Este post é um excerto do passo 7 do manual do seminário Traição Verdadeira. Se você ler o conteúdo e sentir que ele está “à frente de onde você está” ou “muito pesado para você”, então é recomendado que você comece no início deste recurso.
Qual é a primeira coisa que você precisa “fazer” com tudo o que você aprendeu, entendeu e processou até este ponto ? Perdoar. Até agora, o perdão provavelmente teria sido apenas uma promessa bem intencionada. Quando perdoamos, absorvemos o custo do pecado de outra pessoa. Mas o perdão não deve ser um cheque em branco ou facilmente se torna uma habilitação tola ou uma ingenuidade voluntariosa. Jesus sabia o custo de dizer as palavras “Os teus pecados são perdoados” (Lucas 7:48) ou “Nem eu te condeno” (João 8:11). O perdão sábio, especialmente quando potencialmente leva à restauração, sabe o custo do cheque que escreve.
Ler Mateus 18:21-35. Note que quantidades precisas são dadas para o que é perdoado. Parte do benefício dos Passos 2-4 foi que você poderia saber o que está perdoando. Muitas vezes uma passagem como esta é usada para implicar que, porque as ofensas contra nós são pequenas comparadas com as nossas ofensas contra Deus (que é verdade), todas as ofensas contra nós são pequenas (o que é falso). Em reação a essa lógica, muitas vezes resistimos ao perdão porque o ato de perdoar parece minimizar a ofensa. O ato de dizer: “Eu te perdoo”, assume a afirmação: “Você me enganou de uma forma que não deve ser negligenciada ou minimizada”. Deve também incluir a suposição, “Só sou capaz de assumir a dívida do teu pecado contra mim porque Deus assumiu a minha dívida contra Ele e prometeu cobrir quaisquer perdas em que eu incorra perdoando os outros”
“O facto é que o que o teu esposo fez contra ti e Deus pode ser indesculpável, mas não é indesculpável” (p. 30). Mike Summers em Ajuda! My Spouse Has Been Unfaithful
Então o que é o perdão? O perdão é a escolha de não mais exigir que alguém receba o castigo que o seu pecado merece. O perdão é um ato de fé que confia que a pena pelo pecado foi suficientemente paga por Cristo na cruz ou será paga pelo pecador no inferno. O perdão é uma vontade de tratar o ofensor como a sabedoria graciosa permitiria dada a resposta do ofensor ao seu pecado.
“O perdão não é uma função humana. Talvez você tenha que começar pedindo a Deus que lhe dê o desejo de ser obediente. Não há sentido em fingir (p. 170)”. Gary & Mona Shriver in Unfaithful
Esquecimento vs. Restauração: Estes termos são distintos mas têm uma sobreposição significativa. Toda restauração está enraizada no perdão, mas nem todo perdão resultará em restauração. Na discussão abaixo o tom do perdão implica em um movimento em direção à restauração. Entretanto, se seu cônjuge não se arrepende de seu pecado, então sua recuperação pessoal pode envolver a aplicação destes princípios sem as aplicações particulares feitas para a restauração.
Gary e Mona Shriver em seu livro Unfaithful descrevem cinco coisas que o perdão não é (p.165-166; texto modificado, em negrito apenas). Ao lê-los, use-os para acalmar os medos de “Eu nunca poderia perdoar porque…”. Você provavelmente descobrirá que muitas das coisas que você diz que não poderia fazer não são realmente o que o perdão requer.
1. Perdão não é conter ou conter a dor e a raiva.
Se é assim que concebemos o perdão, então o perdão torna-se um sinónimo de ser falso. O perdão torna-se uma forma de silenciamento auto-imposto e não uma expressão de graça de outra mente. Com esta má definição de perdão, nós resistimos ao autocontrole divino em nome da resistência ao perdão hipócrita.
“Há um par de princípios que podem ajudá-lo a lidar com a raiva não resolvida. Não permita que a sua raiva o controle. Se estivermos fora de controle verbal ou fisicamente, estamos em pecado. E a verdade é que nenhum trabalho real é feito nessa atmosfera… Além disso, é importante entender que processamento e desabafo são duas coisas diferentes (p. 152)”. Gary & Mona Shriver in Unfaithful
Esquecer é o que nos permite expressar a dor como dor e não a raiva como a raiva. Mesmo depois do perdão, a dor ainda dói. É que depois do perdão a pena por aquela dor que a raiva tenta gerar já foi abandonada pelo perdoador. Quando você perdoa, você não está se comprometendo a não machucar. Você está fazendo um compromisso sobre o que você vai fazer com a dor quando ela se acende.
2. Perdoar não é deixar alguém fora do gancho.
Esquecer é o oposto completo de dizer: “Tudo bem”. Se a acção a ser perdoada fosse “tudo bem”, então não seria necessário perdão. Perdoar não é o mesmo que dizer: “Isto está acabado. Nada mais precisa de ser dito sobre isto.” O perdão é o início da restauração, não o culminar. Quando Deus nos perdoa, Ele não assume que somos um “produto acabado”. Deus permanece activo na nossa vida para remover o pecado que Ele perdoou. Da mesma forma, quando você perdoa ao seu cônjuge que é o início da restauração do casamento ao que Deus quis que ele fosse e que pode envolver a continuação do tratamento da queda do seu pecado.
“O perdão é uma parte importante da recuperação do adultério, mas o perdão não é a maneira de Deus ‘abandonar o assunto’ (p. 18)”. Winston Smith em Ajuda! My Spouse Committed Adultery
3. O perdão não é uma desculpa.
O perdão não reclassifica a ofensa de um pecado para um erro. Erros são desculpados. Os pecados são perdoados. Às vezes resistimos ao perdão porque não queremos ratificar este sentimento de rebaixamento no significado da ofensa. O perdão não é um rebaixamento. O perdão classifica inerentemente uma ofensa no nível superior da injustiça.
No lado oposto de fazer uma desculpa para o pecado do seu cônjuge, está sobre a personalização do seu pecado. Enquanto o pecado do seu cônjuge foi absolutamente contra você, pode ou não ter sido sobre você. Enquanto você procura expressar o perdão por não se deter no pecado do seu cônjuge, você pode ter que lutar contra a validação de cada forma que sua imaginação possa conceber que o pecado do seu cônjuge foi “destinado” a prejudicá-lo ou insultá-lo.
4 O perdão não é esquecer ou algum tipo de amnésia sentimental.
O perdão não é o culminar de uma jornada, mas o compromisso de completar uma jornada. Perdoar não requer uma adrenalina de emoções calorosas em relação ao seu cônjuge que são consistentemente mais fortes do que as emoções de dor que você sente em relação ao seu pecado. Esta concepção faria do perdão um estado de ser a alcançar em vez de uma promessa a ser dada.
Uma visão ingênua-amnésia do perdão implica que a luta do seu cônjuge com a luxúria terminou e que qualquer ofensa futura pode/deve ser respondida sem referência ao pecado sexual passado/perdido. O perdão significa que você permitirá que fatos não claros sejam examinados antes de fazer acusações e que o progresso seria considerado na determinação de como responder a uma recaída. A rede social que cada um de vocês construiu enquanto trabalhavam através do Falso Amor e da Verdadeira Traição, deve permitir que estas avaliações sejam feitas de uma maneira sábia e saudável.
Então o que significa que o perdão significa que vocês estão se comprometendo a fazer com suas memórias, medos e imaginação? O perdão não acrescenta nada de novo à forma como você responde às suas memórias, medos e imaginação que a sabedoria já não aconselhava antes de você perdoar. A honestidade paciente que foi delineada nos Passos 2-6 é o tipo de resposta que você deve dar. O perdão não é um compromisso para se tornar não-emocional; mas honrosamente emocional.
5. O perdão não é confiança ou reconciliação.
A próxima seção falará sobre o processo de restauração da confiança. Mas, no momento, saiba que perdoar e confiar ou perdoar e dizer as coisas estão “de volta ao normal”, não é a mesma coisa. Se você sente que tem que estar “lá ainda” para perdoar, então esta crença prejudicará tanto sua capacidade de perdoar quanto o progresso na restauração do casamento.
Ler Efésios 4:31-32. Esta passagem descreve onde você deve estar nesta fase do processo. Deveria haver um compromisso de colocar de lado “toda amargura e ira e raiva e clamor e calúnia (v. 31)”. O perdão é quando você faz esse compromisso, não a declaração de sua conclusão. Depois de ler esta secção sobre o perdão à luz do caminho percorrido, como compreender a frase “perdoando-vos uns aos outros, como Deus em Cristo vos perdoou (v. 32)” de maneira diferente? O que é diferente na maneira como você vê o seu perdão de Deus? O que é diferente no que você acredita que Deus está pedindo a você para os outros?
Se este post foi benéfico para você, então considere a leitura de outros blogs do meu post “Posts Favoritos no Adultério” ou “Posts Favoritos na Pornografia” que abordam outras facetas deste assunto.