>
>
>
>
>
Não sabia nada aos 22 anos de idade, além de como passar um cheque, dirigir e possivelmente fazer um bom sanduíche de queijo grelhado. Enquanto trabalhava no meu primeiro emprego depois da faculdade como caixa num banco no complexo Watergate, eu era benignamente perseguida pelo homem, que eventualmente se tornaria meu marido. O hábito do meu futuro marido de descontar cheques de cinco e dez dólares duas, três vezes e sim, mesmo quatro vezes por dia era apenas um pouco assustador, mas certamente irritante. Aparentemente minha beleza e charme me fez “sua” caixa e ele se afastaria educadamente e esperaria até que apenas eu estivesse disponível para descontar seus cheques.
Check cashing virou namoro. Ele me convidou para ir a um jantar que, na época, parecia divertido. Neste ponto devo mencionar que ele era 13 anos mais velho do que eu e apesar de ter 22 eu olhava, talvez 15.
A diferença de idade de treze anos entrou em jogo assim que conheci os outros convidados do jantar. Eles eram todos velhos, na casa dos 30 e 40 anos e falavam de política. Política! Eu cresci em Washington, DC, e não fazia ideia de política. Eu tinha um entendimento básico de todo aquele presidente, duas casas de congresso, tecido da Suprema Corte, mas eu não sabia nada sobre política local.
Eu era jovem e estúpido e na época aterrorizado alguém poderia descobrir isso, então eu muitas vezes blovia e exagerava num esforço para parecer mais inteligente e sofisticado. A conversa política estendeu-se para além dos cocktails e para a sala de jantar. Eu estava sentado ao lado de uma mulher genuinamente inteligente e oh, tão sofisticada, cujo nome eu esqueci.
Ela inclinou-se para mim e disse, “Então, o que pensar de Marion Berry, (a longa e muitas chamadas e agora falecida Washington, DC prefeito conhecido por suas numerosas escapadas e escândalos)?
Não querendo confessar que eu não fazia idéia de quem era essa pessoa, eu respondi, “Marion Berry, ELA será uma boa prefeita.”
A mulher sofisticada escolheu passar o resto do jantar a falar com a pessoa à sua esquerda.
-Feminista acidental em Washington, DC
Após ter ficado muito doente no trabalho e não consegui parar de vomitar, e trabalhei a 45 minutos de carro da minha casa, por isso não consegui entrar num Lyft nem nada e ir para casa porque não conseguia parar de vomitar e sabia que um motorista do Lyft não me deixava entrar no carro deles. Então, ao invés disso, eu sentei no chão de concreto da casa de banho de uma única bancada no trabalho (sem pia) vomitando durante 2 horas, depois começou a sair pela outra ponta, e era incontrolável. Enquanto eu estava vomitando eu também sujei minhas calças e meu telefone estava a 20% e eu apenas imaginei que eu iria morrer sentado no chão de concreto frio do banheiro do meu escritório não usando calças cobertas de cocô. Tive de ligar para uma das minhas amigas e pedir-lhe para me trazer uma caixa de toalhetes molhados, vários sacos do lixo e um novo par de calças, e acompanhar-me 4 quarteirões até ao hospital”. Até hoje, acho que ninguém no meu escritório conhece esses detalhes, mas eu não trabalho mais lá.
-Professionally Pooped in New York
Quando eu tinha 18 anos eu namorava um cara um ano mais novo com pais muito rígidos. Ele não tinha permissão para ter uma namorada, então eu nunca tinha conhecido sua família, e ele me ligava depois que seus pais dormiam e eu entrava escondido no porão dele para brincar. Uma noite estávamos a meio do acto quando ouvimos passos a descer as escadas. Ele disse-me para me esconder, mas eu entrei em pânico e, em vez de me esconder em casa, eu abaixei-me pela porta dos fundos. Mas havia um problema: no meu pânico, eu tinha deixado as chaves e sandálias do carro no porão, por isso não ia a lugar nenhum tão cedo. Agachei-me debaixo da janela da porta do porão e vi como a mãe dele o descobriu com as calças para baixo e bem, certos apêndices no mastro cheio. Ele tentou jogar como se fosse um solo-agido, mas a mãe dele notou minhas chaves e chinelos de dedo e começou a procurar por mim no porão. Pensei em correr descalço para casa, mas vivia a uns bons 3 km e não tinha a certeza de como explicaria aos meus pais porquê e como voltei para casa sem o carro. Mas não tive tempo para decidir porque de repente a mãe dele me abriu a porta dos fundos: ainda me agachei descalça tentando me esconder debaixo da janela. Levantei-me o mais direito que pude e não sabia o que fazer, estendi a mão para tremer e me apresentei a ela. Ela me entregou minhas chaves e me disse para tirar a efeméride. O cara e eu nos separamos depois disso.
-Pés no Quintal
Eu trabalho como comissário de bordo. Um dia, eu estava sentado apreciando minha comida quando eu pensei que um saco de gelo que eu tenho para esta senhora mais cedo quebrou e a água estava pingando pelo chão (ela estava de pé mais cedo entre os dois banheiros na parte de trás) Eu abro a cortina para dar à senhora um novo saco de gelo. Abro a cortina para ver esta senhora de cócoras no chão a urinar. Eu vi a vagina dela e tudo mais. Eu vou MAAM!!! O que estás a fazer!!! E ela não vai nada! Enquanto ela se levanta e puxa as calças para cima. Torcer o lote. Ela estava a usar calças de calças e ainda estava a mijar e as calças estavam a ficar mais escuras com o chichi. Eu vou você estava urinando no chão e ainda urinando no momento!!!!
O assento dela era todo na frente, então ela passou por quatro banheiros para vir para trás e urinar no chão. Foi tão nojento.
Tambem, no outro dia este gajo entra na cozinha do avião e mal pode esperar pela casa de banho, então ele chicoteia a pila para fora (várias pessoas viram-no) e faz chichi num porta-aviões no chão com lençóis dentro.
Tantas vezes a polícia encontrou o avião e não tenho a certeza do que eles foram acusados. Aparentemente há um problema de urina com as pessoas no avião agora um dia.
-Urine-soaked na United
Comecei a namorar com este tipo e por alguma razão decidimos que apesar de só estarmos namorando há cerca de um mês, seria uma boa ideia fazer uma viagem de três dias de acampamento e caminhadas juntos. Nós estávamos vivendo no Reino Unido na época, então pegamos uma barraca emprestada e passeamos por este parque nacional e a montamos onde quer que fosse. Na verdade, acabou sendo uma ótima viagem, apesar das chances de um terceiro encontro que é de três dias de caminhada por campos de ovelhas e parecia que as coisas iriam dar certo.
No último dia, estávamos esperando por um ônibus para nos levar de volta à nossa cidade: cerca de 45 minutos de viagem. Mas o ônibus só vinha daqui a uma hora, então sentamos em um pub e tomamos algumas cervejas. Demasiadas, aparentemente, porque cerca de cinco minutos depois da viagem de autocarro eu percebi que tinha mesmo, mesmo de fazer chichi. Ainda tínhamos 40 minutos à nossa frente. Tentei aguentar, mas a viagem de autocarro acidentada não ajudou. Depois de cerca de vinte minutos foi demais: Tive de tomar uma decisão: ou mijar nas calças nos transportes públicos à frente de um tipo com quem tinha começado a sair ou pedir ao motorista para parar o autocarro no meio do nada como se arriscasse este tipo novo a pensar que eu precisava de fraldas de adulto para passar uma viagem de 45 minutos de autocarro. Olhei para o cara e disse: “Sinto muito, tenho que descer”, corri para a frente do ônibus e pedi ao motorista para parar. O motorista me disse: “Se você descer aqui, não posso esperar por você e não há mais ônibus chegando hoje.” Foram pelo menos cinco milhas até à cidade. Não tive tempo para pensar logicamente, a minha bexiga estava prestes a rebentar, por isso só disse: “SIM, DEIXE-NOS AQUI”. O confuso motorista do autocarro abriu a porta e deixou-me a mim e ao meu agora muito confuso e irritado, nem sequer um namorado na berma de uma estrada rural.
Fiz chichi num arbusto e começámos a andar. Senti-me uma idiota total e percebi que ele estava muito zangado, mas não queria dizer nada. Passamos por um bar e perguntei se podia pagar-lhe uma bebida. No bar, ele contou ao barman o que aconteceu, e o barman se ofereceu para nos levar o resto do caminho de volta para casa! Nós aceitámos e este tipo aleatório levou-nos de volta no carro dele. Pensei que ser raptado era provavelmente melhor do que ter este tipo zangado comigo, que é como se sabe que é amor verdadeiro. Provavelmente salvou a nossa relação, porque acabámos por nos casar! Eu e o empregado do bar, quero dizer. Estava a brincar.
-Bexiga de Rebentamento no Autocarro