Jesień 2006 roku powinna być jednym z najszczęśliwszych okresów w moim życiu. Właśnie ukazała się moja pierwsza książka, Moja siostra, moje ja, a ja właśnie zakończyłam trasę po księgarniach i ośrodkach społecznych w całych Stanach Zjednoczonych, podczas której mówiłam o relacjach siostrzanych.
Planując tę podróż, wyobrażałam sobie, jak wspaniale byłoby jechać samotnie otwartą drogą, słuchając lokalnych stacji radiowych i mając szansę porozmawiać z dziesiątkami kobiet na temat drogi ich sercom.
Ale rzeczywistość jazdy samochodem przez trzy tysiące mil przez Amerykę okazała się o wiele trudniejsza, niż się spodziewałam, przynajmniej miałam wsparcie. Podczas naszych nocnych rozmów telefonicznych, mój mąż od dwudziestu jeden lat dopingował mnie, mówiąc mi, jak bardzo jest dumny, zawsze mnie zachęcając.
Po trzech bardzo samotnych tygodniach w drodze, wzięłam czerwone oko z powrotem na wschód z Kalifornii, potknęłam się z samolotu i wpadłam w ramiona mojego męża we łzach. Tak mi ulżyło, że jestem w domu, tak się cieszyłam, że go widzę.
Kiedy wróciliśmy z lotniska, mój mąż zostawił mnie w domu i pognał prosto do pracy, co wydało mi się trochę dziwne; zwykle uwielbiał zatrzymywać się na kawę i nawiązywać kontakt, kiedy tylko jedno z nas wracało z podróży. Wzięłam prysznic i zauważyłam długie ciemne włosy w wannie, ale niewiele o tym myślałam.
Jeszcze tylko jedno wydarzenie na trasie książki miało miejsce w tym tygodniu, i to było to, na które najbardziej czekałam – oficjalna premiera mojej książki w Montrealu, gdzie mieszkam. Przybyli wszyscy moi przyjaciele (niektórzy przylecieli z Nowego Jorku), prasa, moi koledzy i wiele kobiet, które uczestniczyły w Projekcie Siostry, który stał się podstawą mojej książki. Spodziewałyśmy się blisko stu osób. To miał być mój triumfalny powrót – najlepszy dzień w moim życiu!
Spędziłam dzień rozpakowując się i odpoczywając od podróży.
Tego wieczoru, kiedy mój mąż wrócił do domu z pracy, przeplotłam moją rękę przez jego, dałam mu uścisk i powiedziałam: „Kupiłam ryby”. On spojrzał na mnie dość dziwnie i powiedział: „To koniec”. Wpatrywałam się w niego i zapytałam: „Co się skończyło?”, niejasno myśląc, że to dziwny sposób na powiedzenie, że nie chce już jeść ryb. Odpowiedział: „Małżeństwo. To koniec. Odchodzę od ciebie. I’m moving in with my girlfriend.”
Horrified, I watched the words take shape in slow motion as they left his mouth and hang in the air before they crumbled to the ground. Pow! Szok! Spędziłem dwadzieścia trzy dni na drodze tylko po to, by zostać uderzonym przez ciężarówkę Mack w moim własnym salonie.
Runaway Husbands: A Bit of Perspective
Syndrom porzucenia żony jest wzorem zachowania, który zaczyna się, gdy mąż opuszcza swoją żonę out-of-the-blue bez kiedykolwiek powiedział jej, że był nieszczęśliwy lub myśli o odejściu. Po jego dramatycznym objawieniu, zastępuje on czułość, którą zwykle jej okazywał, gniewem i agresją. Często wprowadza się bezpośrednio do dziewczyny, pozostawiając zdezorientowaną żonę w kompletnej rozsypce. Będzie to niewątpliwie wydarzenie definiujące jej życie, i chociaż powrót do zdrowia jest walką, wiele kobiet odkrywa, że zmusza je to do odkrywania siebie na nowo w pozytywny i wzbogacający sposób.
Kryzys porzucenia jest przede wszystkim kryzysem tożsamości. Wiele z tego, co uważałaś za „dane” o sobie i swoim świecie, zostało poddane w wątpliwość. Poczucie bycia kochaną przez męża dawało ci poczucie własnej wartości, ponieważ widziałaś siebie odbijającą się w jego pełnych uznania oczach. Kiedy cię odrzucił, twoją pierwszą reakcją, zamiast gniewu na niego, było prawdopodobnie złe samopoczucie, zinternalizowanie jego wizji ciebie i wyliczenie sposobów, w jakie nie byłaś żoną, której pragnął.
Ale kiedy odzyskasz trochę perspektywy, zobaczysz, jeśli jeszcze tego nie zrobiłaś, że kobieta nie musi być doskonała, aby być dobrą żoną. Jeśli był nieszczęśliwy, był ci to winien, aby włączyć cię do dyskusji o swoich uczuciach.
Teraz, gdy małżeństwo jest skończone, będziesz musiała przestać przyjmować ocenę męża jako właściwą. Będziesz musiała nauczyć się cenić swój własny pogląd na to, jaką byłaś żoną i jaką jesteś kobietą. To wymaga odwagi. O wiele łatwiej jest polegać na innych, którzy informują cię o sobie, niż zaufać własnym opiniom. Musisz się nauczyć, że tylko dlatego, że ktoś inny wierzy w coś na twój temat, niekoniecznie czyni to prawdą.
Czy ci się to podoba, czy nie, będziesz musiała się zmienić na wiele sposobów, aby dostosować się do tej nowej rzeczywistości.
Oto niektóre z emocjonalnych zadań, które będziesz musiała wykonać:
- Zrewiduj swoje przekonania na temat ludzkiej natury. Dowiedziałeś się teraz, że niektórzy ludzie są zdolni do oszustwa.
- Uwierz w swoją wartość własną. Musisz przestać czuć się odrzucona, pusta i mniej wartościowa niż kobieta, która zajęła twoje miejsce lub niż mężatki w ogóle.
- Przyzwyczajaj się do bycia samodzielną i niezależną.
- Oczekuj dobrych rzeczy w swojej przyszłości. Nie zakładaj, że zawsze będziesz samotna lub nieszczęśliwa.
- Pozostań pozytywna! Powstrzymaj się przed zgorzknieniem lub rozwinięciem mentalności ofiary.
Wiem, że możesz przekształcić to traumatyczne wydarzenie w okazję do wzrostu i zmiany. Kiedy zrozumiesz, co ci się przydarzyło i zaakceptujesz fakt, że twoje życie nie potoczy się tak, jak to sobie zaplanowałeś, otworzą się przed tobą nowe drzwi i zdasz sobie sprawę, że twoja przyszłość jest w twoich rękach. Słysząc historie uczestniczek SWAP (Sudden Wife Abandonment Project), byłam zdumiona, jak wiele z nich odbiło się od dna, na nowo definiując swoje życie i wyruszając w nowych, nieoczekiwanych kierunkach.
Pomimo bólu, gniewu i poczucia straty, pomimo niesprawiedliwości tego wszystkiego, w ostatecznym rozrachunku, to do ciebie należy decyzja, co zrobić z nowym życiem, które zostało ci dane. Ale najpierw musimy wykonać pewną pracę, aby doprowadzić cię do tego punktu.
Oto, co Elizabeth Gilbert napisała o szczęściu w Jedz, módl się, kochaj:
Szczęście jest konsekwencją osobistego wysiłku. Walczysz o nie, dążysz do niego, nalegasz na nie, a czasem nawet podróżujesz po całym świecie w jego poszukiwaniu. Musicie bezustannie uczestniczyć w manifestacji waszych własnych błogosławieństw. A kiedy już osiągniecie stan szczęścia, nie wolno wam nigdy zaniedbać jego utrzymania, musicie podjąć ogromny wysiłek, aby płynąć w górę do tego szczęścia na zawsze.
Jak wyruszycie w tę podróż, będę waszym Szerpą. Będę nosił zapasy i wykonywał ciężkie prace, ale ty musisz iść ze mną wzdłuż ścieżki. Będziemy się potykać. Może czasami będziemy musieli zawrócić. Ale w końcu możemy cieszyć się widokiem ze szczytu góry z satysfakcją wiedząc, że ciężko walczyliśmy, aby się tam dostać.
Ten artykuł został zredagowany i wyodrębniony z Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press) autorstwa Vikki Stark. Napisana przez doradcę małżeńskiego, książka pomaga kobietom zrozumieć, jak ich kochający mąż może zmienić się z dnia na dzień w gniewnego nieznajomego. Co ważniejsze jednak, pomaga ona kobietom nauczyć się, jak przekształcić kryzys związany z porzuceniem w szansę na rozwój. Światowa społeczność kobiet pomagających kobietom rozwinęła się w wyniku książki i strony internetowej www.RunawayHusbands.com, która obejmuje, wśród wielu innych ofert, coroczne odosobnienia w Sedonie, Meksyku i Montrealu, terapię grupową online i bardzo aktywną grupę na Facebooku.
.