No clássico musical Cover Girl (1944), estrelado pela bela e talentosa Rita Hayworth, o incomparável Gene Kelly, e o mestre em quadrinhos Phil Silvers, o personagem de Hayworth, um dançarino, tem a chance de estrelar na Broadway, mas não consegue decidir se quer deixar o pequeno show do namorado Kelly no Brooklyn (e provavelmente perder Kelly também). Depois que Kelly conversa com um dos homens ricos tentando atraí-la, assim como com sua própria consciência (em um número de dança incrível consigo mesmo), ele decide mentir para Hayworth, rejeitando-a para afastá-la para o seu próprio bem, porque ele se convenceu de que ela seria mais feliz com sucesso e riqueza do que ela seria com ele.
Para que eu me compare com Gene Kelly (ou mesmo um de seus personagens de cinema), mas eu tinha um padrão similar em meus relacionamentos. Inevitavelmente, em algum momento do início do relacionamento, eu experimentaria uma onda de intensa culpa e arrogância consciente: como ouso pensar que sou bom o suficiente para essa pessoa incrível? Ela merece um homem muito melhor do que eu, e cada segundo que passa comigo significa uma oportunidade perdida de conhecer um homem verdadeiramente maravilhoso que a faria mais feliz do que eu poderia esperar.
(De acordo com o tema clássico do filme, eu seria negligente se eu falhasse em mentonizar o clássico quip de Groucho Marx de que ele nunca pertenceria a um clube que o teria como membro, famoso recontado por Woody Allen no início do Annie Hall. Veja também a obra-prima do filósofo Jon Elster Ulysses e as Sereias, pp. 165-172, para uma consideração erudita sobre este tema, que ele considera um paradoxo central do amor: “O amante esforça-se por ser reconhecido por uma pessoa cujo reconhecimento só vale quando retido.”)
Foi este pensamento simplesmente negativo da minha parte (como diriam os psicólogos cognitivos)? Talvez, mas é difícil saber quando as auto-avaliações negativas são falsas ou realistas, e às vezes serão realistas. O caráter de Kelly certamente tinha alguma razão para pensar assim, dada a riqueza e fama que uma carreira na Broadway poderia oferecer a Hayworth que ele não podia, embora o que ela realmente queria era o seu amor. (E falando sério, que homem honestamente se sentiria suficientemente bom para Rita Hayworth?)
A questão que quero explorar neste post do blog é: se uma pessoa realmente acredita que não é boa o suficiente para alguém, o que deveria fazer? Ele se justifica em manipular a outra pessoa, como o personagem da Kelly na Cover Girl fez? Será que ele deveria apenas “se recusar” do relacionamento (como eu tentei fazer, embora sem sucesso)? Ou ele deveria deixar a decisão para a outra pessoa (enquanto ainda sendo um participante ativo no relacionamento)?
Isso levanta questões de cuidado e respeito, duas preocupações claramente admiráveis que muitas vezes funcionam em conjunto, mas que podem às vezes conflitar, muitas vezes causando problemas trágicos quando o fazem. Tomemos, por exemplo, o caso de manipulação, em que você mente para a outra pessoa, dizendo-lhe que não quer mais vê-la, para fazê-la ir embora. (Isso “funcionou” para Gene Kelly, pelo menos inicialmente.) Assumindo que você é sincero, você está fazendo isso por preocupação com o bem-estar da outra pessoa, mas você está fazendo isso de uma forma que não respeita a capacidade dela de fazer suas próprias escolhas. Você está tratando-a como uma criança que tem que ser “guiada” (ou seja, manipulada) para fazer o que é bom para ela, e não é assim que você trata um adulto (o que não quer dizer que seja necessariamente apropriado para uma criança também).
No entanto, se você não fizer nada, e ela escolher ficar com você, então você está respeitando a liberdade dela de fazer suas próprias escolhas, mas você está deixando de se importar com os interesses dela, porque na sua opinião ela fez a escolha errada (você). (Você pode até tentar dizer isso a ela, mas ela pode achar que é uma figura encantadoramente modesta de você!) Isto pode parecer do seu melhor interesse, já que você está com uma mulher fabulosa, mas se os sentimentos de inadequação forem fortes o suficiente, você não vai gostar. (Mais sobre isto depois.)
Que tal simplesmente recusar-se a vê-la mais? Isto não manipula em nada a escolha dela, porque envolve exercer a sua própria escolha na situação. Sem um compromisso, você não tem o “dever” de vê-la, e ela não tem “direito” à sua empresa, então talvez esta seja a melhor saída. Mas uma coisa ainda pode incomodá-lo: você está fazendo isso para se sentir melhor, ou para o próprio bem dela? A primeira motivação parece egoísta, e a segunda parece paternalista (já que você ainda está efetivamente tomando a decisão dela por ela, mesmo tendo todo o direito de fazê-lo).
Não creio que haja uma boa resposta em tal situação; mesmo a última opção, “recusar-se” pelo relacionamento, parece insatisfatória por alguma razão, mesmo que expresse cuidado e respeito (e me parece bastante nobre).
Então, como resolvemos este peculiar dilema trágico? Talvez devêssemos voltar à fonte: a auto-avaliação negativa propriamente dita. Seja ela resultante de pensamentos negativos irracionais ou de uma reflexão honesta, uma visão negativa de si mesmo pode muitas vezes ser difícil de manter quando alguém que você admira o admira de volta (apesar da observação de Elster citada acima). Quando alguém se recusa a desistir de você, mesmo que você pareça pronto para desistir de você mesmo, a afirmação da outra pessoa pode renová-lo, fazê-lo reavaliar o que você pensa sobre si mesmo, e levá-lo a ver-se mais como a outra pessoa o vê.
(Isto não é para negar que o que você pensa sobre si mesmo é mais importante do que o que os outros pensam sobre você – mas se você está tendo problemas com o primeiro, o segundo pode dar-lhe um impulso. O perigo, é claro, é confiar demais na avaliação que a outra pessoa faz de você; ela pode ajudá-lo a cavar fora daquele buraco, mas se você mesmo não se mantiver fora depois disso, logo de volta você vai quando a afirmação dela desaparecer.)
Então, como você provavelmente adivinhou, a brilhante idéia de Gene Kelly não era tão brilhante (e acabou tornando tanto ele quanto Rita Hayworth infelizes até que ela ficou sábia com o ardil dele). Será que ele deveria ter recuado e deixado as fichas caírem onde podem, ou continuar o relacionamento e esperar que ele se sentisse melhor sobre isso (e ele mesmo)? Eu não acho que haja uma resposta fácil, mas isso é o que faz dele um dilema – e um ótimo filme.