W klasycznym musicalu Cover Girl (1944), z udziałem pięknej i utalentowanej Rity Hayworth, niezrównanego Gene’a Kelly’ego i mistrza komicznego Phila Silversa, postać Hayworth, tancerka, dostaje szansę na gwiazdę na Broadwayu, ale nie może się zdecydować, czy chce opuścić swój chłopak Kelly’ego mały czas show w Brooklynie (i prawdopodobnie stracić Kelly’ego, jak również). Po Kelly rozmawia z jednym z bogatych mężczyzn próbuje zwabić ją z dala, jak również z własnym sumieniem (w niesamowitej liczby tańca z siebie), postanawia okłamać Hayworth, odrzucając ją odepchnąć ją dla jej własnego dobra, bo przekonał się, że będzie szczęśliwszy z sukcesem i bogactwem niż ona będzie z nim.
Daleko mi do porównania się do Gene Kelly (lub nawet jeden z jego postaci filmowych), ale miałem podobny wzór w moich związkach. Nieuchronnie, w pewnym momencie na początku związku, doświadczyłbym fali intensywnego poczucia winy i świadomej siebie pychy: jak śmiem myśleć, że jestem wystarczająco dobry dla tej niesamowitej osoby? Ona zasługuje na o wiele lepszego człowieka niż ja, a każda sekunda, którą spędza ze mną oznacza straconą szansę na poznanie naprawdę wspaniałego człowieka, który uczyniłby ją szczęśliwszą, niż ja mógłbym kiedykolwiek mieć nadzieję zrobić.
(W utrzymaniu z klasycznym tematem filmowym, byłbym niedbały, gdybym nie wspomniał o klasycznym quip Groucho Marxa, że nigdy nie będzie należał do klubu, który miałby go jako członka, słynnie powtórzone przez Woody’ego Allena na początku Annie Hall. Zobacz też arcydzieło filozofa Jona Elstera „Ulysses and the Sirens”, s. 165-172, aby zapoznać się z tym tematem, który uważa on za centralny paradoks miłości: „Kochanek dąży do bycia uznanym przez osobę, której uznanie ma wartość tylko wtedy, gdy jest wstrzymane.”)
Czy było to po prostu negatywne myślenie z mojej strony (jak ujęliby to psychologowie poznawczy)? Być może, ale trudno jest wiedzieć, kiedy negatywna samoocena jest fałszywa czy realistyczna, a czasami będzie realistyczna. Postać Kelly’ego z pewnością miała powody, by tak myśleć, zważywszy na bogactwo i sławę, jakie kariera na Broadwayu mogła zaoferować Hayworth, której on nie mógł, choć tak naprawdę pragnęła jego miłości. (I poważnie, jaki człowiek byłby szczerze czuje, że był wystarczająco dobry dla Rity Hayworth?)
Kwestia, którą chcę zbadać w tym wpisie na blogu jest: jeśli człowiek naprawdę wierzy, że nie jest wystarczająco dobry dla kogoś, co powinien zrobić? Czy jest on usprawiedliwiony w manipulowaniu drugą osobą, tak jak zrobiła to postać Kelly w Cover Girl? Czy powinien po prostu „wycofać się” z tego związku (tak jak ja próbowałam to zrobić, choć bezskutecznie)? Czy też powinien pozostawić decyzję drugiej osobie (pozostając aktywnym uczestnikiem związku)?
Wiąże się to z pytaniami o troskę i szacunek, dwie wyraźnie godne podziwu troski, które często współgrają ze sobą, ale mimo to mogą czasami wchodzić w konflikt, często powodując tragiczne problemy, gdy tak się dzieje. Weźmy na przykład przypadek manipulacji, w którym okłamuje się drugą osobę, mówiąc jej, że nie chce się jej więcej widzieć, aby zmusić ją do odejścia. (Zakładając, że jesteś szczery, robisz to z troski o dobro drugiej osoby, ale robisz to w sposób, który nie szanuje jej zdolności do dokonywania własnych wyborów. Traktujesz ją jak dziecko, które trzeba „poprowadzić” (czyli zmanipulować) do zrobienia tego, co jest dla niej dobre, a tak nie traktuje się dorosłych (co nie znaczy, że jest to właściwe dla dzieci).
Jednakże, jeśli nic nie zrobisz, a ona zdecyduje się zostać z tobą, wtedy szanujesz jej wolność dokonywania własnych wyborów, ale nie dbasz o jej interesy, ponieważ twoim zdaniem dokonała złego wyboru (ty). (Możesz nawet spróbować jej to powiedzieć, ale ona może uznać to za ujmująco skromne z twojej strony – go figure!). To może wydawać się w twoim najlepszym interesie, ponieważ jesteś z fantastyczną kobietą, ale jeśli uczucia nieadekwatności są wystarczająco silne, nie będziesz się tym cieszył. (Więcej o tym później.)
A co z po prostu odmową zobaczenia jej więcej? To nie manipuluje jej wyborem w ogóle, ponieważ wiąże się z wykonywaniem własnego wyboru w tej sytuacji. Bez zobowiązania, nie masz „obowiązku” widywać się z nią, a ona nie ma „prawa” do twojego towarzystwa, więc może to jest najlepsze wyjście. Ale jedna rzecz może cię nadal niepokoić: czy robisz to, aby poczuć się lepiej, czy dla jej własnego dobra? Pierwsza motywacja wydaje się egoistyczna, a druga paternalistyczna (ponieważ nadal skutecznie podejmujesz jej decyzję za nią, mimo że masz do tego pełne prawo).
Nie sądzę, aby w takiej sytuacji istniała dobra odpowiedź; nawet ostatnia opcja, „wycofanie się” z tego związku, wydaje się z jakiegoś powodu niezadowalająca, mimo że wyraża troskę i szacunek (i uderza mnie jako dość szlachetna).
Jak więc rozwiązać ten swoisty tragiczny dylemat? Być może powinniśmy wrócić do źródła: do samej negatywnej samooceny. Bez względu na to, czy wynika ona z irracjonalnych negatywnych myśli, czy ze szczerej refleksji, negatywny pogląd na samego siebie może być często trudny do utrzymania, gdy ktoś, kogo podziwiamy, odwzajemnia nasz podziw (niezależnie od przytoczonej powyżej obserwacji Elstera). Kiedy ktoś inny odmawia rezygnacji z ciebie, nawet jeśli wydaje się, że jesteś gotowy zrezygnować z siebie, afirmacja drugiej osoby może odnowić cię, sprawić, że ponownie ocenić, co myślisz o sobie, i doprowadzić do zobaczenia siebie bardziej jak druga osoba widzi cię.
(To nie jest, aby zaprzeczyć, że to, co myślisz o sobie jest ważniejsze niż to, co inni myślą o tobie – ale jeśli masz problemy z pierwszym, drugi może dać mu impuls. Niebezpieczeństwo, oczywiście, jest poleganie na tej drugiej osoby oceny ciebie zbyt wiele; ona może pomóc Ci wykopać się z tego dołka, ale jeśli nie trzymać się z niego sam po tym, prawo z powrotem idziesz kiedy jej afirmacja znika.)
Więc, jak zapewne zgadłeś, jasny pomysł Gene Kelly’ego nie był tak jasny (i skończyło się czyniąc zarówno jego i Rita Hayworth nieszczęśliwy aż zmądrzała do jego ruse). Czy powinien był po prostu wycofać się i pozwolić, by żetony spadły tam, gdzie mogą, czy też kontynuować związek i mieć nadzieję, że poczuje się z tym lepiej (i z samym sobą)? Nie sądzę, że jest łatwa odpowiedź, ale to, co sprawia, że dylemat – i wielki film.