Când am aprofundat posibilitățile de a avea o tendință de codependență, inițial am luat-o în derâdere. M-am gândit: „Codependenții sunt prietene obsedate care trebuie să știe tot ce face celălalt semnificativ al lor. Ele apar pentru a-l „surprinde” pe celălalt semnificativ, în încercarea de a-l prinde făcând ceva greșit… Practic, sunt niște femei nebune.”
Dar, ceea ce nu mi-am dat seama a fost că, deși aceasta poate fi o priză de codependență, există mult mai mult în recuperarea de codependență decât o simplă obsesie față de o persoană.
Aceste semne de codependență sunt preluate de la Codependenți Anonimi. Am ales această listă pentru că este cea mai cuprinzătoare listă de pe internet la ora actuală:
Programe și caracteristici ale codependenței
Programe de negare
– Au dificultăți în a identifica ceea ce simt.
– Minimizează, modifică sau neagă ceea ce simt cu adevărat.
– Se percep pe ei înșiși ca fiind complet altruiști și dedicați bunăstării celorlalți.
– Lipsesc de empatie pentru sentimentele și nevoile celorlalți.
– Îi etichetează pe ceilalți cu trăsăturile lor negative.
– Cred că pot avea grijă de ei înșiși fără niciun ajutor din partea celorlalți.
– Maschează durerea în diverse moduri, cum ar fi furia, umorul sau izolarea.
– Exprimă negativitatea sau agresivitatea în moduri indirecte și pasive.
– Nu recunosc indisponibilitatea acelor persoane de care sunt atrași.
Modele de stimă de sine scăzută
– Au dificultăți în a lua decizii.
– Judecă aspru ceea ce gândesc, spun sau fac, ca și cum nu ar fi niciodată suficient de bun.
– Se simt stânjeniți să primească recunoaștere, laude sau cadouri.
– Prețuiesc aprobarea celorlalți asupra gândirii, sentimentelor și comportamentului lor în detrimentul lor.
– Nu se percep pe ei înșiși ca persoane adorabile sau valoroase.
– Caută recunoaștere și laudă pentru a depăși sentimentul de inferioritate.
– Au dificultăți în a recunoaște o greșeală.
– Au nevoie să pară că au dreptate în ochii celorlalți și pot chiar să mintă pentru a arăta bine.
– Nu reușesc să identifice sau să ceară ceea ce au nevoie și ceea ce își doresc.
– Se percep pe ei înșiși ca fiind superiori celorlalți.
– Se uită la ceilalți pentru a le oferi sentimentul de siguranță.
– Au dificultăți în a începe, a respecta termenele limită și a finaliza proiectele.
– Au probleme în stabilirea unor priorități și limite sănătoase.
Planuri de conformare
– Sunt extrem de loiali, rămânând în situații dăunătoare prea mult timp.
– Își compromit propriile valori și integritate pentru a evita respingerea sau furia.
– Își pun deoparte propriile interese pentru a face ceea ce vor ceilalți.
– Sunt hipervigilenți în ceea ce privește sentimentele celorlalți și își asumă aceste sentimente.
– Se tem să-și exprime convingerile, opiniile și sentimentele atunci când acestea diferă de cele ale celorlalți.
– Acceptă atenția sexuală atunci când vor să iubească.
– Iau decizii fără să țină cont de consecințe.
– Renunță la adevărul lor pentru a obține aprobarea celorlalți sau pentru a evita schimbarea.
Poduri de control
– Cred că oamenii sunt incapabili să aibă grijă de ei înșiși.
– Încearcă să-i convingă pe ceilalți ce să gândească, să facă sau să simtă.
– Oferă liber sfaturi și direcții fără a fi întrebați.
– Devin resentimentari când ceilalți le refuză ajutorul sau le resping sfaturile.
– Răsplătesc cu daruri și favoruri pe cei pe care vor să-i influențeze.
– Folosesc atenția sexuală pentru a obține aprobare și acceptare.
– Trebuie să se simtă necesar pentru a avea o relație cu ceilalți.
– Cer ca nevoile lor să fie satisfăcute de alții.
– Să folosească farmecul și carisma pentru a-i convinge pe ceilalți de capacitatea lor de a fi grijulii și plini de compasiune.
– Să folosească vina și rușinea pentru a-i exploata emoțional pe ceilalți.
– Să refuze să coopereze, să facă compromisuri sau să negocieze.
– Să adopte o atitudine de indiferență, neajutorare, autoritate sau furie pentru a manipula rezultatele.
– Folosiți jargonul de recuperare în încercarea de a controla comportamentul celorlalți.
– Pretindeți că sunteți de acord cu ceilalți pentru a obține ceea ce doriți.
Structuri de evitare
– Acționați în moduri care îi invită pe ceilalți să vă respingă, să vă rușineze sau să vă exprimați furia față de ei.
– Judecă aspru ceea ce gândesc, spun sau fac ceilalți.
– Evită intimitatea emoțională, fizică sau sexuală ca o modalitate de a menține distanța.
– Permit dependențelor față de oameni, locuri și lucruri să le distragă atenția de la obținerea intimității în relații.
– Folosesc comunicarea indirectă sau evazivă pentru a evita conflictul sau confruntarea.
– Își diminuează capacitatea de a avea relații sănătoase prin refuzul de a folosi instrumentele de recuperare.
– Își suprimă sentimentele sau nevoile pentru a evita să se simtă vulnerabili.
– Atrag oamenii spre ei, dar atunci când alții se apropie, îi îndepărtează.
– Refuză să renunțe la voința proprie pentru a evita să se predea unei puteri mai mari decât ei.
– Cred că manifestările de emoție sunt un semn de slăbiciune.
– Rețin expresiile de apreciere.
Sursa: Codependenți Anonimi
Dacă vă puteți identifica cu unul sau doi din fiecare secțiune, cu o întreagă secțiune, sau poate cu fiecare punct enumerat, acesta este un bun început!
Suger să tipăriți acest articol și să le evidențiați pe cele cu care vă identificați. Veți observa că, cu cât vă uitați mai mult la această listă, cu atât vă identificați mai mult cu anumite tipare comportamentale, acum că sunteți conștient de ele.
Povestea recuperării din codependență a unei persoane
Întotdeauna am fost de părere că nu aș putea fi niciodată codependent pentru că mi-am petrecut atât de mult timp prevenind comportamentele codependente în relațiile mele romantice. Mă asiguram că nu răspund imediat la mesaje; mă asiguram că sunt indisponibilă din când în când, pentru a-mi menține independența; îmi limitam timpul pe care îmi permiteam să îl petrec cu partenerul meu semnificativ, pentru a menține vie „scânteia”.
Ceea ce nu am realizat a fost că codependența mea avea puțin de-a face cu relațiile mele romantice și foarte mult de-a face cu relația cu părinții mei, în primul rând cu tatăl meu.
Din câte îmi amintesc, mă uitam la tatăl meu pentru aprobare înainte de a-mi accepta propriul meu succes sau eșec.
Când patinam pe gheață la nivel de competiție sau jucam fotbal, mă uitam spre margine și spre mulțime pentru un semn din cap din partea tatălui meu atunci când făceam o salvare grozavă sau aterizam o săritură mortală. Dacă făceam o greșeală, mă uitam spre margine de teamă că va da din cap la greșeala mea sau îmi va spune că am făcut o treabă groaznică.
În liceu, eram pietrificat dacă luam o notă proastă la un examen; îmi ascundeam examenul și așteptam cu groază totală momentul în care mă certa pentru asta. Mă pedepsisem suficient de mult pentru amândoi, iar pedepsele lui nu vor fi niciodată la fel de îngrozitoare ca cele prin care mă supuneam eu însumi.
Când am decis să renunț la bursa de fotbal de la Universitate pentru că eram epuizat atât de fotbal, cât și de viață în acel moment, chiar nu cred că aș fi făcut acest lucru dacă nu aș fi avut acordul tatălui meu.
Când am mers la colegiul comunitar timp de un an, am făcut o cercetare sufletească pentru a-mi da seama ce vreau cu adevărat să fac cu viața mea, iar pătrunderea în industria modei a fost ceva care a rezonat cu mine. M-am înscris la toate cursurile de modă, de la design la cusut, pe banii mei, și aveam în plan să merg la FIDM din Los Angeles sau la Parsons din New York. Când m-am întors acasă din prima mea zi de cursuri cu aspirații mari și extrem de entuziasmată de perspectiva de a deveni un simbol al modei, i-am spus tatălui meu vestea cea bună, iar el mi-a răspuns: „Ești prea deșteaptă ca să mergi la o școală de modă”. Am renunțat la toate cursurile mele și m-am înscris la orele de engleză, științe și istorie.
Vezi, nu mi-am dat seama că acestea erau comportamente codependente. Credeam că ar trebui să-ți asculți părinții și să faci ce spun ei pentru că, ei bine, ei știau mai multe decât mine. Nu ascultam doar o sugestie a tatălui meu… luam tot ceea ce spunea ca fiind realitatea mea și, în esență, trăiam viața pe care el o dorea pentru mine, nu viața pe care mi-o doream pentru mine. Nici măcar nu știam ce fel de viață îmi doream pentru mine.
Când am devenit treaz, mi-am dat seama că aveam mult mai mult decât o problemă cu băutura. Așa că am început o întâlnire CoDA cu un prieten de-al meu și am învățat cât de mult am putut despre recuperarea prin codependență. Unii dintre prietenii noștri au întrebat cu interes despre întâlnire, iar întâlnirea a devenit un grup de 10-15 persoane, ceea ce ne-a permis să deschidem întâlnirea pentru dialog și sugestii.
Am realizat că deciziile majore pe care le-am luat de-a lungul vieții mele se bazau pe teama de aprobarea tatălui meu. Am învățat să mă bucur de câteva lucruri pe cont propriu, fără să vorbesc cu tatăl meu despre asta. Mă simțeam vinovată că nu-l implicam în luarea deciziilor mele de zi cu zi, dar a devenit din ce în ce mai ușor cu cât o făceam mai mult timp.
Încet, am dezvoltat niște limite (pentru mine mai mult decât pentru tatăl meu) și m-am ținut de ele cu ajutorul prietenilor care înțelegeau luptele mele de recuperare a codependenței.
Partea amuzantă: când am început să iau decizii pentru mine, tatăl meu mi-a spus că era mândru de mine. A spus că tot ce și-a dorit vreodată a fost ca eu să am succes și să fiu independentă. Acum luam decizii independente pe baza a ceea ce voiam să fac, iar el era fericit.
.