Różnica zdań prowadziła kiedyś do wygnania. Czasami fizycznie, ale zawsze emocjonalnie.
Psychologowie nazywają to unikaniem nadużycia lub wstrzymywaniem emocjonalnym. Psychologowie twierdzą również, że staje się to coraz bardziej powszechne i wiąże się z poważnymi konsekwencjami.
Thomas G. Fiffer, Starszy Redaktor, Etyka, w The Good Men Project ma na ten temat następujące zdanie:
„Mówiąc najprościej, nadużywanie unikające to ktoś dobrowolnie wycofujący przywiązanie z konkretnym celem zranienia twoich uczuć lub kontrolowania cię. Jest to forma psychicznego znęcania się, która jest szczególnie cięta, ponieważ ludzie potrzebują miłości i czułości, aby czuć się szczęśliwym w związku.”
W oddzielnym blogu, Fiffer stwierdza:
„Emocjonalne wstrzymywanie jest, jak sądzę, najtrudniejszą taktyką, z którą trzeba sobie poradzić, próbując stworzyć i utrzymać zdrowy związek, ponieważ gra na naszych najgłębszych lękach – odrzuceniu, niegodności, wstydzie i poczuciu winy, obawie, że zrobiliśmy coś złego lub zawiedliśmy lub, co gorsza, że coś jest z nami nie tak.”
Emocjonalne wstrzymywanie, lub warunkowa miłość, jak zwykłam to nazywać, rozrywa samo centrum tożsamości osoby. Sprawia, że czuje się ona tak, jakby coś było z nią fundamentalnie nie tak, ze sposobem, w jaki myśli, zachowuje się i wyraża siebie. Sprawia, że czują się zawstydzeni z powodu własnych potrzeb lub pomysłów, i może sprawić, że poczują się tak, jakby byli wadliwi do samego rdzenia.
To jest destrukcyjne. I zdarza się to zarówno mężczyznom jak i kobietom.
Wiodący psycholog, Linda Charnes stwierdziła, że „wielu ogranicza komunikację, aby wstrzymać ich miłość i uczucia, próbując przekazać swój gniew. Jakkolwiek, co kończą robić jest tworzyć wielki dużo niepokój dla ich partnera, który, w najwięcej przypadkach, no może nawet zaczynać domyślać się powód taki wstrzymywać. Takie zachowanie karmi się lękami ofiary przed odrzuceniem, porzuceniem i bezwartościowością.”
Fiffer wyjaśnia skutki tego emocjonalnego wstrzymania:
„Stajesz się żałosny – błagasz, prosisz, dosłownie na kolanach, przepraszasz za wszystko, oferujesz rzeczy, które są dla ciebie niesmaczne, obiecujesz, że będziesz lepszy, tylko po to, by ponownie zapewnić sobie uczucie partnera.”
Utrzymywanie emocjonalne z mojej przeszłości konsekwentnie prowadziło mnie do stanu płaszczenia się. Błagania. Szlochania. Pamiętam, jak walczyłam z paniką i nienawiścią do samej siebie, kiedy raz po raz ustępowałam w sprawach, o których wiedziałam, że powinnam się za nimi wstawić, w sprawach, które ostatecznie spowodowałyby więcej szkód dla tych wokół mnie, niż kiedykolwiek mogłam sobie wyobrazić. I czułam do niego urazę z tego powodu. W końcu odeszłam od niego z tego powodu – między innymi.
Nie jestem psychologiem. Jestem pisarką, marketingowcem, matką i żoną. Jestem teraz w zdrowym związku z mężczyzną, który mnie buduje i zachęca do wykorzystania mojego potencjału, do wyrażania własnych potrzeb, do budowania swojego życia w sposób zgodny z moimi zainteresowaniami i pragnieniami. Mogę wyrażać różnice w poglądach i moje zdanie jest szanowane.
Doświadczyłam obu skrajności w związkach – i dlatego sięgam po głosy ekspertów, którzy uzasadniają szkodliwość tego, od czego w końcu uciekłam. Czerpię z psychologów, których chciałabym znać, kiedy byłam na kolanach błagając i prosząc o coś, od czego lepiej byłoby odejść.
.