Să te desparți este greu de făcut, dar să divorțezi? Ăsta ia premiul cel mare. Tot felul de lucruri pot duce la o despărțire, de la simbolicele „diferențe ireconciliabile”, citate de celebrități, la o aventură murdară sau pierderea a tot ceea ce este cât de cât apropiat de scânteia pe care o simțeai în vremurile bune de altădată.
Și, adesea, motivul pentru care treci linia de la „pentru totdeauna” la „niciodată mai mult” se trage din zilele de întâlnire. „Uneori, oamenii vor să divorțeze din același motiv pentru care ar fi putut avea îndoieli la începutul relației”, spune Elizabeth Cohen, PhD, psiholog clinician în New York. „De obicei, sunt lucrurile care te deranjau înainte, s-au acumulat atât de mult timp încât știi că nu se vor schimba.”
Desigur, se presupune că ați vrut să fiți împreună (cel puțin la un moment dat) dacă v-ați căsătorit. Dar este al naibii de greu ca oamenii să se schimbe în modul în care s-ar putea să ai nevoie de ei pentru a menține o căsnicie sănătoasă în care amândoi să vă puteți ~depăși~. De aceea, obținerea unui divorț se poate simți ca o ardere lentă. „Este probabil ca decizia să vină după ani și ani de contemplare și de încercări de a face căsnicia să funcționeze”, spune Erin Levine, avocat specializat în dreptul familiei și fondator al Hello Divorce, o platformă de asistență juridică.
În timp ce motivele pentru un divorț sunt unice pentru fiecare relație, iată care sunt problemele pe care un avocat specializat în divorțuri și un psiholog spun că apar cel mai des:
Probleme de comunicare
Nucleul central al oricărei relații este comunicarea, spune Cohen. Sigur, de obicei auziți motive de divorț precum neînțelegerile legate de bani, problemele legate de angajament și celelalte lucruri din această listă, dar Levine ne amintește că aceste probleme își au, de asemenea, rădăcinile într-o întrerupere a comunicării.
Dacă nu vă puteți vorbi într-un mod pe care ambii parteneri îl înțeleg, tot ce rămâne este o ceartă neproductivă și un resentiment în creștere. „Comportamentul tău s-ar putea să nu corespundă cu ceea ce are nevoie partenerul tău”, spune Cohen. Acesta este motivul pentru care divorțul așteaptă adesea la baza acestei pante alunecoase.
Falling Out Of Love
Potrivit unui studiu din Journal of Sex & Marital Therapy, aproape jumătate dintre respondenții recent divorțați au citat lipsa iubirii sau a intimității ca fiind motivul separării lor. În loc de o mare trădare, uneori doar îndepărtarea și pierderea sentimentelor romantice pot pune capăt unei căsnicii. „Există acest sentiment general de distanțare care apare în timp”, spune Cohen.
Nu există intimitate
Împreună cu constatarea „Te iubesc, dar nu sunt îndrăgostit de tine”, o viață dormitoare în dormitor este, de asemenea, un factor pentru divorț. Nu este nimic rușinos în legătură cu o perioadă de secetă, dar lipsa afecțiunii fizice – inclusiv momentele sexy și îmbrățișările lungi ale ursului – poate provoca o deconectare serioasă. „Oamenii încep să-și spună cam așa: „Bine, ei bine, lipsa de intimitate, mă pot descurca cu asta”. Dar, în cele din urmă, devine pur și simplu prea mult pentru ei”, spune Levine.
Nu mai este un parteneriat
Oamenii vin la cabinetul lui Levine spunând că s-au simțit neînțeleși și neauziți în căsnicie. „Ei îmi spun: „Iată-mă într-o relație și mă simt ca și cum aș fi singur””, spune ea. Deși ar putea avea vieți personale pline și interesante, ei vor simți că nu mai lucrează ca o unitate cu soțul/soția lor, fie că acest lucru se datorează faptului că prioritățile lor pentru viitor s-au schimbat sau pentru că își dau seama că pur și simplu nu mai au prea multe în comun cu partenerii lor. Această deconectare și singurătate poate fi un motiv suficient pentru divorț.
Nu erai pregătit pentru căsătorie
„Similitudinea dintre doi parteneri ajută la prezicerea celor care rămân împreună și a celor care nu”, spune Terri Orbuch, PhD, autor al cărții Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship și profesor la Oakland University. „Dacă te căsătorești prea devreme sau dacă nu ai reușit să identifici cine ești și ce este important pentru tine, atunci nu poți alege cel mai bun partener.” Deși îți dorești să te implici pe termen lung, poate că te-ai grăbit la altar sau nu erai pe deplin în ton cu tine când ai spus „Da”. Atunci este momentul în care o seamă de ciocniri – gândiți-vă: valori diferite, bagaje emoționale de la aventurile din trecut și lipsa unei încrederi reale – apar și vă pun pe drumul spre divorț.
Adicția
Când Centrul Național pentru Informații Biotehnologice a întrebat 52 de persoane ce a contribuit la divorțul lor în 2013, o treime dintre ele au numit abuzul de substanțe ca fiind un factor care a contribuit la sfârșitul căsniciei lor. Fie că este vorba de droguri, de alcool sau de un alt viciu dăunător, Levine remarcă faptul că abuzul de substanțe este adesea un factor în divorțurile pe care le vede în practica sa. Dacă un partener nu vrea să primească ajutor sau dacă devine o amenințare la adresa siguranței partenerului său, este adesea picătura care sparge paharul.
Abusul domestic
Abusul, de la răul fizic până la manipularea emoțională, cum ar fi retragerea afecțiunii de către partener ca pedeapsă, lasă oamenii să se simtă neputincioși. Separarea de partenerul abuziv – într-un mod sigur și susținut – este cel mai bun mod de a vă recâștiga siguranța. Abuzul diferă de alte cauze de divorț prin faptul că „nu este o problemă de relație, ci ceva care se află în interiorul partenerului tău”, spune Orbuch. În cadrul aceluiași studiu NCBI, aproximativ un sfert dintre respondenți au declarat că violența domestică a dus la divorțul lor.
8. Înșelătoria
Fără încredere, ce rămâne? O aventură poate fi resimțită ca o trădare supremă și ca un semn că o comunicare sănătoasă a derapat cu mult timp în urmă. În timp ce Cohen notează că poate fi posibil să treacă împreună peste infidelitate, este greu. De cele mai multe ori? Este momentul care face ca partenerul să se scufunde oficial.
Lipsă de sprijin emoțional
„Întreruperea comunicării duce adesea la faptul că oamenii se simt disperați, așa că ei critică sau se enervează sau fac cereri”, spune Levine. „Nimeni nu vrea să fie în preajma acestui lucru sau a acestei energii”. Cohen este de acord, menționând că vorbește cu multe femei divorțate care s-au simțit subminate, nerespectate și ca și cum nu ar fi fost o prioritate în căsnicie. Odată ce empatia și compasiunea unul față de celălalt intră în picaj, „este foarte greu să te împaci din nou”, spune Cohen.
Sunt pur și simplu terminate
„Oamenii care au căsnicii de lungă durată în general nu își părăsesc căsnicia doar de dragul de a o părăsi”, spune Levine. „Aceștia sunt oameni care au încercat să își salveze căsniciile ani și ani de zile și pur și simplu nu a funcționat.” Ați depus atât de multă muncă pentru a da o nouă viață relației, dar partenerul dvs. nu a arătat același efort. Odată ce devine clar că lucrurile nu se vor schimba, oamenii opresc totul. Fiecare lucru mărunt acumulează dispreț sau resentimente, până când, într-o dimineață, te trezești așa: „Uite-ți actele de divorț, băiete.”
Probleme financiare
Cum (și când) îi cheltuiești, îi economisești sau îi faci, banii sunt unul dintre acele lucruri care pot declanșa cu ușurință tensiuni într-o căsnicie. Dezacordurile cu privire la finanțe îngreunează lucrurile, mai ales atunci când acestea stau în calea lucrului în echipă, spune Cohen. Cineva ar putea crede că partenerul său cheltuiește prea mult, altul ar putea fi îngrijorat de datoriile partenerului său și, în unele cazuri, cuplurile nu pot ajunge la un compromis cu privire la modul în care să-și cheltuiască banii. În timp, tensiunea ajunge să fie prea mare. Ceea ce este al meu a fost cândva al tău, dar nu mai este.
Sentimentul pierdut al sinelui
Suntem ființe fluide, iar ceea ce vă doriți se poate schimba pe parcursul unei căsnicii de 20 de ani. „Foarte adesea, în relații, un partener a sacrificat ceea ce își dorește și are nevoie de dragul de a menține căsnicia împreună”, spune Cohen. Fie că asta înseamnă să renunți la o oportunitate de angajare sau să te pierzi în rolul de „mamă”, căsnicia te-ar putea duce pe o cale cu care nu te mai identifici atât de mult. Una este să faci compromisuri, dar alta este să îți pierzi complet din vedere individualitatea. Dacă o faci, s-ar putea să ai resentimente față de partenerul tău și să dorești să pleci.
.