Ten post jest fragmentem Kroku 7 z podręcznika seminarium True Betrayal. Jeśli czytasz treść i czujesz, że jest ona „przed tobą” lub „zbyt ciężka dla ciebie”, zaleca się, abyś zaczął od początku tego materiału.
Jaka jest pierwsza rzecz, którą musisz „zrobić” z tym wszystkim, czego się nauczyłeś, zrozumiałeś i przetworzyłeś do tego momentu? Przebaczyć. Do tej pory przebaczenie było prawdopodobnie tylko obietnicą składaną w dobrej intencji. Kiedy przebaczamy, bierzemy na siebie koszt czyjegoś grzechu. Ale przebaczenie nie powinno być czekiem in blanco, w przeciwnym razie łatwo staje się niemądrym przyzwoleniem lub rozmyślną naiwnością. Jezus wiedział, ile kosztuje wypowiedzenie słów: „Odpuszczają ci się twoje grzechy” (Łk 7:48) lub „Ja ciebie też nie potępiam” (J 8:11). Mądre przebaczenie, zwłaszcza gdy potencjalnie prowadzi do odnowy, zna koszt czeku, który wypisuje.
Przeczytaj Ewangelię Mateusza 18:21-35. Zauważ, że podane są dokładne kwoty za to, co zostało przebaczone. Częścią korzyści płynącej z Kroków 2-4 było to, że mogłeś wiedzieć, co przebaczasz. Zbyt często fragment taki jak ten jest używany, aby sugerować, że ponieważ przewinienia przeciwko nam są małe w porównaniu z naszymi przewinieniami przeciwko Bogu (co jest prawdą), to wszystkie przewinienia przeciwko nam są małe (co jest fałszem). W reakcji na tę logikę często opieramy się przebaczeniu, ponieważ akt przebaczenia wydaje się minimalizować przewinienie. Akt powiedzenia: „Przebaczam ci” zakłada stwierdzenie: „Skrzywdziłeś mnie w sposób, który nie powinien być pomijany lub minimalizowany”. Powinien również zawierać założenie: „Jestem w stanie przyjąć dług twojego grzechu wobec mnie tylko dlatego, że Bóg przyjął mój dług wobec Niego i obiecał pokryć wszelkie straty, jakie poniosę, przebaczając innym.”
„Faktem jest, że to, co twój współmałżonek zrobił wobec ciebie i Boga, może być niewybaczalne, ale nie jest niewybaczalne (s. 30).” Mike Summers w książce Help! My Spouse Has Been Unfaithful
Czym więc jest przebaczenie? Przebaczenie to wybór, by nie wymagać już od kogoś, by otrzymał karę, na którą zasługuje jego grzech. Przebaczenie jest aktem wiary, która ufa, że kara za grzech została wystarczająco zapłacona przez Chrystusa na krzyżu lub zostanie zapłacona przez grzesznika w piekle. Przebaczenie jest gotowością do traktowania przestępcy w taki sposób, na jaki pozwoliłaby łaskawa mądrość, biorąc pod uwagę reakcję przestępcy na jego grzech.
„Przebaczenie nie jest funkcją ludzką. Być może będziesz musiał zacząć od poproszenia Boga, aby dał ci pragnienie bycia posłusznym. Nie ma sensu udawać (s. 170).” Gary & Mona Shriver w Niewiernej
Przebaczenie a przywrócenie: Te terminy są odrębne, ale w znacznym stopniu się pokrywają. Każde przywrócenie jest zakorzenione w przebaczeniu, ale nie każde przebaczenie skutkuje przywróceniem. W poniższej dyskusji ton przebaczenia sugeruje ruch w kierunku przywrócenia. Jeśli jednak twój współmałżonek nie żałuje swojego grzechu, wtedy twoje osobiste uzdrowienie może polegać na zastosowaniu tych zasad bez szczególnych zastosowań w kierunku odnowy.
Gary i Mona Shriver w swojej książce Niewierni opisują pięć rzeczy, którymi przebaczenie nie jest (str. 165-166; zmodyfikowane, tylko pogrubiony tekst). Gdy będziesz je czytał, użyj ich, aby uspokoić obawy „Nigdy nie mógłbym przebaczyć, ponieważ…”. Prawdopodobnie odkryjesz, że wiele z rzeczy, o których mówisz, że nie mógłbyś zrobić, nie są w rzeczywistości tym, czego wymaga przebaczenie.
1. Przebaczenie nie jest powstrzymywaniem lub powstrzymywaniem bólu i gniewu.
Jeśli tak pojmujemy przebaczenie, wtedy przebaczenie staje się synonimem bycia fałszywym. Przebaczenie staje się raczej formą narzuconego sobie uciszenia niż wyrażeniem łaski w innym umyśle. Z tą złą definicją przebaczenia, opieramy się boskiej samokontroli w imię opierania się obłudnemu przebaczeniu.
„Jest kilka zasad, które mogą pomóc ci poradzić sobie z nierozwiązanym gniewem. Nie pozwól, aby twój gniew cię kontrolował. Jeśli nie panujemy nad sobą werbalnie lub fizycznie, jesteśmy w grzechu. A prawda jest taka, że w takiej atmosferze nie wykonuje się prawdziwej pracy… Dodatkowo, ważne jest, aby zrozumieć, że przetwarzanie i wyładowywanie złości to dwie różne rzeczy (str. 152).” Gary & Mona Shriver w Niewiernej
Wybaczenie jest tym, co pozwala nam wyrażać zranienie jako zranienie, a nie zranienie jako gniew. Nawet po przebaczeniu krzywda nadal boli. Po prostu po przebaczeniu kara za tę krzywdę, którą złość próbuje wygenerować, została już darowana przez przebaczającego. Kiedy przebaczasz, nie podejmujesz zobowiązania, że nie będziesz ranił. Podejmujesz zobowiązanie co do tego, co zrobisz ze zranieniem, kiedy ono wybuchnie.
2. Przebaczenie nie jest puszczeniem kogoś wolno.
Wybaczenie jest całkowitym przeciwieństwem powiedzenia, „To jest w porządku”. Gdyby czyn będący przedmiotem przebaczenia był „w porządku”, wtedy żadne przebaczenie nie byłoby potrzebne. Przebaczenie nie jest tym samym, co powiedzenie: „To jest skończone. Nic więcej nie trzeba o tym mówić.” Przebaczenie jest początkiem odbudowy, a nie jej punktem kulminacyjnym. Kiedy Bóg nam przebacza, nie zakłada, że jesteśmy „produktem skończonym”. Bóg pozostaje aktywny w naszym życiu, aby usunąć grzech, który przebaczył. Podobnie, kiedy przebaczasz swojemu współmałżonkowi, jest to początek przywracania małżeństwa do stanu, w jakim Bóg chciał, aby było, co może wiązać się z dalszym radzeniem sobie z upadkiem jego grzechu.
„Przebaczenie jest ważną częścią powrotu do zdrowia po cudzołóstwie, ale przebaczenie nie jest Bożym sposobem na 'porzucenie tematu’ (str. 18).” Winston Smith w książce Help! My Spouse Committed Adultery
3. Przebaczenie nie jest usprawiedliwieniem.
Wybaczenie nie zmienia klasyfikacji przewinienia z grzechu na błąd. Błędy są usprawiedliwiane. Grzechy są wybaczane. Czasami opieramy się przebaczeniu, ponieważ nie chcemy ratyfikować tego postrzeganego obniżenia znaczenia przewinienia. Przebaczenie nie jest obniżeniem rangi. Przebaczenie z natury rzeczy klasyfikuje przewinienie na najwyższym poziomie szkodliwości.
Po przeciwnej stronie usprawiedliwiania grzechu współmałżonka znajduje się nadmierna personalizacja jego grzechu. Chociaż grzech twojego współmałżonka był absolutnie przeciwko tobie, mógł, ale nie musiał dotyczyć ciebie. Kiedy starasz się wyrazić przebaczenie, nie rozwodząc się nad grzechem współmałżonka, być może będziesz musiał walczyć z zatwierdzaniem każdego sposobu, jaki twoja wyobraźnia jest w stanie sobie wyobrazić, że grzech współmałżonka „miał na celu” skrzywdzenie lub znieważenie ciebie.
4. Przebaczenie nie jest zapomnieniem ani jakimś rodzajem sentymentalnej amnezji.
Przebaczenie nie jest punktem kulminacyjnym podróży, ale zobowiązaniem do jej zakończenia. Przebaczenie nie wymaga przypływu ciepłych uczuć do współmałżonka, które są stale silniejsze niż uczucia zranienia, jakie odczuwamy wobec jego grzechu. Ta koncepcja sprawiłaby, że przebaczenie stałoby się stanem, który należy osiągnąć, a nie daną obietnicą.
Naiwno-amnezyjny pogląd na przebaczenie zakłada, że walka twojego współmałżonka z pożądliwością jest zakończona i że na każde przyszłe przewinienie można/powinno się reagować bez odniesienia do przeszłego/przebaczonego grzechu seksualnego. Przebaczenie oznacza jednak, że pozwolisz na zbadanie niejasnych faktów przed wysunięciem oskarżeń i że postępy będą brane pod uwagę przy określaniu sposobu reagowania na nawrót choroby. Sieć społeczna, którą każdy z was zbudował podczas pracy nad Fałszywą Miłością i Prawdziwą Zdradą, powinna pozwolić na dokonanie tych ocen w mądry, zdrowy sposób.
Co więc oznacza przebaczenie, że zobowiązujesz się zrobić ze swoimi wspomnieniami, lękami i wyobraźnią? Przebaczenie nie dodaje niczego nowego do tego, jak reagujesz na swoje wspomnienia, lęki i wyobraźnię, czego mądrość nie radziła ci już przed przebaczeniem. Cierpliwa szczerość, która została opisana w Kroku 2-6 jest rodzajem odpowiedzi, której powinieneś udzielić. Przebaczenie nie jest zobowiązaniem do stania się nieemocjonalnym, ale honorowo emocjonalnym.
5. Przebaczenie nie jest zaufaniem ani pojednaniem.
Następny rozdział będzie mówił o procesie przywracania zaufania. Na razie jednak wiedz, że przebaczenie i zaufanie lub przebaczenie i mówienie, że wszystko wróciło do normy, to nie to samo. Jeśli czujesz, że musisz „jeszcze tam być”, aby przebaczyć, to takie przekonanie osłabi zarówno twoją zdolność do przebaczenia, jak i postęp w odbudowywaniu małżeństwa.
Przeczytaj List do Efezjan 4:31-32. Ten fragment opisuje, gdzie powinieneś być na tym etapie procesu. Powinniście zobowiązać się do odrzucenia „wszelkiej goryczy i gniewu, i złości, i obmowy, i oszczerstwa (w. 31)”. Przebaczenie jest wtedy, gdy podejmujesz to zobowiązanie, a nie gdy deklarujesz jego wypełnienie. Po przeczytaniu tego rozdziału o przebaczeniu w świetle podróży, w którą się udałeś, jak inaczej rozumiesz wyrażenie „przebaczając sobie nawzajem, tak jak Bóg w Chrystusie przebaczył wam (w. 32)”? Co jest innego w tym, jak postrzegasz swoje przebaczenie od Boga? Co jest innego w tym, czego twoim zdaniem Bóg wymaga od ciebie w stosunku do innych?
Jeśli ten wpis był dla ciebie korzystny, rozważ przeczytanie innych blogów z moich „Ulubionych wpisów na temat cudzołóstwa” lub „Ulubionych wpisów na temat pornografii”, które poruszają inne aspekty tego tematu.