Narcisistas (pessoas com Transtorno de Personalidade Narcisista) e codependentes são geralmente considerados opostos, mas surpreendentemente, embora seu comportamento exterior possa ser diferente, eles compartilham muitos traços psicológicos. De fato, os narcisistas apresentam sintomas codependentes centrais de vergonha, negação, controle, dependência (inconsciente) e comunicação e limites disfuncionais, o que leva a problemas de intimidade. Um estudo mostrou uma correlação significativa entre o narcisismo e a codependência. Embora a maioria dos narcisistas possa ser classificada como codependente, o contrário não é verdade – a maioria dos codependentes não são narcisistas. Eles não apresentam traços comuns de exploração, direito e falta de empatia.
Dependência
Codependência é uma desordem de um “eu perdido”. Codependentes perderam sua conexão com seu “eu” inato. Ao invés disso, seu pensamento e comportamento giram em torno de uma pessoa, substância ou processo. Os narcisistas também sofrem de uma falta de conexão com seu verdadeiro eu. Em seu lugar, eles são identificados com o seu eu ideal. Sua privação interior e falta de conexão com seu verdadeiro eu os torna dependentes de outros para validação. Conseqüentemente, como outros codependentes, sua auto-imagem, pensamento e comportamento são orientados para estabilizar e validar sua auto-estima e seu frágil ego.
Ironicamente, apesar da auto-estima declarada elevada, os narcisistas anseiam pelo reconhecimento dos outros e têm uma necessidade insaciável de serem admirados – de obter seu “suprimento narcisista”. Isto os torna tão dependentes do reconhecimento dos outros como um viciado está em seu vício.
Shame
Shame está no cerne da codependência e do vício. Ela deriva do crescimento em uma família disfuncional. A auto-opinião inflada dos narcisistas é comumente confundida com amor-próprio. No entanto, o exagero da autoflagelação e da arrogância apenas alivia a vergonha inconsciente e internalizada que é comum entre os codependentes.
As crianças desenvolvem diferentes formas de lidar com a ansiedade, insegurança e hostilidade que experimentam ao crescerem em famílias disfuncionais. A vergonha internalizada pode resultar, apesar das boas intenções dos pais e da falta de abusos explícitos. Para se sentirem seguras, as crianças adotam padrões de convivência que dão origem a um eu ideal. Uma estratégia é acomodar outras pessoas e buscar seu amor, afeto e aprovação. Outra é buscar reconhecimento, domínio e dominação sobre os outros. Os codependentes estereotipados enquadram-se na primeira categoria, e os narcisistas na segunda. Eles buscam poder e controle de seu ambiente para que suas necessidades sejam atendidas. Sua busca por prestígio, superioridade e poder os ajuda a evitar sentir-se inferiores, vulneráveis, carentes e indefesos a todo custo.
Esses ideais são necessidades humanas naturais; entretanto, para os codependentes e narcisistas, eles são compulsivos e, portanto, neuróticos. Adicionalmente, nós perseguimos nosso eu ideal, quanto mais nos afastamos do nosso eu real, o que só aumenta nossa insegurança, falso eu e senso de vergonha.
Negação
Negação é um sintoma central da codependência. Os codependentes estão geralmente em negação da sua codependência e muitas vezes dos seus sentimentos e muitas das suas necessidades. Da mesma forma, os narcisistas negam os sentimentos, particularmente aqueles que expressam vulnerabilidade. Eles não admitem sentimentos de inadequação, mesmo para si mesmos. Eles negam e muitas vezes se projetam nos outros sentimentos que consideram “fracos”, como saudade, tristeza, solidão, vergonha, impotência, culpa, medo e variações dos mesmos. A raiva os faz sentir-se poderosos. Raiva, arrogância, inveja e desprezo são defesas para a vergonha subjacente.
Codependentes negam suas necessidades, especialmente necessidades emocionais, que foram negligenciadas ou envergonhadas ao crescer. Alguns codependentes agem como auto-suficientes e prontamente colocam as necessidades dos outros em primeiro lugar. Outros codependentes são exigentes das pessoas para satisfazer as suas necessidades. Os narcisistas também negam as necessidades emocionais. Eles não admitem que estão sendo exigentes e carentes porque ter necessidades os faz sentir-se dependentes e fracos. Ao invés disso, eles julgam os outros como fracos e necessitados. Eles são repelidos pelos próprios sentimentos que negam em si mesmos.
Embora os narcisistas normalmente não coloquem as necessidades dos outros em primeiro lugar, alguns narcisistas são na verdade agradáveis às pessoas e podem ser muito generosos. Além de assegurar o apego daqueles de quem dependem, muitas vezes seu motivo é para reconhecimento ou para se sentirem superiores ou grandiosos em virtude do fato de serem capazes de ajudar pessoas que consideram inferiores. Como outros codependentes, eles podem se sentir explorados e ressentidos com as pessoas que ajudam.
Muitos narcisistas se escondem atrás de uma fachada de auto-suficiência e distanciamento quando se trata de necessidades de proximidade emocional, apoio, luto, carinho e intimidade. Sua busca pelo poder os protege de experimentar a humilhação de sentir-se fraco, triste, com medo, ou de querer ou precisar de qualquer um – estimadamente, para evitar rejeição e sentir vergonha. Apenas a ameaça de abandono revela quão dependentes eles realmente são.
Limites disfuncionais
Como outros codependentes, os narcisistas têm limites insalubres, porque os deles não foram respeitados ao crescerem. Eles não experimentam outras pessoas como separadas, mas como extensões de si mesmos. Como resultado, eles projetam pensamentos e sentimentos nos outros e os culpam por suas falhas e erros, os quais não podem tolerar em si mesmos. Além disso, a falta de limites os torna de pele fina, altamente reativos e defensivos e os leva a levar tudo pessoalmente.
Os mais dependentes compartilham esses padrões de culpa, reatividade, defensiva e levando as coisas pessoalmente. O comportamento e o grau ou direção dos sentimentos podem variar, mas o processo subjacente é semelhante. Por exemplo, muitos codependentes reagem com autocrítica, auto-critica ou retirada, enquanto outros reagem com agressão ou crítica e culpam outra pessoa. No entanto, ambos os comportamentos são reacções à vergonha e demonstram limites disfuncionais. (Em alguns casos, confronto ou retração pode ser uma resposta apropriada, mas não se for uma reação habitual e compulsiva.)
Comunicação disfuncional
Como outros codependentes, a comunicação dos narcisistas é disfuncional. Eles geralmente não têm habilidades de assertividade. A sua comunicação consiste frequentemente em crítica, exigências, rotulagem e outras formas de abuso verbal. Por outro lado, alguns narcisistas intelectualizam, ofuscam e são indiretos. Como outros codependentes, eles acham difícil identificar e expressar claramente os seus sentimentos. Embora possam expressar opiniões e tomar posições mais facilmente do que outros codependentes, eles frequentemente têm dificuldade em ouvir e são dogmáticos e inflexíveis. Estes são sinais de comunicação disfuncional que evidenciam insegurança e falta de respeito pela outra pessoa.
Controle
Como outros codependentes, os narcisistas procuram o controle. O controlo sobre o nosso ambiente ajuda-nos a sentirmo-nos seguros. Quanto maior a nossa ansiedade e insegurança, maior é a nossa necessidade de controle. Quando estamos dependentes dos outros para nossa segurança, felicidade e auto-estima, o que as pessoas pensam, dizem e fazem se torna primordial para nosso sentimento de bem-estar e até mesmo de segurança. Tentaremos controlá-los direta ou indiretamente com pessoas – agradáveis, mentiras ou manipulação. Se tivermos medo ou vergonha dos nossos sentimentos, como raiva ou tristeza, então tentaremos controlar os nossos sentimentos. A raiva ou tristeza de outras pessoas nos perturbará, de modo que elas também devem ser evitadas ou controladas.
Intimidade
Finalmente, a combinação de todos esses padrões torna a intimidade um desafio para narcisistas e codependentes, da mesma forma. Os relacionamentos não podem prosperar sem limites claros que ofereçam liberdade e respeito aos parceiros. Eles exigem que sejamos autônomos, tenhamos habilidades de comunicação assertivas e auto-estima.
Para saber mais sobre esses padrões veja meu livro Conquistando a Vergonha e a Codependência.