Quando me debrucei sobre as possibilidades de ter uma tendência para a codependência, inicialmente ridicularizei. Eu pensei: “Os codependentes são namoradas obcecadas que precisam de saber tudo o que os seus outros importantes fazem. Elas aparecem para ‘surpreender’ a outra significativa, numa tentativa de pegá-las fazendo algo errado… São basicamente mulheres malucas”.”
Mas, o que eu não percebi é que embora esta possa ser uma saída de codependência, há muito mais para a recuperação da codependência do que uma simples obsessão por uma pessoa.
Estes sinais de codependência são retirados de Codependentes Anônimos. Eu escolho esta lista porque é a lista mais completa da internet atualmente:
Padrões e Características de Codependência
Padrões de Negação
– Tenham dificuldade em identificar o que estão sentindo.
– Minimizem, alterem ou neguem o que realmente sentem.
– Perceber-se como completamente altruísta e dedicado ao bem-estar dos outros.
– Falta de empatia pelos sentimentos e necessidades dos outros.
– Rotular os outros com as suas características negativas.
– Pensar que eles podem cuidar de si próprios sem qualquer ajuda dos outros.
– Mascarar a dor de várias maneiras, como raiva, humor ou isolamento.
– Expressar negatividade ou agressão de forma indirecta e passiva.
– Não reconhecer a indisponibilidade das pessoas a quem são atraídas.
-Baixa auto-estima Padrões
– Tenham dificuldade em tomar decisões.
– Julguem o que pensam, dizem ou fazem duramente, como nunca o suficiente.
– Tenham vergonha de receber reconhecimento, elogios ou presentes.
– Valorizem a aprovação dos outros sobre o seu próprio pensamento, sentimentos e comportamento.
– Não se percebam como pessoas amorosas ou que valem a pena.
– Procurem reconhecimento e elogios para superar sentimentos menos do que.
– Tenham dificuldade em admitir um erro.
– Precisem parecer certos aos olhos dos outros e podem até mentir para parecerem bons.
– São incapazes de identificar ou pedir o que precisam e querem.
– Percebem-se superiores aos outros.
– Olham para os outros para darem a sua sensação de segurança.
– Têm dificuldade em começar, cumprir prazos e completar projectos.
– Tenham dificuldade em estabelecer prioridades e limites saudáveis.
Padrões de conformidade
– Sejam extremamente leais, permanecendo em situações danosas por muito tempo.
– Comprometam seus próprios valores e integridade para evitar rejeição ou raiva.
– Deixam de lado os seus próprios interesses para fazer o que os outros querem.
– São hiper-vigilantes em relação aos sentimentos dos outros e assumem esses sentimentos.
– Têm medo de expressar as suas crenças, opiniões e sentimentos quando estes diferem dos dos outros.
– Aceitam a atenção sexual quando querem amar.
– Tomam decisões sem considerar as consequências.
– Abdicam da sua verdade para obter a aprovação dos outros ou para evitar mudanças.
Padrões de Controlo
– Acreditam que as pessoas são incapazes de cuidar de si próprias.
– Tentar convencer os outros do que pensar, fazer, ou sentir.
– Oferecer livremente conselhos e orientações sem ser perguntado.
– Ficar ressentido quando os outros recusam a sua ajuda ou rejeitam os seus conselhos.
– Oferecer presentes e favores àqueles que querem influenciar.
– Usar a atenção sexual para obter aprovação e aceitação.
– Ter de se sentir necessário para ter um relacionamento com os outros.
– Exigir que as suas necessidades sejam satisfeitas pelos outros.
– Usar charme e carisma para convencer os outros de sua capacidade de ser carinhoso e compassivo.
– Usar culpa e vergonha para explorar os outros emocionalmente.
– Recusar-se a cooperar, transigir ou negociar.
– Adoptar uma atitude de indiferença, impotência, autoridade ou raiva para manipular os resultados.
– Usar jargão de recuperação na tentativa de controlar o comportamento dos outros.
– Fingir concordar com os outros para obter o que eles querem.
Padrão de Evitabilidade
– Agir de forma a convidar os outros a rejeitar, envergonhar ou expressar raiva em relação a eles.
– Julgue severamente o que os outros pensam, dizem ou fazem.
– Evite a intimidade emocional, física ou sexual como forma de manter a distância.
– Permita que os vícios às pessoas, lugares e coisas os distraiam de alcançar a intimidade nos relacionamentos.
– Usar a comunicação indireta ou evasiva para evitar conflitos ou confrontos.
– Diminuir sua capacidade de ter relacionamentos saudáveis, recusando-se a usar as ferramentas de recuperação.
– Suprimir seus sentimentos ou necessidades para evitar sentir-se vulnerável.
– Puxar as pessoas para eles, mas quando outros se aproximam, afastá-los.
– Recusar-se a desistir da sua vontade própria para evitar render-se a um poder maior do que eles próprios.
– Acreditar que demonstrações de emoção são um sinal de fraqueza.
– Retirar expressões de apreciação.
>
Recuperar: Codependentes Anônimos
Se você pode se identificar com um ou dois de cada seção, uma seção inteira, ou talvez cada ponto listado, este é um ótimo começo!
Sugiro imprimir este artigo e destacar aqueles com os quais você se identifica. Você vai notar que quanto mais você olhar para esta lista, mais você se identifica com certos padrões de comportamento agora que você está ciente deles.
História de Recuperação da Codependência de uma Pessoa
Eu sempre tive a opinião de que eu nunca poderia ser co-dependente porque eu gastei muito do meu tempo evitando comportamentos codependentes nas minhas relações românticas. Eu me assegurava de não enviar mensagens de texto de volta imediatamente; eu me assegurava de estar indisponível tantas vezes, para manter minha independência; eu limitava o tempo que me permitia passar com meu outro importante, a fim de manter a ‘faísca’ viva.
O que eu não percebia era que minha codependência tinha pouco a ver com meus relacionamentos românticos e muito a ver com meu relacionamento com meus pais, principalmente com meu pai.
Até onde me lembro, eu olhava para o meu pai para aprovação antes de aceitar o meu próprio sucesso ou fracasso.
Quando eu estava patinando no gelo competitivamente ou jogando futebol, eu olhava para o lado e para as multidões para um aceno de cabeça do meu pai quando eu fazia uma grande defesa ou aterrissava um salto mortal. Se eu cometesse um erro, eu olharia para as linhas laterais com medo que ele abanasse a cabeça para o meu erro, ou me dissesse que eu fiz um trabalho horrível.
No ensino médio, eu ficaria petrificado se eu tivesse uma nota ruim em um exame; eu esconderia meu exame, e apenas esperaria com muito pavor pelo momento em que ele me chamasse. Eu tinha me punido o suficiente por nós dois, e seus castigos nunca seriam tão horríveis quanto os que eu me submeti.
Quando eu decidi perder minha bolsa de estudos de futebol na Universidade porque eu estava queimado tanto do futebol quanto da vida na época, eu realmente não acredito que eu teria feito isso se eu não tivesse o OK do meu pai.
Quando fui para a faculdade comunitária durante um ano, fiz uma busca de alma para descobrir o que realmente queria fazer da minha vida, e penetrar na indústria da moda foi algo que ressoou em mim. Eu me inscrevi em todos os cursos de moda, desde design até costura com meu próprio dinheiro, e eu tinha um plano de ir para a FIDM em Los Angeles ou Parsons em Nova York. Quando cheguei em casa desde o meu primeiro dia de aulas com grandes aspirações e extrema excitação sobre a perspectiva de me tornar um ícone da moda, contei ao meu pai a boa notícia e ele respondeu: “Você é muito inteligente para ir para a escola de moda.” Eu desisti de todas as minhas aulas e me inscrevi nas aulas de Inglês, Ciências e História.
Você vê, eu não percebi que estes eram comportamentos codependentes. Pensei que era suposto ouvir os seus pais e fazer o que eles dizem porque, bem, eles sabiam mais do que eu. Eu não estava apenas ouvindo uma sugestão do meu pai… Eu estava tomando tudo o que ele dizia como minha realidade e essencialmente vivendo a vida que ele queria para mim, não a vida que eu queria para mim mesmo. Eu nem sabia que tipo de vida eu queria para mim.
Quando fiquei sóbrio, percebi que tinha muito mais do que apenas um problema com a bebida. Então, comecei uma reunião da CoDA com um amigo meu, e aprendemos o máximo que pudemos sobre recuperação da codependência. Alguns dos nossos amigos perguntaram sobre a reunião com interesse, e a reunião cresceu até se tornar um grupo de 10-15 pessoas, o que nos permitiu abrir a reunião para diálogo e sugestão.
Percebi que as principais decisões que tomei ao longo da minha vida foram baseadas no medo da aprovação do meu pai. Aprendi a desfrutar de algumas coisas minhas, sem falar com o meu pai sobre isso. Senti-me culpada por não o estar a manter envolvido na minha tomada de decisões do dia-a-dia, mas foi ficando cada vez mais fácil quanto mais tempo o fazia.
Só, desenvolvi alguns limites (para mim mesma mais do que para o meu pai), e fiquei com eles com a ajuda de amigos que entendiam as minhas lutas de recuperação da codependência.
A parte engraçada: quando comecei a tomar decisões por mim mesma, o meu pai disse-me que estava orgulhosa de mim. Ele disse que tudo o que ele sempre quis foi que eu tivesse sucesso e fosse independente. Agora eu estava tomando decisões independentes baseadas no que eu queria fazer, e ele estava feliz.