O Outono de 2006 deveria ter sido um dos momentos mais felizes da minha vida. Meu primeiro livro, My Sister, My Self, tinha acabado de ser publicado e eu tinha acabado de completar uma turnê de livros falando sobre relacionamentos entre irmãs em livrarias e centros comunitários em todos os Estados Unidos.
Planeando a viagem, eu tinha imaginado como seria ótimo dirigir a estrada aberta sozinha, ouvir estações de rádio locais e ter a chance de falar com dezenas de mulheres sobre um tópico caro a elas.
Embora a realidade de dirigir três mil milhas através dos Estados Unidos provasse ser muito mais desafiadora do que eu esperava, pelo menos eu tinha um apoio. Durante nossos telefonemas noturnos, meu marido de vinte e um anos estava me torcendo, me dizendo como ele estava orgulhoso, sempre me encorajando.
Após três semanas muito solitárias na estrada, eu peguei o olho vermelho de volta para o leste da Califórnia, tropecei no avião e caí nos braços do meu marido em lágrimas. Fiquei tão aliviada por estar em casa, tão feliz por vê-lo.
Quando voltamos do aeroporto, meu marido me deixou em casa e correu para o trabalho, o que eu achei um pouco estranho; geralmente, ele adorava parar para tomar café e voltar a se conectar sempre que um de nós voltava de uma viagem. Tomei um banho e notei um cabelo comprido e escuro na banheira, mas não pensei muito nisso.
Havia apenas mais um evento na turnê do livro no final daquela semana, e era o que eu estava mais ansiosamente antecipando – o lançamento oficial do meu livro em Montreal, onde eu moro. Todos os meus amigos estavam chegando (alguns vindos de Nova York), assim como a imprensa, minhas colegas e muitas das mulheres que participaram do Projeto Irmãs que formou a base do meu livro. Estávamos esperando perto de uma centena de pessoas. Era para ser meu retorno triunfante – o melhor dia da minha vida!
Passei o dia desempacotando e desenrolando a viagem.
Naquela noite, quando o meu marido chegou do trabalho, enfiei o meu braço no dele, dei-lhe um aperto e disse: “Comprei peixe.” Ele olhou para mim de forma estranha e disse: “Acabou.” Eu olhei para ele e perguntei: “O que acabou?” pensando vagamente que era uma maneira estranha de dizer que ele não queria mais comer peixe. Ele respondeu: “O casamento. Acabou. Vou deixar-te. Vou viver com a minha namorada.”
Horrified, eu vi as palavras ganharem forma em câmara lenta enquanto saíam da boca dele e penduravam no ar antes de se desfazerem no chão. Pow! Choque! Eu tinha passado 23 dias na estrada apenas para ser atropelado por um camião Mack na minha própria sala.
Runaway Husbands: Um pouco de perspectiva
Síndrome de abandono da mulher é um padrão de comportamento que começa quando um marido deixa a mulher fora do azul sem nunca lhe ter dito que estava infeliz ou a pensar em partir. Após sua dramática revelação, ele substitui a ternura que tipicamente lhe mostrou com raiva e agressão. Muitas vezes ele se muda diretamente com uma namorada, deixando sua esposa desnorteada totalmente devastada. Este será sem dúvida o acontecimento determinante na vida dela, e embora a recuperação seja uma luta, muitas mulheres descobrem que ela as obriga a reinventarem-se de formas positivas e enriquecedoras.
A crise do abandono é, antes de mais nada, uma crise de identidade. Muito do que você tomou como um “dado” sobre si mesma e seu mundo foi colocado em questão. Sentir-se amada pelo seu marido deu-lhe um sentido de auto-estima ao ver-se reflectida nos seus olhos apreciativos. Quando ele a rejeitou, sua primeira reação, ao invés de raiva contra ele, foi provavelmente sentir-se mal consigo mesma, internalizando sua visão de si mesma e totalizando as maneiras em que você não era a esposa que ele queria.
Mas quando você recuperar alguma perspectiva, você verá, se ainda não o fez, que uma mulher não tem que ser perfeita para ser uma boa esposa. Se ele estava infeliz, ele devia a você incluir você em uma discussão sobre seus sentimentos.
Agora que o casamento acabou, você precisará parar de tomar a avaliação do seu marido sobre você como a correta. Você vai precisar aprender a valorizar sua própria visão do tipo de esposa que você foi, e da mulher que você é. Isso requer coragem. É muito mais fácil depender dos outros para a informar sobre si do que confiar nas suas próprias opiniões. Você precisa aprender que só porque alguém acredita em algo sobre você, isso não o torna necessariamente verdadeiro.
Goste ou não, você terá que mudar de muitas maneiras para se ajustar a essa nova realidade.
Aqui estão algumas das tarefas emocionais que você precisará completar:
- Revise suas crenças sobre a natureza humana. Você agora aprendeu que algumas pessoas são capazes de enganar.
- Acredite na sua auto-estima. Você deve parar de se sentir descartado, vazio e menos valioso que a mulher que tomou o seu lugar ou que as mulheres casadas em geral.
- A habitue-se a ser auto-suficiente e independente.
- Exponha coisas boas no seu futuro. Não assuma que você estará sempre sozinho ou infeliz.
- Mantenha-se positivo! Não se torne amargo ou desenvolva uma mentalidade de vítima.
Eu sei que você pode transformar este evento traumático em uma oportunidade de crescimento e mudança. Quando você entender o que aconteceu com você e aceitar o fato de que sua vida não vai se desenvolver como você planejou, novas portas se abrirão e você vai perceber que seu futuro está em suas mãos. Ouvindo as histórias dos participantes do SWAP (Sudden Wife Abandonment Project), fiquei espantado ao saber quantos deles se recuaram, redefinindo suas vidas e lançando-se em novas e inesperadas direções.
Apesar da dor, raiva e sensação de perda, apesar da injustiça de tudo isso, em última análise, cabe a você decidir o que fazer com a nova vida que lhe foi dada. Mas primeiro, temos algum trabalho a fazer para levar você a esse ponto.
Aqui está o que Elizabeth Gilbert escreveu sobre felicidade em Comer, Rezar, Amar:
A Felicidade é a consequência do esforço pessoal. Você luta por ela, luta por ela, insiste nela, e às vezes até viaja ao redor do mundo procurando por ela. Você tem que participar incessantemente das manifestações de suas próprias bênçãos. E uma vez alcançado um estado de felicidade, você nunca deve se tornar laxista em mantê-la, você deve fazer um grande esforço para continuar nadando para cima nessa felicidade para sempre.
Ao embarcar nessa jornada, eu serei o seu Sherpa. Eu carregarei as provisões e farei o trabalho pesado, mas você deve caminhar comigo ao longo do caminho. Nós vamos tropeçar. Podemos ter de voltar a tropeçar, às vezes. Mas no final, podemos apreciar a vista do topo da montanha com a satisfação de saber que lutamos muito para chegar lá.
Este artigo foi editado e extraído de Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press) de Vikki Stark. Escrito por uma conselheira matrimonial, o livro ajuda as mulheres a entender como seu amoroso marido poderia se transformar de um dia para o outro em um estranho zangado. Mais importante ainda, porém, ajuda as mulheres a aprender como transformar a crise de abandono em uma oportunidade de crescimento. Uma comunidade mundial de mulheres ajudando mulheres se desenvolveu como resultado do livro e do site www.RunawayHusbands.com que inclui, entre muitas outras ofertas, retiros anuais em Sedona, México e Montreal, terapia de grupo online e um grupo muito ativo no Facebook.