> Na superfície, não parece tão difícil nomear um bebê – você só encontra um nome que você gosta e corre com ele. Mas como a maioria dos pais descobre, dar um nome a uma pessoa é tudo menos fácil. Aqui estão apenas algumas das minas terrestres que encontramos ao decidir o nome dos nossos filhos.
Rima com algo nojento?
“E o Bart? Vamos lá ver. Bart, dart, carrinho, e-art. Não vejo nenhum problema com isso.” Bati com força na rima quando estava à procura de nomes e dizia coisas como: “Espera! Não! A alcunha rima com pila!!” Para que conste, muitas coisas rimam com a pila.
Odeias alguém com esse nome?
Ex-namoradas, idiotas no liceu, aquele vampiro malvado que matou o gajo giro do programa que tu adoravas. Você realmente não tem uma verdadeira apreciação de quantas pessoas você não gosta até que você tenha que nomear um bebê.
É um nome de animal de estimação?
Meu querido amigo sempre reclama que os golden retrievers são todos chamados Maggie. Não acreditei nela até que um dia fui ao parque dos cães e ouvi alguém gritar: “Maggie, pára de comer esse lixo!”. Eu adoro cães, por isso nunca foi pedrado nos meus problemas – eu sinto que é uma coisa boa. Para que conste, ela tem razão e está no top 100 de nomes de cães populares.
É um nome que poderia ser ou um CEO ou um artista?
“Senhoras e senhores, é com grande honra que apresento (nome)”, “Povo de Denver juntem as mãos para (nome) e preparem-se para o rock!”. “Oh, aquele gajo super fixe ali? O nome dele é (nome).” Acho que estás a ver o meu método aqui. Considere brincar com o negativo também – “Oh, merda, é (nome).” Aterra com um certo nível de conforto?
Pode gritar num centro comercial?
A minha amiga acha difícil gritar depois do marido, Lee. Ela disse: “Estou no shopping tentando chamar a atenção dele e só estou gritando LEEEEEEEEEEEE”, mas não corta o barulho da multidão porque não há uma consonância dura. Eu concordo que isto é importante. Lee não pode.
É um trava-línguas plural ou possessivo?
Nomes que terminam com um ‘s’ podem ser frustrantes quando você está tentando a posse expressa. “Todos os pais de Augustuses pensaram que eram únicos com a escolha do nome.” (Nem tenho a certeza se escrevi isso correctamente. Nozes gramaticais, por favor aconselhem.)
Está na mercadoria?
Não há canecas Disney personalizadas para ti, Pheriche!
E se escreverá mal no café?
“Grandé non-fat latté for Shat!”
Faz uma combinação estranha com o seu apelido?
“O seu filho, Hugh, é adorável, Sra. Jass.”
O mesmo com as iniciais. Allison Sarah Sanford teria toalhas com monogramas interessantes.
A forma curta vai deixá-la louca?
Se der nome à sua filha Catherine, chamar-lhe-ei Cat. Aceite-o ou dê-lhe outro nome.
É levado por um amigo próximo ou familiar?
Sabe quando a sua cunhada rouba o nome que tem guardado desde a terceira classe. TERCEIRO GRAU! Aquela cabra sabia que eu adorava esse nome!!!! (Para que conste, isto não me aconteceu. Não vamos tornar o Natal embaraçoso.)
Pode funcionar na canção do nome – banana nana fo fana?
“Arnold Arnold bo barnold, Banana fano for farnold, Fe fi mo marnold, arnold!” Check.
Então aí está. O meu método muito científico para dar nomes a bebés. Tive dois filhos e ignorei completamente pelo menos três pontos para cada um.
Espero que o Titus (Tit para abreviar, Titus) não me leve a mal quando formos ao Starbucks.
O que mais você adicionaria?