Podobnie jak inne związki mieszane, związki poli/mono lub mono/poly obejmują ludzi o różnych tożsamościach lub praktykach – w tym przypadku, jednego monogamistę, który jest wyłączny seksualnie z jednym partnerem i jednego poliamorystę, który ma lub szuka wielu partnerów za wiedzą i zgodą wszystkich zainteresowanych. Z perspektywy poliamorysty, związek jest poliamoryczny/mono, a z perspektywy monogamisty jest mono/poly – tak czy inaczej, oznacza to negocjowanie granic związku, które wydają się co najmniej niezwykłe, a być może dziwaczne, dla ludzi, którzy są przyzwyczajeni do konwencjonalnych (seryjnie monogamicznych) związków.
W większości (jeśli nie wszystkich) związków pol/mono, osoba monogamiczna ma możliwość posiadania dodatkowych partnerów i decyduje się tego nie robić z wielu powodów. Często po prostu nie mają na to ochoty, niektórzy są monogamiczni z powodu swojej orientacji i po prostu nie chcą mieć wielu partnerów, a inni z powodu specyficznych okoliczności życiowych. Czynnikiem jednoczącym jest to, że osoba monogamiczna wie o zewnętrznych związkach osoby poliamorycznej i zgadza się na nie, ale decyduje się nie mieć własnych zewnętrznych związków.
To nie jest to samo co para poliamoryczna, w której obie osoby są otwarte na związki poliamoryczne lub już je miały, ale obecnie wydają się być monogamiczne, ponieważ tylko umawiają się na randki lub są małżeństwem z jedną osobą w tym momencie. Podobnie jak lesbijka jest nadal lesbijką, nawet jeśli obecnie z nikim się nie spotyka, ci ludzie są nadal poli-, nawet jeśli obecnie nie spotykają się z innymi. Raczej niż związek mono/poly, byłby to związek poli-/seeking (lub rebounding, lub cokolwiek innego).
Kiedy to działa
Zaufanie jest kluczem do sprawnego funkcjonowania każdego związku poli-, a budowanie prawdziwej zgody w oparciu o wspólne zaufanie i negocjacje jest dość ważne dla udanego związku poli-/mono. Generalnie, to buduje się z dyskusji, negocjacji, uczciwości i godnego zaufania zachowania przez okres czasu.
Oprócz podstawy wzajemnego zaufania, kilka innych warunków ma tendencję do wspierania relacji mono/poly:
- Dopasowany emocjonalnie, ale niedopasowany seksualnie: Czasami ludzie, którzy głęboko się kochają i klikają na emocjonalnych, intelektualnych, twórczych, duchowych i/lub politycznych poziomach, robią wspaniałych partnerów na wiele sposobów, ale nie klikają seksualnie. Kiedy partner o wysokich pragnieniach jest sparowany z kochankiem o niskich pragnieniach, może to być ogromna ulga dla obojga, kiedy osoba o wysokich pragnieniach ma dostęp do innych kochanków. Podobnie, kiedy osoba kinky i osoba „waniliowa” zakochują się w sobie, związek typu poli-/mono może pozwolić osobie kinky uprawiać seks, który wiąże się z bólem lub wymianą władzy z innymi, którzy również lubią te praktyki. Układ uwalnia również osobę waniliową od ciężaru uprawiania seksu, którego nie lubi, lub poczucia, że nie spełnia ona potrzeb swojego partnera.
- Związki na odległość: Ludzie, którzy dużo podróżują lub żyją daleko od swoich głównych partnerów, czasami z powodzeniem negocjują związek mono/poly. Może to oznaczać dodatkowego partnera, który dotrzyma towarzystwa osobie, która została w domu, podczas gdy druga osoba jest w drodze, lub dodatkowego partnera w odległej lokalizacji dla osoby, która spędza czas poza miastem.
- Niepełnosprawność i choroba: Niektóre pary, które mają jednego partnera z chorobą lub niepełnosprawnością, która utrudnia lub uniemożliwia seks, negocjują umowę, która pozwala drugiemu partnerowi uprawiać seks z osobami spoza małżeństwa lub związku.
Gdy to nie działa
Najgorszym sposobem na rozpoczęcie jakiegokolwiek związku poli- jest uprawianie seksu poza związkiem przed wynegocjowaniem niemonogamii, co uważam za „Podejście Newta Gingricha”. Powiedzenie: „Kochanie, oszukiwałem i teraz myślę, że powinniśmy być otwarcie niemonogamiczni” prawie nigdy nie wychodzi dobrze, ponieważ Kochanie już czuje się zdradzone przez oszukiwanie i kłamanie. Zaczynanie od kłamstwa podkopuje zaufanie, które jest fundamentalne dla funkcjonalnych związków poliamorycznych.
Inną rzeczą, która zniszczy związek poliamoryczny jest zgoda wynegocjowana pod przymusem. Jeśli osoba monogamiczna zgodziła się na poliamorię pod przymusem, to najprawdopodobniej w końcu dojdzie do katastrofy. Przymus może przybierać różne formy – finansową, emocjonalną, fizyczną, wyraźną, dorozumianą, a nawet nieświadomą. Umowy zawarte pod przymusem nie są prawdziwie konsensualne, ponieważ pochodzą one z pewnego rodzaju zagrożenia, aby wymusić pożądany wynik; jeśli „nie” nie jest akceptowalną odpowiedzią, to „tak” nie jest prawdziwym wyborem.
Wspólne negocjacje pod przymusem pójdzie coś takiego: Chris preferuje monogamię, ale zgadza się na prośbę Kacey o dostęp do pozamałżeńskiej seksualności, ponieważ Kacey implicite lub explicite grozi odejściem, jeśli Chris zażąda monogamii. Wynegocjowana pod przymusem groźby porzucenia, zgoda Chrisa będzie najprawdopodobniej krucha i skłonna do odprysków, gdy zostanie poddana próbie.
Związki poliamoryczne mogą być skomplikowane i mają niezwykłą zdolność do podkreślania już zaognionych punktów. Jeśli i kiedy nieuniknione zawiłości emocji i zarządzania czasem zaczynają zakłócać sieć relacji, Chris prawdopodobnie będzie miał załamanie i ujawnić, że struktura relacji nie jest teraz – a w rzeczywistości nigdy nie było – faktycznie do przyjęcia w ogóle. Takie mono/polowe związki wynegocjowane pod przymusem nie są na ogół odporne, trwałe ani szczęśliwe.
Więcej na temat napięć pomiędzy monogamią i poliamorią, zobacz jak to generalnie nie działa dodawanie ludzi do związku już będącego w kryzysie, sposoby, które niektóre pary mogą pomóc ustawić scenę dla udanej poliamorii, oraz powody, dla których poliamoria nigdy nie zadziała dla niektórych ludzi, szczególnie jeśli są monogamiczni jako związek lub orientacja seksualna.