Então, você decidiu organizar uma festa na casa. Parabéns! O seu círculo social agradece.
Mas… e agora? Cultivar aquela atmosfera perfeita de “tentamos, mas não muito difícil” dá alguns passos essenciais. Siga estas regras de ouro e a sua festa será um dos grandes.
First Things First: Vamos falar de convites
Evitar convites é a única razão pela qual todos ainda precisamos do Facebook no ano 2019. Você pode pensar que fotografar um texto é uma forma suficiente para organizar uma festa em casa, mas não. Você tem que colocá-lo no Facebook, de preferência com algumas semanas de antecedência, para construir um pouco de antecipação. Mas não com muita antecedência! Como no namoro, você não quer parecer desesperado.
Agora, quem convidar? Aqui vai um pequeno conselho de – *morosa, cansada do mundo* – meu tempo trabalhando em eventos. A regra geral é que, das pessoas que confirmaram que irão ao seu evento, apenas cerca de metade irá realmente aparecer. Então, basicamente, você quer convidar muito mais pessoas do que você realmente pensa que precisa. Não como, níveis de Corey Worthington de “muito”. Mas mesmo assim, muito.
E se mais do que os 50% aparecerem? Então você tem uma festa extra doentia, meu amigo.
Start It Early
Ninguém, exceto seus melhores amigos, vai chegar à festa na hora do convite. Todos os seus amigos do segundo escalão só chegarão cerca de duas horas depois disso, porque senão pareceriam desesperados. Na minha opinião, isso faz das 20h a hora perfeita para dar início a uma festa em casa, mas você sabe.
Forewarn The Neighbours, Maybe
Look, I don’t know the exact geopolitical situation between you and your neighbours. Talvez eles sejam fixes. Talvez não sejam. Se você está em boas condições, avisá-los sobre a festa e dar-lhes o seu número para que eles possam mandar uma mensagem se a música estiver muito alta parece ser a coisa mais educada a fazer. (Ou, você sabe, convidá-los?)
Se as relações já estão geladas, talvez você queira optar pela abordagem de pedir perdão, sem permissão.
Sortar a situação da música
Again, é 2019, então metade dos seus amigos são provavelmente DJs. Arranje alguém para trazer alguns decks e altifalantes apropriados e cada mano com um USB no bolso de trás vai estar a chamar à vontade para ter um crack na mistura.
Não conhece nenhum DJ? Que sorte, isso deve ser maravilhoso. Em vez disso, prepare uma lista de reprodução adequada. Tem de ter várias horas para que as mesmas faixas não acabem por se repetir. Precisa ser divertido e não super-obscura e ter muitas músicas que as pessoas possam dançar. Precisa de ter uma faixa Lizzo pelo menos uma vez.
Yes, você precisa de colunas verdadeiras. Não, um pouco de bluetooth boomboxes não vai cortá-lo.
Get Some Booze
Sem seus amigos são totalmente selvagens, as pessoas geralmente trazem suas próprias bebidas para as festas em casa. Mas eles nunca – e quero dizer nunca – trazem o suficiente.
A casa deve sempre fornecer um pouco de bebida para manter a pista de dança a arder; uma caixa de cerveja e uma grande tigela de ponche deve fazer isso. Dica profissional: encomende-o online e mande entregá-lo para que não fique todo suado tentando levar tudo para casa da loja de garrafas.
Apanhe alguma comida
Nada louca. Só algumas batatas fritas. Todos adoram batatas fritas.
Zone It Out
Agora você precisa fazer um pouco de planejamento doméstico para ter certeza de que sua casa está pronta para uma festa. Primeiro, estoque em copos de plástico, papel higiênico (as pessoas urinam muito nas festas; você vai precisar de um extra), e bolas de pingue-pongue, porque o pingue-pongue de cerveja.
Você obviamente vai precisar de espaço para uma pista de dança, o que significa limpar os móveis de uma sala e garantir que o nível de luz esteja devidamente reduzido. Se tiveres dúvidas, consulta as palavras imortais de Tom Haverford: “Desliga todas as luzes que não tenham uma lâmpada colorida”.
Elsewhere – idealmente o teu quintal, se tiveres um – vais precisar de lugares amplos e espaço para as pessoas saírem. E se você não quer pessoas nos seus quartos (você não quer), tranque essas portas.
E depois há a questão de onde as pessoas devem colocar as suas bebidas. Se você mora em uma casa compartilhada, as probabilidades são que seu refrigerador já está transbordando e simplesmente não pode acomodar mais garrafas. Em vez disso, pegue um monte de céus e baldes de gelo para as pessoas colocarem suas garrafas.
Relax, Baby
Você já fez os convites. Você adquiriu a bebida, colocou as batatas fritas, e colocou a música. Agora, você só tem que curtir.
Avaliar sobre se as pessoas estão se divertindo ou se as bebidas estão sendo derramadas é um assassino da vibração. Limpar tudo isso é um problema do futuro. O seu trabalho é se divertir. Yee-haw!