Uma diferença de opinião usada para levar ao banimento. Por vezes fisicamente, mas sempre emocionalmente.
Os psicólogos chamam a isto evitar abuso ou retenção emocional. Os psicólogos também dizem que está se tornando cada vez mais comum, e vem com consequências graves.
Thomas G. Fiffer, Editor Sênior, Ethics, no The Good Men Project tem o seguinte a dizer sobre isso:
“Simplificando, evitar abuso é alguém que retira afeto com o objetivo específico de ferir seus sentimentos ou controlá-lo. É uma forma de abuso psicológico que é particularmente cortante, já que os humanos precisam de amor e afeto para se sentirem felizes em uma relação.”
Num blog separado, Fiffer declara:
“A retenção emocional é, creio eu, a táctica mais difícil de lidar quando se tenta criar e manter uma relação saudável, porque joga com os nossos medos mais profundos – rejeição, indignidade, vergonha e culpa, a preocupação de que tenhamos feito algo errado ou falhado ou pior, de que haja algo de errado connosco.”
A retenção emocional, ou amor condicional, como eu costumava chamar, lágrimas no próprio centro da identidade de uma pessoa. Faz-lhes sentir como se houvesse algo fundamentalmente errado com elas, com a forma como pensam, se comportam e se expressam. Fá-las sentir vergonha pelas suas próprias necessidades ou ideias, e pode fazê-las sentir que são defeituosas até ao âmago.
É destrutivo. E acontece tanto com homens quanto com mulheres.
A psicóloga líder, Linda Charnes afirmou que, “muitos restringem a comunicação para reter seu amor e afeto, numa tentativa de comunicar sua raiva. No entanto, o que eles acabam fazendo é criar uma grande ansiedade para o seu parceiro, que, na maioria dos casos, não consegue sequer começar a adivinhar a razão de tal retenção. Tal comportamento alimenta-se do medo da vítima de ser rejeitada, abandonada e inútil”
Fiffer explica os efeitos dessa retenção emocional:
“Você se torna patético – suplicando, implorando, literalmente de joelhos, pedindo desculpas por tudo, oferecendo coisas de mau gosto para você, prometendo ser melhor, apenas para reaver o afeto do seu parceiro.”
A retenção emocional do meu passado me levou consistentemente a um estado de rastejamento. A mendigar. A choramingar. Lembrei-me de lutar contra o pânico e a auto-aversão enquanto cedia uma e outra vez – em coisas pelas quais sabia que devia estar a lutar, coisas que acabariam por causar mais danos aos que me rodeiam do que alguma vez poderia ter imaginado. E eu ressenti-o por isso. Eventualmente, deixei-o por isso – entre outras coisas.
Não sou psicólogo. Sou escritor, comerciante, mãe e esposa. Agora estou em uma relação saudável com um homem que me constrói e me encoraja a alcançar meu potencial, a expressar minhas próprias necessidades, a construir minha vida de uma forma que se alinhe aos meus interesses e desejos. Posso expressar diferenças de opinião e minha opinião é respeitada.
Já experimentei ambos os extremos em relacionamentos – e é por isso que estou puxando das vozes dos especialistas que substanciam os danos do que eu finalmente escapei. Eu estou puxando de psicólogos que eu gostaria de ter sabido quando eu estava de joelhos implorando e implorando por algo do qual eu teria sido melhor ter me afastado.