Dorastając w małej, robotniczej społeczności na Środkowym Zachodzie, zostałam uwarunkowana, aby wybrać „męskiego” mężczyznę. To było na długo przed moim postępowym liberalnym wykształceniem artystycznym. Pociągali mnie mężczyźni z dużym apetytem i brudem pod paznokciami. Mężczyźni, którzy ciężko pracowali, oglądali sport i pili piwo. Nie zawsze łagodne olbrzymy o złym usposobieniu i szorstkich dłoniach, jak mój ojciec. Arran był od tego daleki. Po pierwsze, był biseksualny.
Zanim go poznałam, myślałam o biseksualnych facetach jako o tych, którzy mają pomalowane paznokcie i chodzą w spódniczkach na zajęcia z filozofii. (Wiem, że prezentacja płci i orientacja seksualna to dwie różne rzeczy, ale stereotypy się utrzymują, a ja ze wstydem przyznaję, że w nie wierzyłam). Na naszej pierwszej randce, w Nowym Jorku, Arran pojawił się w pracy w garniturze. Podobał mi się jego brytyjski akcent i sposób, w jaki bez wysiłku się dogadywaliśmy. W przeciwieństwie do mężczyzn, z którymi umawiałam się przed nim, pociągał mnie nie tylko fizycznie. Tego dnia spacerowaliśmy z moim psem po Central Parku i rozmawialiśmy o polityce. Jego profil na OkCupid chwalił się imponującą pracą w mediach politycznych. Na swoim profilu zadeklarował również swoją seksualność. Przegapiłam to.
Nie pojawiło się to aż do naszej drugiej randki, po tym jak ujawniłam swoją własną historię seksualną. Jako pisarka, nie jest mi łatwo to ukryć. Każdy, kto ma połączenie z Internetem, może przeczytać o tym, jak pracowałam jako striptizerka w college’u i, przez krótki czas, jako call girl podczas studiów. Zaczęłam pisać bloga o moich doświadczeniach seksualnych już w 2005 roku, ale zostałam zdemaskowana w jeszcze większy sposób w 2010 roku, kiedy moje zdjęcie pojawiło się na okładce New York Post z nagłówkiem „Bronx Teacher Admits: 'I’m an Ex-Hooker'”. Niekoniecznie byłam dumna z mojej przeszłości, ale też nie wstydziłam się jej. Zaczęłam się rozbierać, bo byłam spłukana, ale byłam też seksualnie ciekawa. Teraz te doświadczenia były częścią mnie. „Każdy facet, z którym się umawiam,” delikatnie wyjaśniłam, „musiałby to zrozumieć.”
„Wielu ludzi, których życie seksualne nie jest łatwe do opisania, nadal czuje się zmuszonych do życia w ukryciu.”
Przyzwyczaiłam się do niezręcznej ciszy po tym monologu. Ale Arran powiedział, że może odnosić się i mówił o jego własnym coming out. Wtedy właśnie zacząłem zdawać sobie sprawę z moich uprzedzeń. Najczęstszym błędnym przekonaniem na temat osób biseksualnych jest to, że są one niezdecydowane lub zdezorientowane. Stereotypem jest: „Jesteś albo hetero, albo gejem, albo kłamiesz”. Chociaż bycie gejem nie jest tak napiętnowane jak kiedyś, Arran i ja byliśmy w wieku przed programami takimi jak Will & Grace – i na długo przed tym, jak celebryci tacy jak Azealia Banks dyskutowali o swoim biseksualizmie na Twitterze. Nawet teraz w telewizji jest niewiele reprezentacji osób biseksualnych. W rezultacie wiele osób, których życie seksualne nie poddaje się łatwym etykietom, nadal czuje się zmuszonych do życia w ukryciu. Trzymając w tajemnicy swój poprzedni zawód, wiedziałam, jak to jest: Z obawy przed odrzuceniem wypierasz się części siebie i swojej przeszłości przed ludźmi wokół. Zaprzeczasz częściom siebie nawet przed samym sobą.
Arran powiedział, że nie szukał niczego poważnego, kiedy się poznaliśmy, ale sprawy potoczyły się szybko. Mniej niż miesiąc później, byliśmy parą. Wysyłał mi wiersze miłosne. Co drugi tydzień przynosił mi kwiaty. Na naszej szóstej randce grał na gitarze, śpiewając niezręczny cover „Sea of Love”. Nigdy nie znałam tak wrażliwego faceta. On nie tylko chętnie oglądał reality show o urządzaniu domu, on robił to z entuzjazmem. Uwielbiałam to! Ale też mnie to przerażało. Arran wydawał się zbyt dobry, by mógł być prawdziwy.
Pomimo że dogadywaliśmy się w każdym innym aspekcie, zaczęłam wątpić w naszą seksualną kompatybilność. Pomimo faktu, że to Arran pierwszy zasugerował nam być monogamiczne, obawiałem się, że nie miał wystarczająco dużo ludzi w swoim życiu, a dokładniej, wystarczająco dużo mężczyzn. Lata wcześniej Arran był w seksualnym związku ze swoim współpracownikiem, Stevem, i Arran powiedział, że tak dobrze wpasował się w gejowski styl życia Steve’a, że Arran założył, że on sam jest gejem. Miesiące później przeprowadził się do Nowego Jorku, aby ukończyć szkołę i poznał kobietę, która została jego żoną. Po rozwodzie miał tylko kilka związków, wszystkie z kobietami. Steve był jedynym facetem, z którym Arran kiedykolwiek był. I nawet wtedy, Arran powiedział: „Było wiele rzeczy, których nigdy nie robiliśmy.”
„Pomimo faktu, że to Arran pierwszy zasugerował, że jesteśmy monogamiczni, obawiałem się, że nie umawiał się z wystarczającą liczbą ludzi w swoim życiu, a konkretnie z wystarczającą liczbą mężczyzn.”
Gdy Arran powiedział mi, że jest biseksualny, mogłam mu po prostu uwierzyć i zaakceptować, że jest szczęśliwy ze mną i naszym życiem seksualnym. Ale ja byłam niepewna. Mężczyźni, z którymi się spotykałam, byli łatwi do zadowolenia w łóżku. I chociaż Arran był początkowo nieśmiały w kwestii seksu, odniosłam wrażenie, że był chętny do eksperymentów. Wyznaję zasadę GGG Dana Savage’a, zgodnie z którą zdrowy związek seksualny opiera się na tym, że oboje partnerzy są „dobrzy, oddani i chętni do gry”, ale nie jestem tak nieskrępowana, jak pozwalam facetom zakładać. Nawet gdy jestem najdziksza, jestem przyzwyczajona do bardzo konkretnych i w pewnym sensie tradycyjnych doświadczeń seksualnych. Wciąż zastanawiałam się, czego naprawdę chciał Arran.
Więc, trzy miesiące po rozpoczęciu naszego związku, postanowiliśmy poeksperymentować. W sex shopie w West Village, dowiedzieliśmy się, jaka jest różnica między wibratorem a dildo, wraz z zaletami silikonu nad gumą, i znaleźliśmy idealny strap-on dla mnie, aby wsunąć się w dziewiczą dupę Arrana. Po powrocie do domu, wyjąłem go z opakowania, odpiąłem skórzane paski i przymierzyłem. Skóra wyglądała i była seksowna w dotyku. Podobał mi się sposób, w jaki pachniał. Ku mojej uldze, czułem się włączony. Arran poszedł w dół na mnie, i oglądanie go ssać protezę było inne, ale nie straszne. Potem odłożyliśmy ją na bok i mieliśmy „regularny” sex.
Pomysł pegging był podniecający. Był też przerażający. Nawet jeśli wiele prostych facetów lubi być pegged, próbując akt przyniósł moje obawy o seksualności Arrana do powierzchni. Kiedy w końcu to zrobiliśmy, miałem problemy z wejściem w to i nie miałem pojęcia, co robię. To było frustrujące i dezorientujące. Przez cały czas zastanawiałem się, czy on potajemnie chciałby uprawiać seks z facetem.
„Naprawdę podoba mi się to, co zrobiliśmy ostatniej nocy,” Arran tekst następnego ranka, a następnie, „Czuję się bardzo blisko do Ciebie teraz.” Tymczasem ja nigdy nie czułam się tak nieodpowiednia. Jako osoba świadcząca usługi seksualne, byłam przyzwyczajona do występów. Ale ja już nie chciałam występować. Chciałam intymności, patrzenia sobie głęboko w oczy i jednoczesnych orgazmów. W rozmowach, Arran powiedział, że on też lubi seks w ten sposób. Ale podobało mu się również to, że zaczęliśmy odkrywać inne rzeczy. Byłam ciekawa, ale bałam się. Chciałam normalnego, nieskomplikowanego życia. Ale chciałam też zadowolić mojego partnera.
Im bardziej czułam się niepewnie, tym bardziej nalegałam, żebyśmy eksperymentowali. Kiedy po raz pierwszy mnie związał, uwielbiałam to. Kiedy zaproponował, żebym zrobiła to samo jemu, poczułam się niepewnie. Pewnej nocy odkryliśmy, że noszenie damskiej bielizny go podnieca. Seks, który uprawialiśmy po tym, jak je przymierzył, był dobry, ale z tyłu głowy czułam niepokój. Arran nie pasował do kategorii, do których byłam przyzwyczajona, choć wiem, że dla wielu ludzi te kategorie nie są naturalne. Choć myślałam, że jestem postępowa, czułam niechęć, którą wstydziłam się nazwać. Utożsamiałam takie rzeczy jak uległość z kobiecością. W pewnych sytuacjach seksualnych, trudno było nie być w centrum uwagi. Byłam przyzwyczajona do bycia obiektem pożądania. Byłam przyzwyczajona do bycia „dziewczyną”. Ale bycie z Arranem podważyło to, co to znaczy. Zaczęłam się zastanawiać, czy jest szczery i czy prowadzi autentyczne życie. W głębi duszy martwiłam się, że nie jestem w stanie zapewnić mu tego, co jest potrzebne, by go zaspokoić seksualnie.
„Zazdrość, którą czasami czuję wobec jego byłego chłopaka, na przykład, nie różni się od zazdrości, którą mogłabym czuć wobec byłej kobiety.”
Kilka dni po incydencie z bielizną, niezobowiązująco zasugerowałam Arranowi, by przymierzył moją halkę. Kiedy wydawał się zainteresowany, zalałam się łzami. „Czy możemy po prostu dać sobie spokój?” krzyknęłam. Mój wybuch go zszokował. On też zaczął płakać. Natychmiast przeprosiłam, ale było już za późno: Zawstydziłam go.
„Jeśli nigdy więcej nie chcesz zrobić czegoś takiego,” powiedział, „to byłoby OK.” To była ulga, aby usłyszeć. Ale nie, pomyślałem, to nie byłoby w porządku. Przez całe życie pragnęłam związku, w którym zarówno ja, jak i mój partner moglibyśmy swobodnie wyrażać wszystko i być dokładnie tym, kim jesteśmy. Arran był gotów mi to dać, jeśli tylko będę na tyle odważna, by dać to w zamian.
I tak próbowałam. Tego dnia przestałem próbować uspokoić moje niepewności, udając, że nie istnieją. Rozmawialiśmy bardziej otwarcie o moich obawach. To było dla mnie nowe doświadczenie kochać kogoś tak bardzo, że chciałam, by był szczęśliwy, nawet jeśli oznaczało to działanie wbrew temu, czego sama chciałam lub pragnęłam dla siebie. Trudno jest być sobą, pozwalając jednocześnie ukochanej osobie być tym, kim jest – zamiast nalegać, by była tym, kim ty chcesz, by była. Ale pozostając szczerymi i komunikatywnymi, udało nam się osiągnąć lepszą równowagę między jego pragnieniami w łóżku a moimi. Mamy jaśniejsze pojęcie o tym, co oboje chcemy – co jest tak wiele więcej niż sex.
Teraz minęły prawie dwa lata od naszej pierwszej randki; Arran i ja mieszkamy razem, mówimy o ślubie i dzieci. Czasami nadal zastanawiam się, czy Arran byłby bardziej zadowolony seksualnie przez mężczyznę, lub jeśli byłoby łatwiej kochać „męski” mężczyzna, ale zdałem sobie sprawę, że te niepewności mają mniej wspólnego z jego seksualności, niż początkowo myślałem. Zazdrość, którą czasami czuję w stosunku do jego byłego chłopaka, na przykład, nie jest inna niż zazdrość, którą mogłabym czuć w stosunku do byłej kobiety. I nawet jeśli martwię się, że to niemożliwe, aby go zadowolić, nie jest to zawsze przypadek, że seksualna kompatybilność wymaga pewnych eksperymentów, elastyczność i kompromis?
W innym dniu, mój szef przypadkowo zapytał mnie, co drużyna piłkarska Arran kibicuje. Kiedy powiedziałem mu, że Arran nie śledzi sportu, rzucił przestarzały stereotypowy żart: „Co on jest, gej?”
Nie, pomyślałem, on jest biseksualny. I co to znaczy? Nie to, co myślałam.
Ten artykuł ukazał się w kwietniowym wydaniu Marie Claire, dostępnym już w kioskach.
.