Czy kiedykolwiek graliście w „co jest bardziej obrzydliwe niż obrzydliwe?” grę z dzieciństwa, w której ludzie próbują prześcignąć się w groteskowych scenariuszach, dopóki jedna osoba się nie podda? Zagrajmy w nią teraz z przerażającą świadomością, że gdzieś, w jakiś sposób, ludzie mogli rzeczywiście zrobić to gówno, o którym zaraz wam opowiem. Czasami z udziałem dosłownego gówna. Często z udziałem dosłownego gówna.
Urban Dictionary, zaufane kompendium online dla wszystkich tych obrzydliwych terminów i zwrotów, których nie znasz w Cards Against Humanity, składa się w około 99 procentach z obrzydliwych aktów seksualnych, a ja wykonałem za ciebie brudną robotę, niestrudzenie przeczesując definicję po niezręcznie sformułowanej definicji, aby przynieść wam tę listę najbrudniejszych, najbardziej drapieżnych i płaskich Edypowych aktów seksualnych, jakie mogłem znaleźć. Ponieważ zależy mi na tobie.
Zanim rozpoczniemy tę starannie dobraną kolekcję def.sów i GIFów razem, chciałbym przypomnieć wam, że niektóre z tych aktów mogą nie być dla was bezpieczne do wypróbowania w domu. A niektóre, choć zasługują na miejsce w annałach UD, być może nigdy wcześniej nie były próbowane z ludźmi. Jedna nadzieja.
º¤ø,¸¸,ø¤º°`°¤ø,¸,ø¤°°¤ø,¸¸,ø¤º°`°¤ø,¸º¤ø,¸¸,ø¤º°`°¤ø,¸,ø¤°°¤ø,¸¸,ø¤°°¤ø,¸¸¸,ø¤º°`°¤ø,¸
The Kentucky Klondike Bar: „Czynność polegająca na zamrożeniu wypróżnienia i seksualnej penetracji innej osoby za pomocą zamrożonego wypróżnienia.”
Użyj tego w zdaniu: Chciałem dać mojej partnerce Kentucky Klondike Bar, ale moje gówno zbyt długo zastygało. Więc zamiast tego obejrzeliśmy najnowszy odcinek Two-and-a-Half Men. Ponieważ Mixology zostało odwołane.
Ocena nieprzyzwoitości: 3/5 kupy.
Panamskie zoo: „Kiedy zmusza się partnera do wydłubania orzechów i kukurydzy z wypróżnienia. Partner następnie prezentuje orzechy i kukurydzę w kubku lub naczyniu. Następnie rzuca się orzechy i kukurydzę na łóżko, gdzie partner zjada je jak kozę lub inne typowe zwierzątko z zoo. ” (Można połączyć z Kentucky Klondike Bar.)
Użyj tego w zdaniu: Przeżyłam największy szok w moim życiu, kiedy Jason zapytał, czy nie chciałabym pojechać z nim do panamskiego Petting Zoo. Wszystko było w porządku, dopóki nie zobaczyłam kukurydzy. Nie pamiętam, żebym jadł kukurydzę? Kiedy do cholery jadłam kukurydzę?
Ocena okropności: 5/5 kupy.
The Alabama Hot Pocket: 1. „sztuka rozdzielenia warg pochwy i wzięcia sracza do środka (i ewentualnie uprawiania seksu z nim potem)”
2. „The Alabama Hot Pocket jest specjalnym fetyszowym manewrem, który z grubsza polega na wzięciu sracza do pochwy kobiety, zazwyczaj po tym następuje dobre ole fuckin’. Termin „Alabama” pochodzi od mniej znanej, ale kluczowej dodatkowej praktyki, która obejmuje „Porky Piggin'” kobietę, która otrzymała Hot Pocket. W Alabamie, jak widzicie, starzy dobrzy chłopcy, kiedy się nudzili, pieprzyli świńskie koryta lub wielkie, mokre kupy błota. Aby prawidłowo wykonać procedurę kontynuacji Porky Piggin’, należy wziąć potężne gówno do pochwy BEZ rozchylania warg. W ten sposób powstaje rdzeń, który wchodzi w kobietę, a następnie resztki, które eksplodują po całej jej powierzchni. Poprzez losowe dźganie kutasem, z powodzeniem będzie się Porky Piggin’ the girl… powtarzając, naturalnie, czynność, która normalnie kojarzyłaby się z waleniem kupy błota lub zwierzęcego koryta.”
3.”Mściwa procedura, w której mężczyzna noszący prezerwatywę używa linementu, takiego jak Icy Hot lub wcierki rozgrzewającej typu Ben Gay, jako lubrykantu do prezerwatyw (nakładanego tylko na zewnętrzną stronę lub prezerwatywę), aby dać partnerce seksualnej (zwykle kobiecie) paskudną, bolesną niespodziankę.”
Użyj go w zdaniu: Henry próbuje, Marge, ale kiedy daje mi Alabama Hot Pocket, to czuje się bardziej jak nauka niż sztuka. Po prostu nie ma pasji.
Ocena brutalności: 5/5 poops.
Latający Wielbłąd: „Gdy twoja dziewczyna leży na plecach, a ty walisz ją młotkiem z kolan. Bardzo ostrożnie przesuń się do przodu i śmigać (bez użycia rąk) na swoim kutasie, gdy jest jeszcze włożona do jej pochwy. Następnie przechodzisz do machania rękami i wydajesz długi wrzaskliwy skowyt, podobny do latającego wielbłąda. Strictly a class move.”
Użyj tego w zdaniu: Hej, John, nigdy nie powinieneś próbować latającego wielbłąda w domu, ponieważ, tak, możesz złamać sobie penisa, a stawki ubezpieczeniowe są teraz na najwyższym poziomie. Szkoda, że nie mieszkamy w Kanadzie.
Ocena chamstwa: 3/5 poops.
Cold Lunch: 1. „Prosty akt seksualny polegający na zmuszeniu się do zwymiotowania do ust innej osoby, zazwyczaj w wyniku zjedzenia tego przez drugą osobę.”
2. „kiedy mężczyzna sika i zamraża swoje szczyny w kształt kutasa. następnie każe kobiecie ssać zarówno jego kutasa jak i zamrożony piss popsicle w tym samym czasie, aż w końcu kończy z ustami pełnymi piss slush i cum.”
3. „Być tak mocno pogłaskanym, że wymiotujesz na penisa partnera i kontynuujesz ssanie.”
4. „Akt wymiotowania bezpośrednio na głowę jakiejś laski, podczas gdy ona wykonuje fellatio.”
Użyj tego w zdaniu: Nie. Wymiociny są najbardziej obrzydliwym z płynów ustrojowych (dla mnie) i odmawiam siedzenia tutaj i wymyślenia ważnego zdania w celu zilustrowania Zimnego Obiadu, chyba że w mojej najbliższej przyszłości pojawi się znaczna podwyżka wynagrodzenia. Thank you.
Grossness rating: 7/5 kupy. (Bo wymioty.)
Charizarding: „Kiedy podpalasz dziewczęce łono, gasisz je swoim jizzem, a następnie trzepoczesz ramionami i mówisz 'Nie masz wystarczającej ilości odznak, żeby mnie wyszkolić’.”
Użyj tego w zdaniu: Chcę ewoluować w seksualnego Charmeleona, ale mdleję za każdym razem, gdy Charizard.
Ocena chamstwa: 1/5 Kupy. (Chociaż zabawny, ten czyn jest wysoce nieprawdopodobny. Po pierwsze, musiałbyś zagwarantować, że jesteś w stanie wyprodukować wystarczająco dużo nasienia, aby ugasić mały pożar, a po drugie, musiałbyś mieć doskonałą koordynację ręka-oko, aby wykonać wszystkie kroki. Nikt tak naprawdę tego nie robi. Nikt. Zaufaj mi.)
Kennebunkport Surprise: „Potajemnie, ukradkiem, mężczyzna wypełnia swoje usta niemal do pełna New England Clam Chowder. Następnie, podczas wykonywania cunnilingus na kobiecie, jednocześnie uderza w oba swoje policzki, w ten sposób wydmuchując chowder z małży do pochwy kobiety.”
Użyj tego w zdaniu: Brad i ja chcieliśmy zrobić coś innego w ostatni piątek, więc spróbowaliśmy Kennebunkport Surprise. Nazwijcie mnie pruderyjną, ale uważam, że clam chowder smakuje o wiele lepiej w misce zrobionej z pysznego chleba na zakwasie. To jest miska. Zrobiona z chleba. Co za czas, by żyć!
Ocena nieprzyzwoitości: 5/5 poops.
Krajobrazy: „Kobieta staje twarzą do ściany, naga, ręce oparte o ścianę, nogi rozłożone, pochylona tak, że jej tyłek soczyście wystaje. (Wskazówka: Aby uniknąć poważnych obrażeń, powinna założyć kask rowerowy i ochraniacze na nadgarstki do jazdy na rolkach). Następnie facet, również nagi i ze sztywnym kutasem, podchodzi do przeciwległego końca pokoju, składa dłonie razem i podnosi je nad głowę, (imitując w ten sposób płetwę grzbietową rekina) i zaczyna skandować temat do Szczęk. Kiedy dostaje jakiś wcześniej ustalony sygnał, facet biegnie w kierunku dziewczyny z pełną prędkością, z wyciągniętą miednicą, wystającą płetwą, i uderza ją prosto w tyłek.”
Użyj tego w zdaniu: Moją ulubioną częścią The Landshark jest słyszenie ikonicznego tematu skomponowanego przez Johna Williamsa. Czasami lubię, gdy druga osoba zaczyna kilka pokoi dalej, więc mogę usłyszeć całość, zanim zaangażuję się w satysfakcjonujący dla obu stron seksualny kongres, po którym następują gofry.
Ocena nieprzyzwoitości: 2/5 kupy. (Głównie dlatego, że jest to bardziej niebezpieczne niż obrzydliwe? Całkowicie wierzę, że ludzie to robią; przyznam, że spróbowałbym, gdybym wiedział o tym, gdybym miał 18 lat.)
Ballcuzi: „Umieść swoje orzechy w misce z ciepłą wodą. Następnie poproś dziewczynę, aby włożyła słomkę do miski i dmuchała bańki pod twoimi jajami. Gumowa kaczka jest oczywiście opcjonalna.”
Użyj tego w zdaniu: Ich gorąca wanna była zepsuta, więc Lee i Jordan na zmianę korzystali z ballcuzi.
Ocena nieprzyzwoitości: 2/5 kupy. (Wykonalne, ale trochę bez polotu.)
Proszę zauważyć, że podczas gdy pierwsze dziewięć z tych porad seksualnych zostało ocenionych w skali od jednego do pięciu kupek za obrzydliwość, ten ostatni akt, przedstawiony w zaledwie kilku krótkich zdaniach jest prawdopodobnie najbardziej obrzydliwą rzeczą, jaką dziś przeczytacie. Może nawet w tym tygodniu. Tak, to jest nawet bardziej obrzydliwe niż pączek róży. W tym momencie mam żelazny żołądek na takie rzeczy i nawet mnie trochę zaschło. Proszę mi wierzyć, kiedy mówię, że prawdopodobnie nie ma nic bardziej obrzydliwego niż to, co zaraz przeczytacie. I nie mam zamiaru używać tego w zdaniu. Dobrze? Okay.
`ღ´-`ღ´-`ღ´-`ღ´-`ღ- (Ż`._.(Ż`._. Ostrzegałem cię! ._.´¯)._.´¯))-`ღ´-`ღ´-`ღ´-`ღ´
Munging: „Jedyna rzecz gorsza od ludobójstwa. Najpierw trzeba nie mieć wstydu. Następnie musi znaleźć w gazecie nekrolog niedawno zmarłego mężczyzny lub kobiety. Następnie musi znaleźć kumpla, bez wstydu, który pomoże mu w tym akcie. Następnie partnerzy udają się na cmentarz, gdzie wykopują swoją ofiarę i rzucają monetą. Przegrany (lub zwycięzca, w zależności od tego jak bardzo jesteś chory), przykłada swoje usta do genitaliów lub odbytu trupa, podczas gdy drugi partner wspina się na najbliższy nagrobek i spuszcza łokieć w brzuch. W ten sposób wypycha na partnerów mieszankę bogatych płynów ustrojowych i materiałów balsamujących. Ta mieszanka nazywana jest mung. Czynność polegająca na nakładaniu tej mieszanki na twarz nazywa się munging. Laski to wykopią.”
Ocena seksowności: 173/5 kupy. (Ale przynajmniej nikt tak naprawdę tego nie robi, prawda? Prawda?) (Zobaczę się na zewnątrz.)
Ilustracja autorstwa Tary Jacoby