Existem cinco razões comuns para os casamentos falharem. Tenho sido conselheiro de relacionamento e terapeuta sexual por muitos anos, e há cinco temas comuns entre os casais que aconselho…
Identificar estes cinco motivos comuns não significa que o casamento seja uma coisa ruim. Na verdade, eu acredito no casamento. Eu também acredito que a maioria dos casamentos pode funcionar, e vale a pena lutar por eles. Todos os casais vão passar por tempos difíceis. Haverá momentos em que você e seu parceiro não gostarão muito um do outro, ou não poderão sequer ter uma conversa civilizada um com o outro, mas ainda haverá algum amor subjacente… a razão pela qual vocês se juntaram em primeiro lugar.
Todos os anos o “não gostar um do outro” pode se acumular, e se os problemas não forem resolvidos, eles podem sufocar o amor.
Da falta de uma conexão íntima com interesses exclusivos, como esportes radicais e dependência sexual, aqui estão as 5 razões mais comuns para que os casamentos falhem:
1. Falta de intimidade e sexo
Na minha prática, esta questão tem sido a causa número um de divórcios, ou de casais que pedem o divórcio. Acho que se houvesse algo como uma pílula de impulso à libido para as mulheres, a maioria de nós a tomaria. Os homens normalmente têm uma libido maior do que as mulheres, e isso pode muitas vezes causar problemas nos relacionamentos. (Há mulheres que apresentam uma libido maior do que o seu parceiro masculino, mas isto é menos comum. Contudo, o aconselhamento e as soluções seriam semelhantes.)
A maioria das vezes, a mulher virá primeiro para a terapia. Ela estará convencida de que há algo errado com ela e que não está sendo uma “boa esposa” ou parceira sexual para seu marido. Ela terá até mesmo feito exames hormonais para ver se há algo de errado com ela. Normalmente, não há nada fora de equilíbrio.
A medida que continuamos com a terapia, vamos descobrir que o problema não são os hormônios dela, mas a relação em si. Resolver o problema geralmente requer que o casal venha para o aconselhamento juntos. Trabalhamos então através de um programa especificamente concebido para casais com “discrepância de desejo” – o termo que usamos quando um parceiro tem uma libido maior que o outro.
Tive muitas histórias de sucesso baseadas neste programa, e fiquei convencido de que a falta de sexo e intimidade física não precisa levar ao divórcio.
2. Um caso seja emocional ou físico
Se for e um caso emocional ou físico, o efeito é o mesmo num relacionamento.
Muitas pessoas pensam que um caso físico é ‘pior’, mas na verdade, o trauma resultante é exactamente o mesmo. A traição leva ao rompimento de todos os laços que mantêm um relacionamento: emocional, físico, espiritual.
A confiança, o respeito, a lealdade e a comunicação são tão prejudicados que muitos casais decidem se divorciar porque não conseguem encontrar uma maneira de superar a traição. Muitas vezes vejo situações em que o parceiro infiel deixa seu casamento porque realmente acredita que encontrará mais felicidade e realização com a outra pessoa.
No entanto, quando um casal que experimentou a traição quer tentar superá-la e está comprometido a trabalhar em seu relacionamento, é um processo muito poderoso e de mudança de vida. A chave é que ambos os parceiros percebam que a traição foi um sintoma dos outros problemas da sua relação, não foi a causa dos problemas.
Construir uma relação depois de um caso não é fácil, mas a nova relação muitas vezes acaba sendo mais forte, mais feliz, mais amorosa e mais divertida do que jamais foi antes. É por isso que acredito que um caso não tem necessariamente que ser o fim.
3. Falta de limites claros na relação
Outra das coisas que parecem vir entre casais é a questão dos limites e expectativas. Todos sabemos o que são limites, mas não costumamos falar sobre eles e verbalizá-los. Os limites e expectativas também são diferentes para cada pessoa de uma relação. Os limites são influenciados por suas próprias experiências, sua formação, sua fé e os exemplos que lhe foram mostrados na vida.
Para uma pessoa, ter amigos íntimos do sexo oposto pode não ser um problema. Para outra pessoa, pode ser um completo não.
Porque muitas vezes não verbalizamos nossos limites e expectativas nos relacionamentos – muitas vezes só esperamos que nossos parceiros estejam na mesma página que nós – acabamos ficando frustrados e ressentidos quando esses limites são ultrapassados.
Por exemplo, se você não quer que seu parceiro converse com alguém que você não conhece no Facebook, então deixe isso claro. Não fique chateado se eles estiverem enviando mensagens para frente e para trás se você não tiver discutido o problema e dado ao seu parceiro uma chance de responder.
Se você quiser ser o responsável pela sua própria conta bancária e não quiser compartilhar uma conta com o seu parceiro, então deixe isso claro desde o início.
Se você quer criar seus filhos em uma certa fé, com certos limites e expectativas religiosas, então discuta com seu parceiro antes de ter filhos.
É difícil chegar a uma lista completa de limites e expectativas no início de um relacionamento, eles geralmente se apresentam com o passar do tempo. O que precisamos ser melhores é lidar com a ‘ofensa’ quando nossos limites são ultrapassados.
Tente lidar com sua raiva e frustração antes de abordar seu parceiro sobre o assunto. Discuta-o de uma forma não defensiva e tente dar-lhes um contexto para que possam responder adequadamente.
Dizer “pare de chamar todos de queridos” não é construtivo. Ao invés disso, diga “Eu sinto que cruza limites quando você chama outros homens e mulheres de ‘querido’ porque você o usa como um nome de estimação para mim”. Tira-nos a ligação especial que temos e faz-me sentir ciumento e um pouco traído”
Seu parceiro provavelmente nem sabe que eles estão a magoar os teus sentimentos quando fazem ou dizem certas coisas. Ser claro sobre como isso afeta você os tornará mais propensos a entender seu ponto de vista.
Ser capaz de se comunicar claramente pode ajudar a evitar a quebra da comunicação em seu relacionamento, e pode ajudar a evitar a quebra do relacionamento como um todo.
4. Crescer separado – sem interesses conjuntos
Isso é particularmente importante em relacionamentos de longo prazo. Casais que estão juntos há muito tempo frequentemente se vêem olhando um para o outro e pensando “o que temos mais em comum?!”
As pessoas mudam com o tempo. É natural. As circunstâncias da vida, as crianças, o trabalho, encontrar diferentes passatempos, todos podem expandir os nossos horizontes, e acrescentar aos nossos personagens. O importante numa relação de longo prazo é crescer juntos, e fazer um esforço consciente para manter sempre uma conexão íntima um com o outro. Tento encorajar os meus pacientes a começar um novo hobby juntos, ou a trabalhar num projecto em conjunto que lhes permita passar um tempo interessante e de qualidade a crescer como casal.
Um dos maiores problemas que tenho visto na minha prática é o aumento de assuntos emocionais e físicos entre casais onde um parceiro é extremamente activo enquanto o outro não o é. Treinar para o Ironman, Argus, ou dirigir os camaradas requer muito trabalho duro e dedicação. E embora seja uma realização muito nobre, os casais precisam estar conscientes do impacto que algo assim pode ter em seu relacionamento e se protegerem contra isso.
Por exemplo, um homem pode estar treinando para o Ironman. Isto requer que ele esteja fora de casa por muitas horas todos os dias e durante os fins de semana. Sua esposa pode se sentir ressentida enquanto ele persegue seu ‘sonho’ enquanto está preso em casa com as crianças, tentando manter a casa unida, e lutando contra o estresse no trabalho. Quando ele chegar em casa, ela ficará irritada e frustrada enquanto ele está “pedrado” pelo exercício. Enquanto corre com os seus companheiros de treino, ele pode falar sobre o comportamento irritável da sua mulher. Uma das parceiras de treinamento pode dizer que ela está tendo o mesmo problema com seu marido. Isto pode levar a uma ligação emocional entre elas. Adicione a ‘alta’ física do exercício, e a crescente falta de intimidade entre os parceiros casados, e tudo isso poderia levar a um caso emocional ou físico.
Por isso é importante que os casais estejam na mesma página. Cada pessoa precisa ser capaz de encontrar sua felicidade e contentamento a partir de uma combinação de seus amigos, família, hobbies, religião e carreira. Uma parte da sua felicidade pode ser encontrada no seu parceiro, mas certifique-se de que você não depende do seu parceiro para satisfazer todas as suas necessidades emocionais.
Todos nós passaremos por momentos em nossos relacionamentos em que nossos parceiros não são capazes de contribuir 100%. Isto pode ser devido à enorme pressão da carreira, a um problema físico ou a um objectivo que eles estão a perseguir. Os casais precisam ser capazes de negociar desta vez (vou entrar em 1 concurso Ironman, e pronto), e cada indivíduo precisa ser capaz de encontrar sua própria felicidade nas outras coisas durante este tempo, enquanto ainda oferecem amor e apoio um ao outro da maneira que puderem.
Se você confiar completamente no seu parceiro para sua realização, você vai se encontrar procurando por outra pessoa quando suas necessidades não estão sendo atendidas. Esta não é uma receita para um relacionamento de sucesso e duradouro.
5. Vício sexual ou comportamentos sexuais compulsivos
Esta é muitas vezes uma das coisas mais traumáticas a acontecer a uma relação, uma vez que normalmente envolve múltiplos assuntos, e traição regular. Como terapeuta do vício sexual, já lidei com vários casos como este, e já vi muitos relacionamentos terminarem em reconciliação. Assim como com outros vícios, como drogas e álcool, o vício sexual não é, em última análise, sobre o sexo.
O vício sexual não tem a ver com alguém ter um desejo sexual elevado, ou com a necessidade de ter muito sexo. O vício sexual é sobre medicar um sentimento de raiva, solidão, tristeza, tédio ou exaustão.
Estes homens (vou me referir aos homens, já que atualmente só trato homens na minha prática) nunca aprenderam a expressar suas emoções de uma forma saudável, e se voltaram para o sexo como sua ‘droga’ de escolha.
Patrick Carnes que é um pesquisador e terapeuta inovador na pesquisa, diagnóstico e tratamento da dependência sexual refere-se a ela como “uma doença das emoções”. Estes homens também têm dificuldade de se apegar a alguém. Eles não podem ser íntimos. E se eles se “apegam” a alguém, eles podem facilmente se separar de novo
O vício sexual é sobre a perseguição. Normalmente começa com a pessoa se preocupando com pensamentos sobre sexo. O cérebro liberta dopamina do córtex pré-frontal ou centro do prazer do cérebro. A dopamina é o que “sabe bem” e é o que os viciados em sexo anseiam. No entanto, eles acabam buscando cada vez mais medidas extremas para experimentar essa “alta”.
Então, se o vício sexual não é sobre sexo, do que se trata?
É sobre trauma, serve para aliviar feridas emocionais deixadas desde a infância.
Patrick Carnes afirma na sua pesquisa que:
- 87% dos viciados em sexo descrevem a sua educação familiar como “desengajados”
- 97% dos viciados em sexo relatam traumas na infância (geralmente abuso infantil).
- 42% dos viciados em sexo têm um problema de dependência química cruzada.
- 38% dos viciados em sexo também têm um distúrbio alimentar
No entanto, não se pode justificar comportamentos como estes:
- Assistir compulsivamente a pornografia
- Masturbação compulsiva
- Ir a casas de massagens com um final feliz
- Ir a clubes de striptease
- Servir múltiplos casos
- Ir a prostitutas
- Usar as redes sociais para ter sexo virtual, sexting ou ir para salas de chat
Há muitos comportamentos pouco saudáveis que derivam do vício sexual, e não só causa dor e mágoa extrema ao viciado, mas também ao parceiro do viciado. No entanto, com o tratamento certo, ambos podem encontrar cura.
Como terapeuta certificado de dependência sexual, tenho visto muitos casais encontrarem cura mesmo depois de tanto dano ter sido feito ao relacionamento.
Se você pensa que é um viciado sexual ou o parceiro de um viciado sexual, há ajuda e esperança. Peço-lhe que faça contacto comigo para que você também possa viver uma vida saudável, feliz e gratificante com o seu parceiro.
Seguir este link para saber mais sobre o vício sexual, e se você ou o seu parceiro precisam de ajuda: http://www.sexhelp.com.
Se sentir que algum dos problemas que mencionei acima pode estar a afectar a sua relação, por favor sinta-se à vontade para me contactar para marcar um encontro que possa mudar a sua vida e a sua relação para melhor.