Relações podem ser incríveis. Eles podem conectar você profundamente com outro ser humano. Eles podem servir como um amortecedor para visitas a casa com sua família E podem significar que você não tem que passar toda a tarde de sábado no Tinder esperando ter um encontro para a noite.
Eles também podem fazer com que você se sinta sufocado se você estiver com alguém que acredita que um relacionamento significa que você nunca pode ficar sozinho.
Mas não tem de ser assim.
Os casais têm de fazer tudo juntos?
Embora muitas pessoas passem uma boa parte das suas vidas ou procurem um relacionamento, não é uma situação nem uma nem outra nem outra.
Por vezes, duas pessoas que precisam de tanta tranquilidade e união encontram um ao outro e parece funcionar durante algum tempo. Ainda assim, em algum momento, um ou ambos os membros do casal querem fazer alguma coisa – qualquer coisa, realmente por conta própria e podem até começar a se preocupar que estão sendo aproveitados.
Se você passou um ano definindo seu relacionamento como Sempre Juntos, pode ser difícil fazer essa transição e a outra pessoa pode se sentir magoada e rejeitada.
Por quê? Você sabe que não os está rejeitando. Você sente que deveria ter permissão para fazer coisas por conta própria, mesmo que seja só sentar em casa. Mesmo que seja sair com um amigo para o cinema. Você sabe no fundo que isso é um comportamento saudável, mas seu parceiro é bastante convincente:
“Por que você quer passar um tempo longe de mim? Eu quero estar sempre contigo. Acho que te amo mais do que tu me amas”
Talvez já tenhas ouvido alguma variação disso.
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Vamo-nos dedicar a um pouco de psicologia do desenvolvimento?
Por que me sinto sufocada?
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Os bebés são notórios por precisarem de um adulto em TODO o tempo. Pequenos bichinhos egoístas, certo? Eles não conseguem sequer clicar no botão irritante para dizer à Netflix que, sim, eu ainda estou a ver Stranger Things, por isso basta jogar automaticamente o próximo episódio, ok?
Babies estão a trabalhar em algo que nós continuamos a trabalhar com cada novo relacionamento: Object Constancy.
Nota lateral: algum génio, ao começar o campo da psicoterapia, decidiu que outras pessoas também iam ser referidas como “objectos”. Não confundir com objetivar uma pessoa.
Bem, primeiro há a Permanência de Objetos, e tudo isto é sobre a capacidade de pensar de uma pessoa. Um jovem bebê pode olhar para um brinquedo que você move debaixo de um cobertor – e acreditar que é isso para o brinquedo. Desapareceu. Não consigo vê-lo e não consigo conceber que ainda possa existir algures fora do meu mundo. (Os bebês também são notórios egomaníacos.)
É um enorme passo de desenvolvimento quando você pode esconder um brinquedo e então o bebê rasga a manta e guincha ao encontrar o brinquedo. Eles alcançaram a Permanência de Objetos porque descobriram, e realmente acreditam, que uma coisa ainda existe mesmo que não possam vê-la.
Sentindo como se você estivesse pronta para pular e aprender mais sobre o seu problema atual? Contacte-me aqui.
Raramente regressamos com isto. Nós sabemos que a coisa ainda é uma coisa mesmo que não esteja na nossa frente (Ok, com toda a honestidade, há aqueles dias em que eu simplesmente sinto falta de fazer o trem 3 e tenho certeza que ele nunca vai voltar, que ele se foi totalmente para sempre. Mas isso é um tipo diferente de regressão.)
Objecto A Permanência abre o caminho para a ideia mais emocional e abstracta de Constância de Objectos. Com isso posso acreditar que o papai ainda existe quando ele sai da sala, e também posso manter sua presença na minha mente. Eu posso lembrar que ele me ama e que ele vai voltar.
Por vezes os pré-K’s terão os pais a fornecer-lhes fotos de diferentes membros da família. A criança ficará naturalmente (e saudavelmente) chateada quando eles forem deixados e o seu ente querido partir, mas às vezes ver uma foto do avô ou do irmão mais velho pode acalmá-los. Por que deveria? Não é a pessoa, eles não estão lá (pré-escolares estúpidos!) – mas pode reconectá-los a essa pessoa e aos sentimentos que estar perto dessa pessoa suscita. Logo, essa pessoa pode ser internalizada – eu posso apenas pensar na mãe, sentir-me confortado, e eu vou ficar bem para brincar na bandeja de areia agora.
Quanto mais tempo nós conhecemos alguém, mais fácil isto pode ser.
Vamos avançar rapidamente para um novo relacionamento adulto.
Como construir confiança num relacionamento
Você está mandando mensagens de texto há um pouco. Vocês se conhecem, tenham um bom primeiro encontro. Faça planos para um segundo. Terceiro. Talvez tenhas começado a fazer sexo. Talvez os tenhas apresentado a um amigo ou dois. Conheceu alguns amigos deles.
(A propósito, o parágrafo acima pode ser duas semanas ou seis meses. Não há uma tabela de tempo definitiva.)
Até aquele tempo você pode notar um turno. Você pode começar a ler as coisas. Se você não receber um texto de volta imediatamente após aquele terceiro encontro, você está se perguntando: Será que eles gostam de mim? Será que eles querem ver-me novamente? Se quisessem, teriam voltado para mim, certo? Ou, como é que sou sempre eu a começar? Se eles se importassem, realmente se importassem, eles estariam fazendo planos, certo? Certo?
Então ouve-se e ri-se de si mesmo – até começar de novo.
Vocês vão a festas juntos e dão as mãos o tempo todo. Vocês parecem não se deixar ir um ao outro. Noites inteiras, fins de semana até, podem ser passadas juntas com apenas algumas pausas na casa de banho.
Vocês estão a construir a vossa Object Constancy uns com os outros, porque se tudo correr bem, se a confiança se desenvolver, então podem sair com os vossos amigos numa sexta-feira e eles também, e não se preocupem constantemente que eles vos vão deixar. Eles podem sair numa viagem sem você e você não vai perder a cabeça.
Não estou dizendo que você não sinta falta deles. Não estou dizendo que você não manda mensagens ou fala. Mas a sensação intensa de que se você NÃO enviar uma mensagem de texto, se não falar ao telefone ou receber um e-mail, então acabou, não é tão forte.
Se você está em uma relação comprometida por um tempo e ainda sente que é difícil passar tempo sozinho, então você precisa dar uma olhada no que está acontecendo. Se você continuar assim, será muito difícil reconectar-se à sua individualidade. Vai parecer impossível respeitar a deles. E você tem uma relação que não é construída com base na confiança. Logo, você ou eles vão começar a se sentir sufocados.
A resposta parece ser nunca deixar essa pessoa sair do seu site. A resposta é asfixiar e ser sufocado. Sentir-se sufocado às vezes parece ser o que uma relação deve ser. Esse é o sacrifício que você faz por não estar sozinho. Você vai dizer que todas as mulheres ou todos os homens são assim – pelo menos aqueles que realmente te amam. Além disso, sentir-se sufocado pode parecer preferível a lidar com o quanto eles ficam chateados se você escolher passar algumas horas extras com alguns colegas de trabalho.
Or talvez você seja aquele que não quer que seu parceiro fique fora de sua vista por muito tempo. Você precisa de uma mensagem de texto ou um telefonema muitas vezes para sentir que você ainda é amado. Que eles não o esqueceram e abandonaram.
É pedir muito a alguém. É muita pressão. E rouba as relações do melhor que eles têm para oferecer, o que inclui ajudar a ambos a tornarem-se pessoas melhores. (Querendo saber sobre a saúde da sua relação? Veja estes 3 Sinais de Aviso!)
Fixar um relacionamento sufocado
Se você está se sentindo sufocado em seu relacionamento e está marcado por esta incapacidade de estar separado, há algumas coisas para olhar:
- Existe uma causa real para a desconfiança? Houve alguma infidelidade em alguma de suas partes? Algum de vocês alimenta o ciúme dos outros mesmo que ninguém realmente tenha trapaceado (ex. Comparando o corpo do seu parceiro desfavoravelmente ao de outra pessoa; brincando com a sua autoconsciência).
- É este um padrão que qualquer um de vocês pode traçar em outros relacionamentos? Todos os rapazes e namoradas anteriores têm de cumprir o rigoroso requisito de estarem Sempre Disponíveis?
No primeiro exemplo, é importante dar uma vista de olhos à dinâmica do relacionamento. Você sente que o poder e o controle estão frequentemente em jogo? Se for esse o caso, e certamente se o relacionamento já se tornou fisicamente agressivo, você pode precisar procurar algum apoio externo para se extrair do relacionamento (Se for um relacionamento violento você deve entrar em contato com uma agência como a Safe Horizon e saber que você não precisa descobrir isso sozinho). Se você sentir que precisa afirmar seu poder e controle o tempo todo e se sentir muito vulnerável e zangado sem ele, será preciso olhar profundamente para você mesmo para saber por que precisa disso. Em qualquer das situações, será quase impossível para você se sentir profundamente, e verdadeiramente amado. De uma forma exaustiva e pouco saudável, você provavelmente passará a maioria dos relacionamentos em busca de segurança constante.
Não precisa ser assim.
Na segunda situação, você ou seu parceiro pode precisar olhar para dentro para ver como ir além dessa necessidade constante. Você pode descobrir o “porquê”, se quiser, e isso pode ser uma abertura de olhos e interessante, mas você também vai querer repará-lo. Com todas essas situações, pode ser muito útil descobrir isso com um terapeuta de confiança. Digo isto porque é útil ter alguém que esteja “dentro e fora” da situação. Alguém para ajudá-lo a entender melhor quem você aparece como quando você está em um relacionamento.
Sentir sufocado, ou fazer o sufocamento, é uma receita para um relacionamento cheio de drama e para que ambos os parceiros se sintam regularmente sobrecarregados, irritados e até tristes. É porque você está procurando por algo em um parceiro que só você pode dar a si mesmo. Eu não estou dizendo que você deve estar sozinho, mas que um relacionamento deve ser sobre trazer à tona seu melhor eu – não suas melhores defesas contra ser ferido.
Quer alguns passos acionáveis para encontrar espaço em seu relacionamento? Há um post no blog para isso!
Como sempre, se você gostaria de apoio para descobrir os altos e baixos dos relacionamentos, por favor me ligue e podemos agendar uma consulta telefônica gratuita. Você não precisa descobrir tudo isso sozinho, especialmente se você simplesmente não sabe como abordar este tópico.
Justin Lioi, LCSW é um especialista em saúde mental e relacionamentos masculinos. Ele pratica aconselhamento no Brooklyn, NY (e online em todo o estado de Nova Iorque e internacionalmente.) Ele recebeu seu diploma da Universidade de Nova Iorque e tem trabalhado com homens e suas famílias por mais de 10 anos. Justin é membro do Conselho da Associação Nacional de Assistentes Sociais e escreve uma coluna semanal para o Projeto Homens Bons, chamada Unmasking Masculinity. Ele pode ser encontrado em podcasts locais e nacionais falando sobre assertividade, raiva, auto-compaixão, tudo com o objetivo de se tornar o homem que você quer ser.