Como outras relações de orientação mista, as relações poli/mono ou mono/poly incluem pessoas com identidades ou práticas diferentes – neste caso, um monógamo que é sexualmente exclusivo com um parceiro, e um poliamorista que tem ou está procurando múltiplos parceiros com o conhecimento e consentimento de todos os envolvidos. Da perspectiva do poliamorista, a relação é poli/mono, e da perspectiva do monógamo é mono/poly- seja como for, significa negociar limites de relacionamento que parecem incomuns pelo menos, e possivelmente bizarros, para pessoas que estão acostumadas a relacionamentos convencionais (serialmente monógamos).
Na maioria (se não todas) das relações poli/mono, a pessoa monógama tem a opção de ter parceiros adicionais e opta por não o fazer por uma série de razões. Muitas vezes eles simplesmente não sentem vontade, alguns porque são monógamos por orientação e simplesmente não desejam ter vários parceiros, e outros por causa de circunstâncias específicas da vida. O fator unificador é que a pessoa monógama conhece e consente os relacionamentos externos da pessoa polígama, mas opta por não ter relacionamentos externos próprios.
Não é o mesmo que um casal polígamo no qual ambas as pessoas estão abertas ou já tiveram relacionamentos polígamos, mas atualmente parecem ser monógamos porque só namoram ou estão casadas com uma pessoa no momento. Muito como uma lésbica ainda é lésbica mesmo que ela não está namorando ninguém no momento, essas pessoas ainda são poli mesmo que eles não estão vendo outros no momento. Ao invés de uma relação mono/política, seria poli/política (ou de recuperação, ou qualquer outra coisa).
Quando funciona
A confiança é fundamental para o bom funcionamento de qualquer relação poli, e construir o verdadeiro consentimento a partir de uma base de confiança partilhada e negociação é muito importante para uma relação poli/mono bem sucedida. Geralmente, isso se constrói com discussão, negociação, honestidade e comportamento de confiança durante um período de tempo.
Além da base da confiança mútua, uma série de outras condições tendem a fomentar relacionamentos mono/políticos:
- Combinado emocionalmente, mas desencontrado sexualmente: Às vezes, pessoas que se amam profundamente e clicam em níveis emocionais, intelectuais, criativos, espirituais e/ou políticos, fazem parceiros maravilhosos de muitas maneiras, mas não clicam sexualmente. Quando um parceiro de alto desejo é emparelhado com um amante de baixo desejo, pode ser um tremendo alívio para ambos quando a pessoa de alto desejo tem acesso a outros amantes. Da mesma forma, quando uma pessoa perversa e uma pessoa “baunilha” se apaixonam, uma relação poli/mono pode permitir que a pessoa perversa tenha sexo que envolva dor ou troca de poder com outros que também desfrutem dessas práticas. O arranjo também alivia a pessoa de baunilha do fardo de ter um tipo de sexo que ela não gosta, ou sentir que não está satisfazendo as necessidades do parceiro.
- Relacionamentos à distância: Pessoas que viajam muito ou vivem longe de seus parceiros primários, às vezes negociam com sucesso uma relação mono/política. Isto pode significar um parceiro adicional para fazer companhia à pessoa que é deixada em casa enquanto a outra pessoa está na estrada, ou um parceiro adicional em um local remoto para a pessoa que passa tempo fora da cidade.
- Deficiência e doença: Alguns casais que têm um parceiro com uma doença ou deficiência que dificulte ou impossibilite o sexo negociarão um acordo que permita ao outro parceiro ter sexo com pessoas fora do casamento ou da relação.
Quando não funciona
A pior maneira de começar qualquer relação poligâmica é ter sexo fora da relação antes de negociar a não-monogamia, o que eu penso como a “Abordagem Newt Gingrich”. Dizer: “Querida, eu tenho traído e agora acho que devemos ser abertamente não-monogâmicos” quase nunca funciona bem, porque a Honey já se sente traída pela traição e pela mentira. Começar com uma mentira mina a confiança que é fundamental para relações poliamorosas funcionais.
Outra coisa que destruirá uma relação poliamorosa é o consentimento negociado sob coação. Se a pessoa monógama concordou com a poliamorosa sob coação, então o mais provável é que o desastre acabe por acontecer. A coação pode assumir várias formas – financeira, emocional, física, explícita, implícita ou mesmo inconsciente. Acordos feitos sob coação não são verdadeiramente consensuais porque eles vêm com algum tipo de ameaça para impor o resultado desejado; se “não” não é uma resposta aceitável, então “sim” não é uma escolha real.
Uma negociação de coação comum seria algo assim: Chris prefere a monogamia, mas concorda com o pedido de Kacey de acesso à sexualidade extra-marital porque Kacey implícita ou explicitamente ameaça sair se Chris exigir monogamia. Negociado sob a coação de ameaça de abandono, o acordo de Chris provavelmente será quebradiço e propenso a rachar quando testado.
As relações poliamorosas podem ser complexas e ter um jeito estranho de estressar pontos já inflamados. Se e quando as inevitáveis complexidades das emoções e da gestão do tempo começarem a perturbar a rede de relacionamentos, Chris provavelmente terá um colapso e revelará que a estrutura do relacionamento não é agora – e na verdade, nunca foi – aceitável de forma alguma. Tais relações mono/políticas negociadas sob coação não são geralmente resilientes, duráveis ou felizes.
Para saber mais sobre as tensões entre monogamia e poliamoria, veja como geralmente não funciona adicionar pessoas a um relacionamento já em crise, maneiras que alguns casais podem ajudar a preparar o cenário para uma poliamoria bem sucedida, e razões pelas quais a poliamoria nunca funcionará para algumas pessoas, especialmente se elas forem monogâmicas como um relacionamento ou orientação sexual.