Am recitit cartea de memorii a lui Elizabeth Gilbert, Mănâncă, roagă-te, iubește, și m-am trezit cu lacrimile în ochi când am citit: „Singurul lucru mai de neconceput decât să pleci era să rămâi; singurul lucru mai imposibil decât să rămâi era să pleci.”
Vezi, îmi amintesc acest sentiment. Nu voi uita niciodată acel sentiment.
Sunt divorțată
Am doi foști soți și acum un al treilea soț (slavă Domnului că a treia oară e cu noroc). Nu este un lucru de care să fiu mândră, dar face parte din ceea ce sunt, iar fiecare dintre aceste relații a făcut piure în malaxorul de unt al vieții mele pentru a mă scuipa la celălalt capăt ca persoana care sunt astăzi. Și nu am fost niciodată mai fericită.
Dar atunci, când singurul lucru mai de neconceput decât să pleci era să rămâi, când singurul lucru mai imposibil decât să rămâi era să pleci, nu puteam să-mi imaginez că voi găsi vreodată din nou bucuria. Știam doar că trebuie să încerc, că nu puteam renunța la acest vis de fetiță de a-mi împărți viața cu cineva care să mă lase să fiu întreagă – fără să renunț la o parte din mine pentru a mă înghesui într-o relație care nu se potrivea.
În ultima vreme, calea mea continuă să se intersecteze cu oameni care sunt nefericiți în căsnicia lor sau nefericiți în relațiile cu cei dragi, și nu mă pot abține să nu mă gândesc că viața este prea scurtă pentru a trăi în durere, doar pentru că am spus „Da.”
Nu mă înțelegeți greșit. Sunt produsul unor părinți care au fost căsătoriți timp de 40 de ani credincioși înainte ca tatăl meu să moară, și mă simt binecuvântată că am fost crescută într-un cămin atât de stabil. Sper să îi ofer singurei mele fiice (căreia i-am dat naștere cu soțul nr. 3) aceeași stabilitate pe care am avut-o eu. Dar nu cu orice preț.
Plecarea necesită uneori un salt
În calitate de antrenor Pink Medicine Woman, îi ajut pe oameni să treacă prin momente de schimbare care necesită adesea mari salturi de credință. Părăsirea unui iubit este adesea un astfel de salt. Una dintre clientele mele fusese căsătorită timp de 22 de ani cu iubitul ei din liceu și lucrurile erau… bune. Bune, nu grozave. Confortabile, nu apropiate. Prietenoase, nu pasionale. Ușoare, nu intime.
De ani de zile, ea a trecut prin mișcări în căsnicia ei, simțind că o parte vitală din ea fusese dopat cu halotan. Apoi a trecut printr-o fază în care a devenit mai proactivă – a citit cărți de auto-ajutorare, a mers la consilieri maritale împreună cu soțul ei, s-a înscris la ateliere de lucru. Dar nimic nu s-a schimbat între ei. El era mulțumit cu viața așa cum era. Ea pur și simplu nu era.
Când am întrebat-o ce lipsea din viața ei, a spus: „conexiune” – și a izbucnit în lacrimi. În acel moment, ea a știut – trebuia să se despartă de căsnicia ei, chiar dacă le-ar fi făcut rău copiilor, chiar dacă soțul ei s-ar fi simțit respins, chiar dacă ar fi avut de suferit din punct de vedere financiar. O voce mică, mult timp tăcută din interior striga atât de tare încât știa că trebuie să facă un salt de credință – având încredere că, după ce va trece prin focul pe care îl va cere divorțul ei, va răsări ca pasărea Phoenix.
Ați putea crede că eu și clienta mea suntem amândoi cavaleri în ceea ce privește părăsirea unei căsnicii, dar credeți-mă, niciunul dintre noi nu a pus capăt relațiilor noastre fără o cercetare intensă a sufletului care a inclus întreaga gamă de îndoieli, introspecție, frică, rușine, vinovăție, panică și, în cele din urmă, pacea că nu exista o altă cale spre bucurie decât prin durere.
Cum spune Yusuf Islam: „Pentru a fi ceea ce trebuie să fii, trebuie să renunți la ceea ce ești.”
Dacă tu sau cineva pe care îl iubești vă confruntați cu sfârșitul unei relații amoroase, permiteți-mi să vă împărtășesc câteva lucruri pe care le-am învățat de-a lungul timpului, destinate în special celor care fac plecarea.
15 moduri de a-ți părăsi iubitul (cu dragoste)
- Recunoașteți iubirea, onorați iubirea, simțiți iubirea, dar recunoașteți că iubirea nu este un motiv suficient pentru a păstra o relație împreună. Vă puteți iubi unul pe celălalt și totuși să vă despărțiți.
- Înțelegeți că relațiile sunt contracte sacre, iar unele contracte ajung pur și simplu la un sfârșit natural.
- Ascultați semnele Universului atunci când acestea vă ghidează să acționați în moduri care ar putea merge împotriva sistemului vostru de valori. Aveți încredere că această îndrumare vă va conduce înapoi la iubire – chiar dacă vă conduce în afara unei căsnicii sau a unei relații angajate.
- Acceptați responsabilitatea pentru partea dumneavoastră din relație și evitați jocul de-a vina. Există întotdeauna două părți implicate – punct. S-ar putea să te fi înșelat – și asta nu este în regulă, dar dacă nu ai mai făcut sex cu el de doi ani, probabil că nu este un șoc total.
- Tratează-ți iubitul cu respect, chiar dacă nu mai doriți să fiți împreună. Faceți tot posibilul să evitați să vă comportați cu dispreț.
- Dați-vă o pauză. Faci tot ce poți mai bine în aceste circumstanțe și, chiar dacă faci greșeli, fiecare experiență de viață este o oportunitate de creștere.
- Privește dincolo de modul în care iubitul tău se poate comporta la suprafață atunci când pleci. Încercați să vedeți spiritul iubitor care se află în fiecare dintre noi, chiar și atunci când partenerul dvs. rănit poate să se dezlănțuie, să se proiecteze asupra dvs., să sape în nesiguranța dvs., să spună cuvinte înțepătoare care înțeapă și să acționeze.
- Permiteți-vă să plângeți. Chiar dacă tu ești cel care face plecarea, va trebui să treci prin foc pentru a trece de partea cealaltă într-un loc de pace.
- Acordă-i iubitului tău puțin spațiu. Nu vă așteptați să treceți de la zero la șaizeci printr-un divorț la o prietenie la celălalt capăt. Acordați timp pentru amândoi să plângeți, să vă supărați, să vă vindecați de răni. Apoi concentrați-vă pe prietenie atunci când rănile nu mai sunt atât de proaspete.
- Amintiți-vă că dragostea este mai importantă decât lucrurile. Iar respectul de sine și demnitatea au mai multă valoare decât casele, conturile bancare și mașinile.
- Aveți încredere în voi înșivă. Tu ești întreg. Ești suficient, exact așa cum ești.
- Acordă-i iubitului tău beneficiul îndoielii. Dacă partenerul tău spune ceva care ar putea fi interpretat în două feluri – unul care rănește și unul care este iubitor sau neutru, presupune că cel iubitor este adevărat. Prea des, creăm conflicte din neînțelegeri.
- Dați-vă permisiunea de a simți JOIA. Este în regulă să bolborosești de râs, de pasiune, de un sentiment de eliberare, de o libertate amețitoare, de ușurare și chiar de iubire pentru altcineva. Doar pentru că faci o alegere care ar putea răni pe altcineva, nu înseamnă că aceste sentimente nu sunt dreptul tău din naștere.
- Dacă libertatea ta îți aduce bucurie – simte-o, bucură-te de ea, desfătează-te în moliciunea mătăsoasă a ei, întinde-ți aripile și flutură-le. Dar nu-i spuneți partenerului dvs. cât de bine vă simțiți – nu imediat. Respectați relația suficient de mult încât să păstrați liniștea în fața persoanei pe care o părăsiți pentru bucuria dvs. nou descoperită.
- Stabiliți obiective, dar eliberați atașamentul față de rezultate. S-ar putea să îți dorești ca despărțirea să se întâmple într-un anumit fel, ca lucrurile să fie împărțite în termenii tăi, că va urma o prietenie cu fostul tău partener. Dar aveți încredere în Univers și în Planul General. Renunțați la ceea ce este menit să fie, mai degrabă decât să vă fixați pe crearea unui anumit rezultat.
Aflați mai multe despre Lissa Rankin aici.