Hindi não é a minha primeira língua, mas eu estava muito empenhado em aprendê-la. Os pais de todos os meus amigos tinham declarado o hindi a língua dos motoristas, babás, criadas e vigias e assim fomos proibidos de ler quadrinhos hindi como Chacha Chaudhary, Bela aur Bahadur, e Nagraj.
Então eu comecei a fazer amizade furiosa com as crianças que falavam hindi. Eu insisti que eles me ensinassem a língua deles e eles me ensinaram. Eles me ensinaram que “kamine” significava cachorros e “haraami” significava borboleta. A minha vizinha Meeta ensinou-me o jingle para um anúncio contraceptivo insistindo que era uma boa canção hindi que eu devia cantar na minha festa de Natal daquele ano… (aqueles merdinhas!) Cantei alegremente, “Garbh nirodhak goliyaan Mala-D hain mera raaz”, para grande choque de todos os presentes. Durante as próximas 24 horas a mãe me tratou muito como Catelyn Stark tratou Jon Snow em Winterfell.
Eu precisava de munição verbal para me vingar do Meeta, mas “codswallop”, “git”, ou “knob” não tinha poder de fogo suficiente. Então eu comecei a colecionar expletivos indianos. Comecei a fazer uma lista e até verifiquei o significado de cada palavra. Logo muitas outras crianças na escola se juntaram a mim e nossa base de dados gradualmente se expandiu durante um período de cinco anos excruciantemente longo para incluir “suar”, “kuttay” “tendi”, “patti”, e “jada dukkar” entre outros.
O tempo todo, nosso vocabulário de palavrões ficou mais rico, mas ainda nos faltava algo potente e verdadeiramente desprezível. Foi quando os gêmeos Oloka e Onindo (que os valentões da escola chamavam de Aloo e Pyaaz por causa da forma como seus nomes eram pronunciados) chegaram ao plano de formar uma aliança estratégica com as crianças Punjabi.
Os Punjabi eram as crianças mais legais da escola. Ninguém se metia com eles porque eram todos muito mais altos que nós, eram excelentes no esporte, e quando juraram, fizeram-no com a agressão de um jogador paquistanês de boliche rápido.
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Ofereci-me para ajudar Harvinder (Happy), Surinder (Sweety), e Talvinder (Tiny) com os seus trabalhos de casa de Inglês e Matemática se eles me ensinassem expletivos Punjabi. Eles cumpriram a sua promessa. Foi como assistir o Jogo dos Tronos depois de anos apenas assistindo Como Eu Conheci Sua Mãe.
Começamos a largar as K-bombas – kanjar, khachchar, e khottay da puttar – em valentões e crianças más. Meetay da puttar – em valentões e crianças más. Meetay da puttar – em valentões e crianças más. Mesmo as versões diluídas e menos ofensivas dos palavrões, entregues com a quantidade certa de intensidade de punjabi, soaram positivamente viciosas.
Não importa a sua língua materna, o palavrão em punjabi age como uma válvula de pressão, como a limpeza dos canos. Pode ter algo a ver com a forma como se exala os sons guturais “bh”, “dh”, “gh” e “h”: Força-nos a cuspir a negatividade.
Por vezes, quando não queríamos usar palavrões abertamente misóginos, dizer algo que soasse semelhante era igualmente aterrador. Então um “teri bhains di” teve o mesmo impacto que a maldição original dirigida à irmã de alguém. Quer dizer, nem todos entendem que você está jurando para eles, se você os chama de Lannister! Mesmo um inócuo “naamuraad” pronunciado com a quantidade certa de veneno é mais eficaz do que “idiota” ou “bastardo” (além disso, Jon Snow tornou ser um bastardo bastante aceitável.)
A melhor parte foi que ninguém jamais acreditou que uma Deborah, Shobhana, Bala, Joshua ou Oloka seria capaz de usar Punjabi gaalis. Haveria sempre um Happy, Sweety, ou Tiny disposto a testemunhar a nosso favor, sugerindo que as outras crianças estavam inventando coisas para assediar nosso bando de nerds mansos.
Até esta data, eu acho o Punjabi gaalis tão satisfatório quanto fazer batota na minha dieta vegana rigorosa com uma generosa ajuda de macarrão e queijo. Porque o que é um “ullu da pattha” ou um “behen di takki” bem pensado se não uma libertação de tensão reprimida? Não importa a sua língua materna, jurar em Punjabi age como uma válvula de pressão, como limpar os canos. Pode ter algo a ver com a forma como se exala os sons guturais “bh”, “dh”, “gh” e “h”: Obriga-te a cuspir a negatividade. Respirar corretamente vai muito longe no controle da raiva e Punjabi gaalis força você a exalar corretamente. É quase como cortar seu oponente com uma foice, menos o caso criminal.
Eu não abandonei completamente o “canalha”, “malandro”, ou “escaravelho de esterco”, mas nenhum desses expletivos tem mordida suficiente. Palavrões em inglês carecem da agressão que um Punjabi gaali de garganta cheia embala – o equivalente verbal de arremessar uma estaca Patiala na cabeça de alguém. Marathi como “jaadeya” (gordo), “kutreya” (cão) e “dukreya” (porco) quase soa musical em comparação. As mais pouco impactantes são as juras de Bengali: Quero dizer “pocha tiktiki” (lagarto podre), “sheddo bang” (sapo cozido), e “bhaja paencha” (coruja frita) soam mais como comidas exóticas no Clube de Calcutá. Mesmo o verdadeiramente malvado “boka bodjaat” (tolo malcriado) soa estranhamente casto em comparação com um tolo mas estranhamente ameaçador “ghasiyaara” (cortador de grama). Com Punjabi, eu também tenho a liberdade de inventar minhas próprias maldições. Estou particularmente orgulhoso de “gotte phoot jayien tere” (gostaria que seus testículos explodissem).
“A linguagem grosseira é o último recurso dos desafiados lingüisticamente”, minha avó imperiosa declararia languidamente, mesmo quando seus dedos nodosos e nodosos se esforçavam furiosamente para tricotar mais uma camisola que eu dificilmente vestiria. Suas palavras ainda permanecem em meus ouvidos, e talvez eu me sinta compelida a pedir desculpas a ela quando visitar seu túmulo na próxima vez. Mas duvido que alguma vez desista de praguejar em Punjabi. Sem estes pequenos duendes, tenho a sensação de que ficarei enrolado no sofá do psiquiatra, indefeso.