Cinco Maneiras Fáceis de Ser Fresco. Provavelmente.
Todas as pessoas no planeta Terra podem ser fixes. Como é que eu sei isso? Porque as pessoas estão sempre a dizer-me que eu sou fixe. Isto não é verdade.
Após um tempo eu teria ADORADADO isto. Mas ressinto-me agora, simplesmente porque eu não sou fixe. Eu nunca fui fixe. Eu não quero ser cool.
No entanto, eu sempre fui outras coisas que podem ser facilmente confundidas com cool. Vou partilhar estas dicas de topo para ser fixe agora, para que também te possas sentir confuso e estranhamente curto trocado quando alguém te diz, “Ei meu, mas tu és fixe!”
Todos nós sabemos esta. A pessoa que descarta a excitação das outras pessoas, que parece nunca ficar excitada demais ou emocionalmente salpicada, e basicamente não se importa. São provavelmente também as pessoas por quem você teve uma paixoneta louca em algum momento, porque nada diz “eu devo ter você” como indiferença total. (Leia “Como fazer alguém se apaixonar por você” aqui.)
Para que isso realmente funcione, você tem que se comprometer. Você tem que realmente, genuinamente, não dar uma única merda. Se você tem mesmo um interesse fugaz na opinião de alguém, ou no que ele faz, ou em qualquer coisa, é muito difícil realmente não se importar nem um pouco.
Cool Factor: Não há como negá-lo. Nada diz “porra de fixe” como não se importar genuinamente. No entanto, se você realmente consegue pregar esse desinteresse genuíno, então o elogio de ser legal virá de alguém que você realmente não se importa, então você sabe, não significa nada de qualquer maneira.
Empatia torna isso muito difícil de se conseguir. E, vamos ser reais, isto é que é fixe. Isto é alguém a tentar ligar-se a ti e tu a tratá-los como merda em troca. Foda-se cara, você é legal, mas você é rude, chato e desagradável, e é provável que quando você finalmente sair da sua adolescência, você não terá tantos amigos.
Seja Infeliz
Esta é uma variante estranha, mais escura do ponto número 1. Eu estava conversando com uma amiga na semana passada e percebi, com uma sensação doentia no estômago, que todas as manchas roxas da minha vida eram também os momentos mais miseráveis e tristes da minha vida. Ela teve uma experiência semelhante.
Yeah ok, eu entendi. Há algo apelativo em alguém que claramente tem outras coisas a acontecer. Águas paradas a correr fundo, ou algo assim. Mostre-me um par de olhos tristes e eu quero me envolver. Diabos, eu fui na TV nacional e proclamei que meu cara ideal seria “escuro, peludo e perturbado”.
Como uma garota particularmente estúpida nesse aspecto, já tive meu mundo virado de cabeça para baixo por pessoas perturbadas mais vezes do que eu gostaria de lembrar. Não só romanticamente, mas dentro de amizades e conhecidos. Consequentemente, quando fiquei triste, de repente pareceu-me fixe.
Cool Factor: As almas negras serão sempre atraentes. Não apenas romanticamente, mas como amigos. Eu posso levantar a minha mão e dizer que amo pensadores profundos e melancólicos. Mas isto não é sustentável. Ninguém foi construído apenas para ficar triste. E mais uma vez, as chances são, se você está triste, então você realmente não se importa em ser “legal”, porque o que é a vida de qualquer maneira, cara?
Sê Legal
O efeito Napoleon Dynamite. Provavelmente o que mais me tem ajudado ao longo dos anos. De repente, estava tudo bem em ser um pouco… totó. Para coleccionar distintivos, para usar camisolas irónicas e ser mau no desporto.
Exceto agora todos os malditos hipsteres fazem isto, e é tão formulaico que eu podia chorar. No outro dia um amigo meu apareceu com uns óculos. Ele normalmente não usa óculos.
“Ei meu, isso é fixe. Eu não sabia que usavas óculos?! Eles são muito fixes. Posso experimentá-los?”
“Uhh…claro”
Eu experimentei-os. Eles tinham lentes de plástico porque ele não precisava de óculos, ele não precisava de óculos e eu mal conseguia aguentar o desprezo ardente que me queimava a garganta de me derramar como uma corrente de abuso contra ele.
Este vitríolo ataca-me no reg, e é concedido especificamente para aqueles que claramente roubam estilo para se encaixarem. Estilo roubado pode ser visto a uma milha de distância e é o pior.
Cool Factor: Sim, vais ser fixe. Mas só até a próxima tendência começar, e depois? Quão útil será a tua habilidade com o croché, e ainda vais gostar do teu leitão chávena de chá? Esta maneira pintado-por-números de ser fixe é eficaz, se não te importares de ser uma cópia de carbono de todos os outros.
Be Yourself
Ah isto é tão foleiro. Merda, rapazes, provavelmente pensaram que eu não ia terminar este post como a Mama Walton, mas aqui estamos nós. Não há como negá-lo. Uma combinação de todos os outros três elementos, ser você mesmo é a única maneira de ser cool de forma sustentável.
Você realmente não se importa se você é legal ou não, porque você provavelmente está ocupado vivendo sua vida e você sabe, tentando ser uma pessoa decente, um empregado confiável, um bom amigo e um ótimo amante. Talvez você também seja dono de um animal de estimação, então isso é ainda mais perda de tempo não tentando, ou se importando, se você é legal ou não.
Você não é apenas infeliz, mas você é todo tipo de emoção. Você é um ser humano e você responde às coisas. Isso não é tradicionalmente fixe (ver ponto 1), mas eu adoro quando as pessoas são apaixonadas pelas coisas (ver ser totó no ponto 3) e eu gosto que as pessoas se entusiasmem demais, chorem, partilhem e sejam humanas comigo. Flip, é quase como se fosse…o que devemos fazer?
E sim, finalmente, se você é um nerd, seja um nerd. Se amas a natureza, faz isso. A vibração hipster começou como uma estranha celebração das pessoas que se recusaram a ser “fixes” para serem elas próprias, e depois estranhamente se desgraçaram em camisas de xadrez, cabelo facial e jóias geométricas.
As pessoas mais fixes que conheço são estranhas e desleixadas, que arrotam, que me dizem o que os está a deixar loucos neste momento, que partilham a vida comigo e que me dão voz quando estão bêbados. Não há edição, não há personalidades arquitectadas. Começa a tornar-te um querido e querido, não vais enganar ninguém.
E sabes… Usa ténis brancos
Quero dizer… Eles parecem sempre fixes*.
FOOTNOTES
*Eu estou a dar-me bem aqui, malta. O meu ex disse-me para não os usar quando conhecesse a mãe dele porque “Gato, olha, ela não vai entender porque estás a usar sapatos de treino”. Diz-me para ficar todo o tipo de atrevido. Arranjei desculpas para não a conhecer, pois se o filho dela já me dizia o que vestir em seu nome, isso não ia resultar bem. E se ela não gostasse dos meus ténis brancos, também não ia gostar muito da minha política liberal de esquerda. Por isso, sim, usa sempre ténis brancos porque vais parecer fixe e esperemos que a cabeça daquela mulher caia em HORROR.