al soției sale. Una dintre partenerele de antrenament de sex feminin ar putea spune că are aceeași problemă cu soțul ei. Acest lucru ar putea duce la o conexiune emoțională între ei. Adăugați „high”-ul fizic de la exerciții și lipsa tot mai mare de intimitate între partenerii căsătoriți, și totul ar putea duce la o aventură emoțională sau fizică.
De aceea este important pentru cupluri să fie pe aceeași lungime de undă. Fiecare persoană trebuie să fie capabilă să își găsească fericirea și mulțumirea dintr-o combinație de prieteni, familie, hobby-uri, religie și carieră. O parte din fericirea ta poate fi găsită în partenerul tău, dar asigură-te că nu te bazezi pe partenerul tău pentru a-ți îndeplini toate nevoile emoționale.
Toți vom trece prin momente în relațiile noastre când partenerii noștri nu sunt capabili să contribuie 100%. Acest lucru se poate datora unei presiuni uriașe în carieră, unei probleme fizice sau unui obiectiv pe care îl urmăresc. Cuplurile trebuie să fie capabile să negocieze această perioadă (voi participa la 1 competiție Ironman și asta va fi tot), iar fiecare individ trebuie să fie capabil să își găsească propria fericire în alte lucruri în această perioadă, în timp ce își oferă în continuare iubire și sprijin unul altuia în orice fel poate.
Dacă te bazezi complet pe partenerul tău pentru împlinirea ta, te vei trezi căutând pe altcineva atunci când nevoile tale nu sunt satisfăcute. Aceasta nu este o rețetă pentru o relație de succes și de lungă durată.
5. Dependența de sex sau comportamente sexuale compulsive
Acest lucru este adesea unul dintre cele mai traumatizante lucruri care i se întâmplă unei relații, deoarece implică de obicei aventuri multiple și trădări regulate. În calitate de terapeut specializat în dependența de sex, m-am confruntat cu o serie de cazuri de acest gen și am văzut multe relații care au sfârșit prin reconciliere. La fel ca în cazul altor dependențe, cum ar fi drogurile și alcoolul, dependența de sex nu este în cele din urmă despre sex.
Dependența de sex nu se referă la faptul că cineva are un apetit sexual ridicat sau nevoia de a face mult sex. Dependența de sex se referă la medicația unui sentiment de furie, singurătate, tristețe, plictiseală sau epuizare.
Acești bărbați (mă voi referi la bărbați, deoarece în prezent tratez doar bărbați în practica mea) nu au învățat niciodată cum să-și exprime emoțiile într-un mod sănătos și au apelat la sex ca la „drogul” lor de alegere.
Patrick Carnes, care este un cercetător și terapeut revoluționar în cercetarea, diagnosticarea și tratarea dependenței de sex, se referă la aceasta ca la „o boală a emoțiilor”. Acești bărbați consideră că este, de asemenea, dificil să se atașeze de cineva. Ei nu pot fi intimi. Iar dacă reușesc să se „atașeze” de cineva, se pot detașa din nou cu ușurință
Debitul de sex este despre urmărire. De obicei, începe cu faptul că persoana devine pre-ocupată de gânduri despre sex. Creierul eliberează dopamină din cortexul pre-frontal sau centrul de plăcere al creierului. Dopamina este ceea ce „se simte bine” și este ceea ce tânjesc dependenții de sex. Cu toate acestea, ei ajung să urmărească măsuri din ce în ce mai extreme pentru a experimenta acest „high”.
Dacă dependența de sex nu are legătură cu sexul, atunci despre ce este vorba?
Este vorba de traume, servește la calmarea rănilor emoționale rămase din copilărie.
Patrick Carnes afirmă în cercetările sale că:
- 87% dintre dependenții de sex își descriu educația familială ca fiind „dezangajată”
- 97% dintre dependenții de sex raportează și o traumă din copilărie timpurie (de obicei abuz în copilărie).
- 42% dintre dependenții de sex au o problemă de dependență încrucișată cu dependența chimică.
- 38% dintre dependenții de sex au, de asemenea, o tulburare de alimentație
Cu toate acestea, nu se pot justifica comportamente cum ar fi:
- Vizionarea compulsivă a filmelor porno
- Masturbarea compulsivă
- Mersul la saloane de masaj cu final fericit
- Mersul la cluburi de striptease
- Având mai multe aventuri
- Mersul la prostituate
- Utilizarea social media pentru a face sex virtual, sexting sau intrarea în camere de chat
Există multe comportamente nesănătoase care decurg din dependența de sex, iar aceasta nu numai că îi provoacă dependentului o suferință și o durere extremă, ci și partenerului acestuia. Cu toate acestea, cu tratamentul potrivit, ambii pot găsi vindecarea.
Ca terapeut certificat în dependența de sex, am văzut multe cupluri găsind vindecarea chiar și după ce au fost făcute atât de multe daune relației.
Dacă credeți că sunteți dependent de sex sau partenerul unui dependent de sex, există ajutor și speranță. Vă îndemn să luați legătura cu mine pentru ca și dumneavoastră să puteți trăi o viață sănătoasă, fericită și împlinită alături de partenerul dumneavoastră.
Să urmați acest link pentru a afla mai multe despre dependența de sex și pentru a afla dacă dumneavoastră sau partenerul dumneavoastră aveți nevoie de ajutor: http://www.sexhelp.com.
Dacă simțiți că oricare dintre problemele pe care le-am menționat mai sus ar putea să vă afecteze relația, nu ezitați să luați legătura cu mine pentru a face o programare care v-ar putea schimba viața și relația în bine.
.