Hindi nie jest moim pierwszym językiem, ale byłam piekielnie zdeterminowana, żeby się go nauczyć. Rodzice wszystkich moich przyjaciół zadeklarowali hindi jako język kierowców, niań, pokojówek i stróżów i w ten sposób zabroniono nam nawet czytać hindi komiksy jak Chacha Chaudhary, Bela aur Bahadur, i Nagraj.
Więc zacząłem wściekle zaprzyjaźniać się z hinduskojęzycznymi dziećmi. Nalegałem, by nauczyły mnie swojego języka i tak też zrobiły. Nauczyły mnie, że „kamine” oznaczało szczeniaki, a „haraami” – motyla. Moja sąsiadka Meeta nauczyła mnie dżingla do reklamy środków antykoncepcyjnych, nalegając, że to dobra hinduska piosenka, którą muszę zaśpiewać na moim przyjęciu bożonarodzeniowym w tym roku… (te małe gnojki!) Z radością zaśpiewałam „Garbh nirodhak goliyaan Mala-D hain mera raaz”, ku zaskoczeniu wszystkich obecnych. Przez następne 24 godziny mama traktowała mnie podobnie jak Catelyn Stark traktowała Jona Snow w Winterfell.
Potrzebowałem słownej amunicji, żeby odegrać się na Meecie, ale „codswallop”, „git”, czy „knob” nie miały wystarczającej siły ognia. Zacząłem więc kolekcjonować indyjskie wyrazy obelżywe. Zacząłem robić listę i nawet sprawdzałem znaczenie każdego słowa. Wkrótce dołączyło do mnie wiele innych dzieciaków ze szkoły i nasza baza danych stopniowo powiększała się przez okres pięciu lat, obejmując między innymi „suar”, „kuttay” „tendi”, „patti” i „jada dukkar”.
Z czasem nasz słownik przekleństw wzbogacił się, ale wciąż brakowało nam czegoś mocnego i naprawdę nikczemnego. Wtedy właśnie bliźniacy Oloka i Onindo (których szkolni łobuzy nazywali Aloo i Pyaaz z powodu wymowy ich imion) wpadli na plan stworzenia strategicznego sojuszu z dzieciakami z Punjabi.
Pendżabczycy byli najfajniejszymi dzieciakami w szkole. Nikt z nimi nie zadzierał, bo wszyscy byli dużo wyżsi od nas, świetnie radzili sobie w sporcie, a kiedy przeklinali, robili to z agresją pakistańskiego szybkiego kręglarza.
Reklama
Zaoferowałem pomoc Harvinder (Happy), Surinder (Sweety) i Talvinder (Tiny) w odrabianiu prac domowych z angielskiego i matematyki, jeśli nauczą mnie pendżabskich wyrażeń. Spełnili swoją obietnicę. To było jak oglądanie Game of Thrones po latach oglądania tylko How I Met Your Mother.
Zaczęliśmy upuszczać bomby K – kanjar, khachchar, i khottay da puttar – na łobuzów i wredne dzieciaki. Meeta dostała długo oczekiwany i bardzo zasłużony khasmanu-khaye marjani! Nawet rozwodnione i mniej obraźliwe wersje przekleństw, dostarczane z odpowiednią ilością intensywności Punjabi, brzmiały pozytywnie vicious.
Nieważne, co twój język ojczysty, przeklinanie w Pendżabie działa jak zawór ciśnieniowy, jak czyszczenie rur. Może to mieć coś wspólnego z tym, jak wydycha się gardłowe dźwięki „bh”, „dh”, „gh” i „h”: To zmusza cię do wyplucia negatywności.
Czasami, gdy nie chcieliśmy używać otwarcie mizoginicznych przekleństw, powiedzenie czegoś, co brzmiało podobnie, było również równie przerażające. Tak więc „teri bhains di” miało taki sam wpływ jak oryginalne przekleństwo skierowane do czyjejś siostry. To znaczy, nie każdy rozumie, że przeklinasz go, jeśli nazywasz go Lannisterem! Nawet niewinne „naamuraad” wypowiedziane z odpowiednią dozą jadu jest bardziej skuteczne niż „dupek” czy „bękart” (poza tym Jon Snow sprawił, że bycie bękartem jest raczej akceptowalne.)
Najlepsze było to, że nikt nigdy nie wierzył, że Debra, Shobhana, Bala, Joshua czy Oloka będą w stanie używać pendżabskich gaali. Zawsze będzie Happy, Sweety, lub Tiny skłonny zeznawać na naszą korzyść, sugerując, że inne dzieci były tworzenia rzeczy, aby nękać naszą bandę cichych małych geeków.
Do tej pory, I znaleźć Punjabi gaalis być tak satysfakcjonujące, jak oszukiwanie na mojej ścisłej diety wegańskiej z hojnym pomocy mac i sera. Bo czymże jest dobrze wymierzone „ullu da pattha” lub „behen di takki”, jeśli nie uwolnieniem skumulowanego napięcia? Bez względu na to, jaki jest twój język ojczysty, przeklinanie w Pendżabie działa jak zawór ciśnieniowy, jak czyszczenie rur. Może to mieć coś wspólnego z tym, jak wydycha się gardłowe dźwięki „bh”, „dh”, „gh” i „h”: To zmusza cię do wyplucia negatywności. Prawidłowe oddychanie przechodzi długą drogę w zarządzaniu gniewem i Punjabi gaalis zmusza cię do prawidłowego wydechu. To prawie jak rąbanie przeciwnika kosą, minus sprawa karna.
Nie porzuciłem całkowicie „łajdaka”, „łajdaka”, czy „żuka gnojowego”, ale żaden z tych wyrażeń nie ma wystarczającego zgryzu. Angielskie przekleństwa nie mają w sobie tej agresji, którą zawiera pełne gardło pendżabskiego gaali – słowny odpowiednik rzucania kołkiem Patiala w czyjąś głowę. Przekleństwa w języku marathi, takie jak „jaadeya” (tłuszcz), „kutreya” (pies) i „dukreya” (świnia) brzmią w porównaniu z nimi niemal muzycznie. Najbardziej mało efektowne są przekleństwa bengalskie: Mam na myśli „pocha tiktiki” (zgniła jaszczurka), „sheddo bang” (gotowana żaba) i „bhaja paencha” (smażona sowa) brzmią bardziej jak egzotyczne potrawy w klubie Kalkuta. Nawet naprawdę złe „boka bodjaat” (źle wychowany głupiec) brzmi dziwnie czysto w porównaniu z głupim, ale dziwnie groźnym „ghasiyaara” (kosiarka do trawy). W języku pendżabskim mam również swobodę wymyślania własnych przekleństw. Jestem szczególnie dumna z „gotte phoot jayien tere” (chciałabym, żeby twoje jądra eksplodowały).
„Foul language is the last recourse of the linguistically challenged,” moja impertynencka babcia languidly declare, even as her knotted and gnarled fingers toiled furiously to knit yet another sweater I was unlikely to wear. Jej słowa wciąż brzmią mi w uszach i być może poczuję się zmuszona przeprosić ją, kiedy następnym razem odwiedzę jej grób. Ale wątpię, żebym kiedykolwiek zrezygnowała z przeklinania w języku pendżabskim. Bez tych małych elfów, mam wrażenie, że będę skulony na kanapie psychiatry, bezradny.