The Ack! Attack: Embarrassing Stories from Adults for July 2018

Lucy Huber

Follow

Jul 31, 2018 – 7 min read

.

W wieku 22 lat nie wiedziałem nic, poza tym, jak wypisać czek, prowadzić samochód i ewentualnie zrobić dobrą kanapkę z serem. Podczas mojej pierwszej pracy po studiach, jako kasjerka w banku w kompleksie Watergate, byłam łagodnie prześladowana przez mężczyznę, który w końcu miał zostać moim mężem. Nawyk mojego przyszłego męża, który dwa, trzy, a nawet cztery razy dziennie realizował czeki na pięć i dziesięć dolarów, był tylko trochę przerażający, ale z pewnością irytujący. Najwyraźniej moja uroda i urok uczyniły mnie „jego” kasjerem, a on grzecznie odsunął się na bok i czekał, aż tylko ja będę dostępna, aby zrealizować jego czeki.

Check cashing zamienił się w randki. Poprosił mnie o pójście na kolację, która w tamtym czasie wydawała się być zabawą. W tym momencie powinienem wspomnieć, że był 13 lat starszy ode mnie i pomimo bycia 22 wyglądałem około, może 15.

Trzynastoletnia różnica wieku weszła w grę, jak tylko poznałem innych gości przyjęcia obiadowego. Wszyscy byli starzy, w wieku 30 i 40 lat i rozmawiali o polityce. Polityce! Dorastałem w Waszyngtonie i nie miałem pojęcia o polityce. Miałem podstawowe zrozumienie tego całego prezydenta, dwóch izb kongresu, sądu najwyższego, ale wiedziałem mniej niż nic o lokalnej polityce.

Byłem młody i głupi, a wtedy przerażony, że ktoś może się o tym dowiedzieć, więc często bredziłem i przesadzałem, starając się sprawiać wrażenie mądrzejszego i bardziej wyrafinowanego. Rozmowy o polityce przeniosły się po koktajlach do jadalni. Usiadłem obok prawdziwie inteligentnej i wyrafinowanej kobiety, której imienia nie pamiętam.

Pochyliła się do mnie i powiedziała, „Więc, co sądzisz o Marion Berry, (długo i wiele razy określanym, a teraz nieżyjącym burmistrzu Waszyngtonu, DC znanym ze swoich licznych eskapad i skandali)?

Nie chcąc się przyznać, że nie miałem pojęcia kim była ta osoba, odpowiedziałem, „Marion Berry, ona będzie dobrym burmistrzem.”

Ta wyrafinowana kobieta postanowiła spędzić resztę kolacji rozmawiając z osobą po swojej lewej stronie.

-Przypadkowa Feministka w Waszyngtonie

Kiedyś bardzo się rozchorowałam w pracy i nie mogłam przestać wymiotować, Pracowałam 45 minut drogi od domu, więc nie mogłam wsiąść do Lyfta i wrócić do domu, bo nie mogłam przestać wymiotować i wiedziałam, że kierowca Lyfta nie wpuściłby mnie do samochodu. Więc zamiast tego siedziałam na betonowej podłodze w łazience w pracy (bez zlewu) rzygając przez 2 godziny, potem zaczęło wychodzić z drugiego końca i było to nie do opanowania. Podczas gdy ja wymiotowałem również zabrudziłem spodnie, a mój telefon był na 20% i po prostu doszedłem do wniosku, że umrę siedząc na zimnej betonowej podłodze łazienki w moim biurze, nie mając na sobie spodni pokrytych kupą. Musiałem zadzwonić do jednej z moich przyjaciółek i poprosić ją, „proszę, przynieś mi pudełko mokrych chusteczek, wiele worków na śmieci, nową parę spodni i zaprowadź mnie 4 przecznice do szpitala”. Do dziś nie sądzę, żeby ktokolwiek w moim biurze znał te szczegóły, ale już tam nie pracuję.

-Profesjonalnie Pooped w Nowym Jorku

Kiedy miałam 18 lat, umawiałam się z chłopakiem o rok młodszym, który miał naprawdę surowych rodziców. Nie wolno mu było mieć dziewczyny, więc nigdy nie poznałam jego rodziny, a on dzwonił do mnie po tym, jak jego rodzice poszli spać, a ja zakradałam się do jego piwnicy, żeby się wygłupiać. Pewnej nocy byliśmy w połowie aktu, kiedy usłyszeliśmy kroki schodzące po schodach. Kazał mi się schować, ale ja spanikowałam i zamiast schować się w domu, wymknęłam się tylnymi drzwiami. Ale był jeden problem: w panice zostawiłam kluczyki do samochodu i sandały w piwnicy, więc nigdzie się nie wybierałam w najbliższym czasie. Przykucnąłem pod okienkiem w drzwiach piwnicy i patrzyłem, jak jego mama odkrywa go z opuszczonymi spodniami i, cóż, pewnymi wyrostkami na pełnym gazie. Próbował to odegrać, jakby to był solo-act, ale jego mama zauważyła moje klucze i japonki i zaczęła szukać mnie po piwnicy. Pomyślałam o tym, żeby po prostu pobiec do domu na bosaka, ale mieszkałam dobre dwie mile stąd i nie byłam pewna, jak wytłumaczę rodzicom, dlaczego i jak wróciłam do domu bez samochodu. Ale nie miałam czasu na decyzję, bo nagle jego mama otworzyła mi tylne drzwi: wciąż kucałam boso, próbując ukryć się pod oknem. Wyprostowałam się jak mogłam i nie wiedząc, co zrobić, wyciągnęłam rękę do uściśnięcia i przedstawiłam się jej. Wręczyła mi moje klucze i japonki i kazała się wynosić. Facet i ja zerwaliśmy po tym.

-Barefoot in the Backyard

Pracuję jako stewardessa. Pewnego dnia, siedzę ciesząc się moim jedzeniem, kiedy myślałem, że torba z lodem mam do tej pani wcześniej złamał i woda kapała w dół podłogi (ona stała wcześniej w między dwoma łazienkami z tyłu) I otworzyć kurtynę dać pani nową torbę lodu. Otwieram zasłonę i widzę, że ta pani kucała na podłodze sikając. Widziałem jej waginę i wszystko. Idę MAAM!!! Co ty robisz!!! A ona na to, że nic! Wstaje i podciąga spodnie do góry. Plot twist. Miała na sobie khaki, więc wciąż sikała, a jej spodnie stawały się ciemniejsze od siusiu. Idę siusiałeś na podłogę i nadal siusiałeś obecnie!!!!

Her seat was all the way up front so she passed four bathrooms to come to the back and pee on the floor. To było takie obrzydliwe.

Także, innego dnia ten koleś wchodzi do kuchni (kuchnia samolotu) i nie może się doczekać łazienki, więc wyciąga swojego fiuta (wiele osób to widziało) i sika do bagażnika na podłodze z pościelą w nim.

Dwa razy policja spotkała się z samolotem i nie jestem pewna o co zostali oskarżeni. Najwyraźniej jest problem siusiu z ludźmi w samolocie teraz dni.

-Urine-soaked na United

Zaczęłam spotykać się z tym facetem i z jakiegoś powodu zdecydowaliśmy, mimo że byliśmy tylko randki o miesiąc, to byłby dobry pomysł, aby przejść na trzy dni camping i wycieczki razem. Mieszkaliśmy wtedy w Wielkiej Brytanii, więc pożyczyliśmy namiot i po prostu wędrowaliśmy przez park narodowy i rozbijaliśmy go gdzie popadnie. To rzeczywiście skończyło się wspaniałą wycieczką, pomimo szans na to, że są ułożone przeciwko trzeciej randce, która jest trzy dni chodzenia przez pola owiec i wyglądało na to, że rzeczy będą work out.

Ostatniego dnia, czekaliśmy na autobus, aby zabrać nas z powrotem do naszego miasta: około 45 minut jazdy. Ale autobus nie przyjeżdżał przez godzinę, więc usiedliśmy w pubie i wypiliśmy kilka piw. Najwyraźniej za dużo, bo po około pięciu minutach jazdy autobusem zdałem sobie sprawę, że naprawdę, naprawdę muszę się wysikać. Mieliśmy przed sobą jeszcze 40 minut. Próbowałem się powstrzymać, ale wyboista jazda autobusem nie pomagała. Po około dwudziestu minutach to było zbyt wiele: Musiałam podjąć decyzję: albo zsikać się w spodnie w transporcie publicznym na oczach faceta, z którym właśnie zaczęłam się spotykać, albo poprosić kierowcę o zatrzymanie autobusu w środku pustkowia, ryzykując, że ten nowy facet pomyśli, że potrzebuję pieluch dla dorosłych, żeby przebrnąć przez 45 minut jazdy autobusem. Spojrzałem na faceta i byłem jak, „Tak mi przykro, muszę wysiąść.” i pobiegł do przodu autobusu i poprosił kierowcę, aby zatrzymać. Kierowca powiedział mi: „Jeśli tu wysiądziesz, nie będę mógł na ciebie czekać, a dzisiaj nie ma już więcej autobusów”. Do miasta było co najmniej pięć kilometrów. Nie miałem czasu na logiczne myślenie, mój pęcherz miał zaraz pęknąć, więc po prostu powiedziałem: „YES JUST LET US OFF HERE”. Zdezorientowany kierowca autobusu otworzył drzwi i upuścił mnie i mojego teraz bardzo zdezorientowanego i zirytowanego nie-nawet-chłopaka na poboczu wiejskiej drogi.

Zsikałem się w krzak i zaczęliśmy iść. Czułam się jak totalna idiotka i mogłam powiedzieć, że był naprawdę wściekły, ale nie chciałam nic mówić. Minęliśmy pub, więc spytałam czy mogę postawić mu drinka. W barze, powiedział barmanowi co się stało, a ten zaoferował, że odwiezie nas do domu! Zgodziliśmy się i ten przypadkowy facet zabrał nas z powrotem do swojego samochodu. Doszedłem do wniosku, że potencjalne porwanie było prawdopodobnie lepsze niż posiadanie tego faceta wściekłego na mnie, co jest jak wiesz, że to prawdziwa miłość. To prawdopodobnie uratowało nasz związek, bo w końcu się pobraliśmy! Ja i barman, to znaczy. Just kidding.

-Bursting Bladder on the Bus

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.