Deixas-te de jogar “o que é mais grosseiro do que grosseiro?” um jogo infantil em que as pessoas tentam superar a si próprias em cenários grotescos até uma pessoa desistir? Vamos jogar agora com o conhecimento horrível de que em algum lugar, de alguma forma, as pessoas podem ter feito as merdas que estou prestes a te contar. Às vezes com merdas literalmente envolvidas. Muitas vezes com a merda literal envolvida.
Urban Dictionary, o compêndio online de confiança para todos aqueles termos e frases nojentas que não conheces em Cards Against Humanity, é composto por cerca de 99 por cento de actos sexuais nojentos e eu fiz o trabalho sujo por ti, incansavelmente penteando através da definição depois da definição incômoda para trazer-lhe esta lista de alguns dos actos sexuais mais sujos, delirantes e achatados que pude encontrar. Porque eu gosto de ti.
Antes de embarcarmos nesta colecção cuidadosamente curada de def.s e GIFs juntos, gostaria de te lembrar que alguns destes actos podem não ser seguros para tu tentares em casa. E alguns, embora dignos de um lugar nos anais da UD, podem nunca ter sido tentados com humanos antes. Uma esperança.
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O Bar Kentucky Klondike: “O acto de congelar um movimento intestinal e de penetrar sexualmente outro com o movimento intestinal congelado.”
Utilize-o numa frase: Eu queria dar ao meu parceiro um Kentucky Klondike Bar, mas a minha merda demorou muito tempo a congelar. Então vimos o mais recente episódio Two-and-a-Half Men em vez disso. Porque o Mixology foi cancelado.
Grossness rating: 3/5 cocós.
O Jardim Zoológico Panamenho de Animais de Estimação: “Quando se força o parceiro a apanhar as nozes e o milho de um movimento intestinal. O parceiro então apresenta as nozes e o milho em uma xícara ou em um prato. Atira-se então as nozes e o milho para a cama onde o parceiro as come como uma cabra ou outro animal de estimação típico do jardim zoológico. “(Pode ser combinado com o Kentucky Klondike Bar.)
Utilize-o em uma frase: Tive o maior choque da minha vida quando o Jason perguntou se eu gostaria de ir com ele ao Jardim Zoológico de Animais de Estimação do Panamá. Tudo estava bem, até eu ver o milho. Eu não me lembro de comer milho? Quando é que eu comi milho?
Grossness rating: 5/5 cocó.
The Alabama Hot Pocket: 1. “A arte de separar os lábios da vagina e cagar dentro dela (e possivelmente fazer sexo com ela depois)”
2. “The Alabama Hot Pocket é uma manobra de fetiche especial que envolve mais ou menos cagar na vagina de uma mulher, tipicamente seguida de uma boa foda de ole. O termo “Alabama” originou-se de uma prática adicional menos conhecida, mas crucial que envolve “Porky Piggin”, a fêmea que recebeu o Hot Pocket. No Alabama, vejam, os bons e velhos rapazes saloios, quando aborrecidos, fodiam cochos de porco ou grandes montes de lama molhada. Para realizar corretamente o procedimento de acompanhamento do Porky Piggin, é preciso fazer uma cagada maciça na vagina SEM espalhar os lábios. Isto cria um núcleo que entra na mulher, e depois borras que explodem por cima dela. Ao apunhalar aleatoriamente com o galo, a porquinha vai conseguir “Porky Piggin”… repetindo, naturalmente, a acção que normalmente estaria associada a aparafusar uma pilha de lama ou um cocho de animal”
3.”Um procedimento vingativo onde um homem que usa preservativo usa um forro como Icy Hot ou Ben Gay como lubrificante de preservativo (aplicado apenas no exterior ou no preservativo) para dar a um parceiro sexual (geralmente uma mulher) uma desagradável e dolorosa surpresa”
Utilize-o numa frase: O Henry tenta, Marge, mas quando ele me dá um Hot Pocket do Alabama parece mais uma ciência do que uma arte. Simplesmente não há paixão.
Grossness rating: 5/5 cocós.
O Camelo Voador: “Como a tua miúda está deitada de costas e tu estás a martelá-la dos teus joelhos. Você se move com muito cuidado para a frente e se apóia (sem usar os braços) na sua piça enquanto ela ainda está inserida na vagina dela. Então, você continua a bater seus braços e soltar um longo uivo gritante como um camelo voador. Estritamente um movimento de classe”
Usa-o numa frase: John, nunca devias tentar um camelo voador em casa porque, sim, podes partir o teu pénis e as taxas de seguro estão em alta neste momento. É pena que não vivamos no Canadá.
Grossness rating: 3/5 cocó.
Almoço frio: 1. “O simples acto sexual de se forçar a vomitar para a boca de outra pessoa, normalmente no resultado de a outra pessoa a comer.”
2. “Quando um homem mija e congela o seu mijo em forma de pila. depois tem a mulher a chupar-lhe a pila e o picolé congelado ao mesmo tempo, até ela acabar por ficar com a boca cheia de mijo e a ejacular.”
3. “Para teres tanta garganta que te regurgitas no pénis do teu parceiro e continuas a chupar.”
4. “O acto de vomitar directamente na cabeça de uma gaja enquanto ela está a fazer felação.”
Utiliza-o numa frase: Não. O vómito é o mais nojento dos fluidos corporais (para mim) e recuso-me a sentar-me aqui e inventar uma frase válida para ilustrar o Almoço Frio, a menos que haja um aumento de salário significativo no meu futuro próximo. Obrigado.
Avaliação de sem-abrigo: 7/5 cocó. (Porque vómito.)
Charizarding: “Quando pegares fogo a um púbis feminino, apaga-o com o teu pénis, depois bate os braços e diz: ‘Não tens distintivos suficientes para me treinar.'”
Usa-o numa frase: Eu quero evoluir para um Charmeleon sexual, mas eu desmaio cada vez que eu Charizard.
Grossness rating: 1/5 Cocó. (Embora engraçado, este ato é altamente improvável. Primeiro, você precisaria garantir que seria capaz de produzir sêmen suficiente para apagar um pequeno incêndio e, segundo, você precisaria ter uma excelente coordenação mãos-olhos para completar todos os passos. Ninguém está realmente a fazer isto. Ninguém. Confia em mim.)
Kennebunkport Surprise: “Secretamente, sorrateiramente, o macho enche a boca até quase rebentar com a Sopa de Amêijoas da Nova Inglaterra. Então, enquanto faz cunnilingus numa mulher, ele simultaneamente dá murros em ambas as bochechas, soprando a sopa de amêijoas na vagina da mulher”.
Usa-o numa frase: Brad e eu queríamos fazer algo diferente na última sexta-feira, por isso tentámos o Kennebunkport Surprise. Chama-me puré, mas acho que a sopa de amêijoas sabe muito melhor numa tigela feita de pão com massa de sopa deliciosa. É uma tigela. Feita de pão. Que altura para estar vivo!
Avaliação de sem-abrigo: 5/5 cocó.
A Landshark: “A mulher se apoia de frente para uma parede, nua, mãos contra a parede, pernas abertas, dobradas para que o seu rabo esteja a saltar deliciosamente para fora. (Dica: Ela pode querer usar um capacete de ciclismo e alguns protetores de pulso com patins para evitar ferimentos graves). A seguir, o tipo também está nu, bem como com o pau duro, caminha para o extremo oposto da sala, junta as palmas das mãos e levanta-as acima da cabeça (imitando assim a barbatana dorsal de um tubarão) e começa a entoar o tema para os Maxilares. Quando recebe algum sinal pré-determinado, o rapaz corre em direcção à rapariga a toda a velocidade com a pélvis para fora, com a barbatana saliente e com o quadrado morto dela no rabo”.
Usa-o numa frase: A minha parte favorita do The Landshark é ouvir o tema icónico composto por John Williams. Às vezes, eu gosto de ter a outra pessoa começando alguns quartos de distância para que eu possa ouvir tudo antes de me envolver em congressos sexuais mutuamente satisfatórios, seguidos de waffles.
Avaliação de sem-abrigo: 2/5 cocós. (Principalmente porque é mais perigoso do que grosseiro? Totalmente acredito que as pessoas fizeram isso; admito que teria tentado se eu soubesse disso assim quando eu tinha 18 anos.)
Ballcuzi: “Coloque suas nozes em uma tigela de água morna. Depois mande uma menina colocar uma palhinha dentro da tigela e soprar bolhas debaixo das suas bolas. O patinho de borracha é opcional, claro”
Utilize-o numa frase: A sua banheira quente estava partida, por isso Lee e Jordan revezaram-se nas balcuzi.
Avaliação de sem-abrigo: 2/5 cocós. (Fazível, mas um pouco sem inspiração.)
Por favor note que enquanto os primeiros nove destes conselhos sexuais foram classificados numa escala de um a cinco cocós por grosseria, este último acto, apresentado em apenas algumas frases curtas é provavelmente a coisa mais nojenta que você vai ler hoje. Talvez esta semana. Sim, é ainda mais grosseiro que o botão de rosa. Eu tenho um estômago de ferro para estas coisas nesta altura e até eu sequei um pouco. Acredite quando digo que provavelmente não há nada mais nojento do que o que está prestes a ler. E eu não vou usá-lo numa frase. Está bem? Ok.
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Munging: “A única coisa pior que o genocídio. Primeiro não se deve ter vergonha. Depois deve usar um jornal para encontrar o obituário de um homem ou mulher recentemente falecido. Depois deve encontrar um amigo, sem vergonha, que os ajude neste ato. Os sócios então vão ao cemitério onde desenterram a vítima, e atiram uma moeda ao ar. O perdedor, (ou vencedor dependendo de quão doente você esteja), aplica seus lábios nos genitais ou no ânus do cadáver, enquanto o outro parceiro procede a subir a lápide e o cotovelo mais próximo e deixa cair o estômago do cadáver. Assim, forçando uma mistura de fluidos corporais ricos e materiais de embalsamamento sobre os parceiros. Esta mistura é chamada de mung. O ato de colocar esta mistura no seu rosto é chamado de munging. As miúdas vão gostar desta.”
Grossness rating: 173/5 cocó. (Mas pelo menos ninguém está a fazer isto, certo? Certo?) (Eu vou-me embora.)
Illustration by Tara Jacoby